1樓：凌晨車站
在過高速地道口時，你曉得有哪些要留意的嗎？在開車經歷高速路地道口時，如果不留意駕駛，說不定就會把車開飛起來，以至激發嚴重的交通事故。就彷彿監控下的這輛車：
事先兩輛車從高速路地道口同時開出，就能夠看到那輛有些失控了。
可見到兩輛車的間隔愈來愈遠，原本後面那輛車並沒有加速，而是後面的那輛車已分明加速了。這時候後面那輛車就撞到路邊防護欄上了。
這時候，撞在防護欄的那輛車或許在防護欄的「助力」下，居然開端飛起來了。
然後越飛越高，已飛到路上標記的高度了，真的是飛起來了。
一輛車這麼飛起來，實屬稀有，估量車內的職員已嚇到了。置信這時候飛得越高，摔得越重了。據交警引見，這輛車之以是會飛起來，或許是因為這輛車事先並沒有加速，而人的眼睛需求時光來順應地道外的光芒，以是在出來時簡單形成失控。
那末，在過地道口時要留意甚麼呢？
1，加速。<>
無論是進入地道時，仍是出地道時，都要加速慢行。因為進入地道時，光芒會漸漸變慢，人眼在短時光內很難順應，以是最幸虧進入地道口的前100公尺就減慢車速，並拉開間隔。相反原理，在出地道口時，也要加速慢行，讓眼睛有更多的時光順應外面的光芒，這麼開車更平安。
2，別隨便變更車道。
在地道內最好是不要變更車道的，次如果在地道內強行變道或許亂超車，因為視野較差，是很簡單發生交通事故。
3，不要開啟遠光燈。
無論是哪一種路況，都不宜開遠光燈，出格是在地道內，如果開遠光燈的話，原本才剛順應的地道內比較差的光芒，如果被遠光燈一晃，眼睛肯定會好幾秒都看不清路況的，這時候是很簡單激發交通事故的。以是，萬萬不要在地道內開啟遠光燈。
一起來發表自己的寶貴意見，祝看到文章的您幸福。
有些話不說，真的會來不及
2樓：我的驕傲
剛剛經歷了黎明時分搜吵的驚心動魄，**。震感很強烈，第一反應，趕緊叫醒家人；第二便是搜微博，發朋友圈。臺灣同胞們，正在經歷**。
天災人禍，會覺得離自己很遠，但若是真的發生，便毫無防備。面對感情，我們總是遮遮掩掩，剋制自己，保持距離，害怕說出後連朋友的關係都不春猛是。可是，有些話不說，有時候，真的會來不及，真的會錯過。
回想**，會有點後怕，體會到了曾經**災區人民的心情，發生的那一瞬間，做什麼都來不及世森侍，來不及給家人乙個擁抱；也來不及說，嘿，我喜歡你。
願你有勇氣，在還來的及的時候。
天要亮了，我還好，我還能發朋友圈。
祝，臺灣同胞平安。
有什麼你一直想說，卻說不出口的話?
3樓：轉校生
一直以來，我一直有些話想對父母說，但是卻怎麼也說不出口。高考之前我一直都是父母的驕傲，每次考試都是名列前茅，父母覺得特別有面子。
但是高考我沒能夠考出他們理想中的成績，這是誰都不願意接受的現實。比二本線低了20分，只能上三本或者專科學校，這是給父母最沉痛一擊的事實。父母整天悶悶不樂，不出門，就在家裡待著。
我真想跟他們說聲對不起，但是卻不知道該怎麼開口。
從小到大父母從來沒有委屈過我們，雖然家裡有三個孩子，但是我們從來都是最好的生活。從上初中開始，衣服鞋子都是品牌。生活再苦也不能苦了孩子，這是父母心中最真實的寫照。
但是他們從來捨不得為自己花錢，甚至兩三年才添一件新衣服。
我心裡能夠明白父母的苦，父母的愛，但還是因為自己的一些原因造成了最後這樣乙個高考結果。父母雖然沒有說什麼，但是我能感受得到他們很失落，很傷心。
我一直想跟他們說一句，但是卻不知道該如何開口，爸媽對不起，兒子以後一定會好好努力，給自己乙個交代，我辜負了你們的付出，你們的愛，請你們一定要相信我，雖然高考的時候失敗，但是大學我一定會努力的，努力成為你們心目中的那個我，請你們一定要放心，兒子在漫漫人生路上，一定會努力實現自己的人生價值，讓你們為我驕傲。
4樓：你會心疼嗎
漫漫長路，到最後可能只留你乙個，沒有人會永遠陪在你身邊。而在你成長的背後，總有乙個人在那裡默默支援奮鬥著，那就是父母。而我一直想對他們說：
你們辛苦了，我愛你們，我會認真學習工作的」可是，我一直都不善於表達，也不知道什麼該說，於是就一直留在我心中。
父愛如山，母愛如水。而我認為，他們對我的愛比泰山還中，比細雨還細。在高中，我說我在學校住不舒服，結果母親放下身邊所有工作，到另乙個城市，和我陪讀。
而父親只是默默的在掙錢，生怕我受委屈，身不了好看的衣服。當我生病時，媽媽就會一直叮囑我吃藥，即使有時候我都忘了，她還會一直擔心我身體好些了沒。？這所有的一切一切，我都看在眼裡，正所謂愛是由心而起，愛可以時光的界限，可以永遠留在我們心中。
既然父母給了我們這麼多的關愛，正如烏鴉尚知反哺，羊羔尚知跪乳。我們也要知道感恩知道回報。在父母工作回來以後說：
太累了就喝杯茶吧」，在父母生病難受時候說：「記得按時吃藥，掙錢也不能把身體累著」其實這些細微的舉動和話語就可以讓父母很開心很欣慰。
我是乙個不善於表達的人，不過還挺倔氣，小時候經常和家裡人頂嘴，做了錯事還一副理直氣壯的樣子，這也是我說不出口的原因吧。但我也改變，我希望我可以成為父母的小棉襖，即使我在外他鄉，也要時不時的和父母都聊天，給他們說我的近況，讓他們不要擔心我。無論我長多大，在他們眼中，我依然還是個孩子。
我想我要在他們生日的那天說：「爸爸媽媽，你們辛苦了，我愛你們。」
5樓：青龍臥潭觀風雲
還是說不出來，我喝點9試試行不，哎酒也不管事！
那些未說出口的話
6樓：拋下思念
原公升沒諒我以這樣的方式說出這番話。
大概是因為在乎。
徒步六公里乙個半小時。
終於理清思枝笑灶路。
也終於有勇氣開口。
有些話一直想對你說卻不知如何說起。
希望你可以看到。
人生很多時候很多人走著走著就散了。
愛情如此友情亦如此。
或許我們也一樣。
那段時光也曾歡樂也曾美好。
安全感是自己給自己的。
然而我不懂你你也並不懂我。
這樣的友誼也會感到累吧。
或許是我的問題。
我的反射弧比較長。
我喜歡孤獨更享受孤獨。
大概是因為這個人生階段的我。
孤猛扮獨是我唯一的自由。
相比愛你而言我更愛自己。
謝謝你對我的好。
謝謝你的信任。
謝謝你那晚告訴我。
現在想想我大概再也說不出那樣的話去勸你。
那段時間遇到的很多事消耗著我自己。
筋疲力盡。我不想因為在某個圈子裡。
而覺得有些事常見也預設成無所謂。
沒想到過了這麼久我還是如此偏執。
我只想過得簡單真實。
蕎麥瘋長，活著，就盡興吧。
請不要找我。
接下來的日子我會用力生活。
勇敢拒絕自己不喜歡的事。
大口吃肉小口品茶。
希望你也一樣。
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