1樓：匿名使用者
記一把藍色的雨傘我的視野，這麼久以來都不得不為一把藍色的雨傘所牽絆……那藍色，明徹如空中。小時分的那些下雨天，媽媽總撐著一把藍色的雨傘來黌舍接我，我的頭頂是一片藍色，肩膀也籠蓋於一片藍色之中，觸目所及都是一片藍色的無雨的空中。當時的一個下雨天，矮小的我昂首和媽媽措辭，卻覺察媽媽的那一半空中是一片陰沉的灰色，風異化著雨滴，落入媽媽灰色的空中，媽媽的肩膀溼了，額前的頭髮也溼了，而我，照舊置身於一片藍色的無雨的空中。
“媽媽，雨傘歪了，”我提醒道，“沒有，雨傘沒有歪啊。”媽媽悄然回覆，我的視野落在傾斜的傘柄上，“是真的，雨傘歪了。”媽媽剛強地說道，“沒有，真的沒有……”當時我長大了，不再要媽媽不才雨天接我，那把藍色的傘在櫃子中一年一年地褪色，我曾一度以為我淡忘了它。
大如果巧合，又是一個雨天，又是那把藍色的傘，傘下是媽媽和我，快和媽媽一樣高的我撐著傘。我的視野那麼不自覺地落在了傘柄上，那一幕與小時分的情形混在了一路，媽媽籠蓋於一片藍色的無雨的空中。而我的肩膀溼了，頭髮也溼了。
“雨傘歪了，”媽媽提醒我，“沒有，沒有歪啊。”“是真的，雨傘歪了，”媽媽頻頻道。“媽，真的它沒有歪，沒有。
”傘下是好久的緘默，回頭卻看見敞亮的水珠劃過媽媽的臉頰。那把褪了色的傘，又重現以前明徹如空中的藍色。事實大白，這麼久以來，媽媽都為我撐起一片無雨的空中，此刻，我多想也給媽媽一片歡愉的天，即使孟郊說過誰言寸草心，報得三春暉。
於是我的視野便牽絆於那把藍色的傘，天天深夜在燈下夜戰的人是我，每個週末穿越於補課地址的人是我……這一切，都因為那把傾斜的藍色的傘。那藍色，明徹如空中，讓我的視野不敢移開，永久都不敢移開。心絃上不逝的風景晶亮的汗珠，沉重的喘息，父親在他額頭眼角的溝壑中收穫滄桑。
凝思而望，我在父親的眼光中起錨，遠航。――題記父親又將一本書放在我的桌上，然後悄然分開。父親老是如許，默默地來，默默地走，默默中父親曾經渡過了三十幾年的功夫。
三十幾年的風風雨雨培育了父親那耐久不變的臉――衰老、單調，一直連結著那固有的凝重。或許春秋的不同，或許心靈的不溝通，我總喜好在母親的懷裡，細緻的撫摩下，絮說著自己的苦衷，常常這時父親則在一旁，聆聽著。我從不瞭解父親。
一天，我偶然翻出一本書――《英語語法》，很舊。莫非是父親的？簡直是父親的書，上面有父親的名字。
不單如斯，在書的扉頁上還有如許一首詩：“我願／做一匹帶同黨的駱駝／用勤奮／降服無邊的沙漠／用雙翼／在承平洋上飛翔／人生中自己掌握的契機／事實―／遠弘遠於他人給以的／。”蒼勁有力的筆跡，只要父親的手才寫得出。
父親會寫詩！“我願／做一匹帶同黨的駱駝／用勤奮／降服無邊的沙漠／用雙翼／在承平洋上飛翔。”昔時父親不單有追求，並且志在奔跑，志在海角。
大要他曾經胡想成為詩人，而詩人在我看來是那樣高尚，我從未希冀自己有一天能成為詩人，即使不為世人所知。但是父親拋卻了這個追求，拋卻了這個夢。為什麼？
為什麼父親不再奔跑，反而被餬口的韁繩勒住？是因為爺爺的早逝，仍是因為奶奶的多病……太多的來由足以讓父親拋卻他的夢，理想老是如許嚴酷。此刻餬口好了，父親不用為餬口而奔走勞頓，但是父親也老了。
一艘老船是不會有披荊斬棘的機緣了。父親所能具有的只要希冀，希冀他的兒女能夠續他的夢。父親所能的也只是默默地幹，讓女兒書讀得安心一點，多一點，將來駛出比他更遠的航程。
或許，我考進了這所令人傾慕的中學，曾讓父親自豪；或許，這高尚的膏火，曾讓父親猶疑過。可是我仍是如願以償地進了這所黌舍，只是父親的鶴髮也多了。父親常常頂著北風接送我時，我從未感動過。
或許正因為他給我太多的愛，所以我麻木了，心安理得地享用這份愛。事實父親的愛不如母親的愛細緻、暖和，但他在風雨中，永久關心著你。讀著父親所作的詩，捧著父親新買的書，感受真得不一樣――很沉卻也很暖和。
怎能不沉？怎能不暖和？父親，我愛你，你給我終身的感動，永久是那道心絃上不逝的風景。
生長真熱啊，夏天的天氣可真熱，害我又從夢中醒來。我在床上翻來滾去也睡不著，只好起床到窗邊去吹吹風。沒想到夏天的夜空這麼美啊！
這不由得讓我想起我小時分的胡想--能在斑斕的夜空下自在的飛翔。此刻想想，小時分的餬口可真是牽腸掛肚。不像此刻，心中總有一朵朵烏雲。
突然，天際的一顆星星收回非常刺眼的光線，劇烈的光線衝破了黑暗，把整個世界都照亮了，我的眼睛睜不開了。不久，當我再睜開眼時，出現了一小我，那人漂浮在半空中。看見這氣象，我的身體就像被封印住一樣，手和腳都不楞住了。
過了一會，我才擠出一句：“你是誰？”“我，我就是你啊。
”“你，我，你是我？”我利誘地問。“沒錯，我就是二十年後的你。
”二十年後的我，可是二十年後的我為什麼會在這呢？”“你不是喜好過小時分的餬口嗎？我就是從二十年當時這幫你完成這個但願的。
”“但願？”“對，我能夠把你送回你小學一年級的時分。”“真的嗎？
”我不由得驚叫起來。“沒錯，只需你甘願的話。”“甘願，我當然甘關於親情的作文600字願。
”我想也不想地就回覆了。突然，適才那道光又出現了。當我再睜開眼時，看到的是如許熟習的景像，沒錯這就我以前的家，固然是在夜晚，但我仍是一眼就認進去了。
此時，另一個我又出現了。“你此刻除了聲響和身段變了之外，其他的什麼都沒變。而當你想要回去的時分，你就在早晨12點時，對著空中呼籲。
”說完，他又消逝了。固然我對這一切都搞不清楚，但我仍是很歡快能夠過回小時分的餬口。第二天早上，我早早地起床，早早地上學。
因為我的學問等都沒變，所以我在黌舍的成就很是的優良，很得老關於親情作文師和家人的喜愛。開初，我的日子過到很歡愉，但久而就之，我覺察我根柢無法過如許的餬口：一個初中生面臨著家人如斯的關心，真的很彆扭；並且，在面臨同窗們的時分，我的話題永久也不成能和他們談到一塊，在我看來，他們的學問是那麼的熟練。
如許的餬口我再也過不上去了。此時的我才覺察，人都在不竭地生長，我們不應不竭迷戀以前的光陰，要想明天變得更好，就該從明天勤奮起。12點的鐘聲響起了，呼籲的聲響在夜空中迴盪女兒、媽媽談到“親情”成績。
女兒最先講話，她說：“人間最美的是親情。”媽媽接著說：
“親情常常締造奇觀。”女兒說：“我自身就是媽媽締造的奇觀，是用媽媽的滋味締造的。
”於是，女兒講述了上面的感應感染。累了，困了，懶懶的爬**，鑽進被窩，有一股暖暖的感受把我包抄。咦！
什麼滋味，是早晨把被子晒在庭院裡，陽光灑在上面，鑽進外面，陽光的滋味。甜甜的我進入夢境，夢裡是媽媽早晨在庭院繁忙的側影，陽光的滋味就是媽媽的滋味，靜靜的，暖暖的時辰環繞在身邊。早晨，睜開眼。
“再睡會兒吧”，眼皮通知我。“不可”，鼻子否決著。好香的滋味，是我最溺愛的西紅柿炒雞蛋的滋味。
起床，穿衣，洗臉，刷牙僅用n秒鐘，然後衝進廚房，在媽媽淺笑的眼光中享用著早餐。我喜好這酸酸甜甜的滋味，也只要媽媽才幹做出的滋味。拎起揹包，“我出去了”。
身後傳來媽媽的丁寧“工具都帶全了嗎？別拉下什麼。”“慢點騎車，路上當心，過馬路先看看車啊！
”“還有----”我曾經騎出很遠，媽媽還站在院門。天天都在頻頻聽這些，我曾聽煩過，也發過怨言，但若是哪一天沒有聽到，心裡會有空空的感受。其其實心裡曾經習氣了媽媽叮嚀的話語，這種滋味是除了媽媽外沒人能夠給的。
結束一天的路程，孔殷的但願回抵家中。媽媽的一聲“寶物，回來啦”，一天的疲乏被悄然摸去，潤物細無聲 風，無聲，吹綠了大地；愛，無言，滋潤了心田。 曾經認為，父親是個感情遲鈍的人。
小時候放風箏，陪我的是我的母親，撿風箏的是我的父親。 學習騎自行車，扶起摔倒的我的是母親，站在一旁喊著讓我爬起來繼續的是父親。 小時候闖了禍，打我的是我的父親，給我上藥的是我的母親。
舉辦生日聚會，陪我吹蠟燭的，是我的母親。替我吹氣球的，是我的父親。 手指感染，上醫院摘除壞指甲時微微顫抖地攥著我且反覆告訴我別害怕的，是母親，被我緊緊攥著且一聲不吭的，是我的父親。
……莫非是父親不會表達感情，還是…… 我開始用心去尋找答案。 每次，我的自行車出了小毛病，第二天，它卻被修好了，並且被擦得鋥亮，事後，才知道是父親做的。 每次考試前一天早上，我的寫字檯上都會擺好削好的鉛筆，事後，才知道，是父親做的。
每次當我為電視突然的跳閘而氣憤時，電視螢幕總會刷地一亮，我知道，是父親做的。 每次我放學回家，幾乎都能吃上熱乎乎的飯菜，我知道，是父親做的。 寫字檯上整理好的卷子，是父親擺的。
床頭上那心愛的鬧鐘，是父親修好的。 小屋牆上的印記，是父親抹沒的。 …… 猛地，我察覺到：
不是父親“遲鈍”，而是我的愚笨，是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的溫暖啊！ 光無聲，照亮了大地；愛無言，溫暖了心田。 父愛，無言。
2樓：菊_花殘_滿地傷
斜陽依舊灑滿後山
單筆如何描繪出這千古江山，隻字怎能書寫那萬世風光。獨留一人行，獨留一人心。踏著夕陽走進夜幕，終究一現。 ——題記
小時候，喜歡叫著弟弟去後山玩風車。也許就是從那時起喜歡上看陽光給地面鋪上一層地毯，一種暖融融的感覺，看著那層淡淡的金黃色，就覺得靜謐。山、樹、花、草都是安安靜靜的，哪怕本來不怎麼好看，這時候都顯得熠熠生輝，看著令人格外舒服。
小心翼翼的觸控著大地的每一寸肌膚，心中不由得升起一陣神聖感。
弟弟總是追著我，把手舉得高高的，在我後面喊著，“哥，你快看我的，我的比你轉的快。”我轉頭看著弟弟，他喜歡跟著我出門，去哪都想跟著。而我，卻深深依戀著後山。
於是，後山變成了我們的地方，也是記載我們兒時歡樂最多的地方。記憶猶新的畫面，弟弟坐在地上，我爬上樹給摘杏吃，每當這時，弟弟都會說，“哥，給我留一個吧。”
當我從樹上下來，弟弟就屁顛屁顛的跑過來，我很無奈的將兜裡的杏掏給他。然後我們一起躺在地上，看著那紅紅的落日，染盡天邊風采，落滿世事滄桑。弟弟就會問，“哥，你長大了做什麼啊？
”我總會說，“我長大了就去掙大錢，你說好不好？”弟弟的神情一下子落寞了，然後說，“那哥，你去外面掙錢，是不是我就得在家裡給你做飯啊。”每每想起這個畫面，心中都是陣陣漣漪。
後來，我上了初中，基本上是半個月回一次家。等我回去，弟弟總還要纏著我。而我再也沒有以前的耐心去陪他，總要說他一兩句。
剛開始的時候，他只是笑，後來慢慢的也似乎明白了什麼，就漸漸地不在靠近我。那時，我心中還是竊喜，擺脫了個包袱。
而慢慢的，我發現那個一直被我遺忘的弟弟在我生命中也是不可或缺的一部分。他陪我走過幼稚，而我卻嫌棄他的幼稚。當我明白了這些的時候，弟弟也逐漸地疏遠了我，不再找我哭，不再找我鬧，安安靜靜的。
我再回到後山，看著那一輪夕陽，去再也找不到心中那片寧靜的花園。
我以為我的夕陽再也不會升起來了，卻不曾想，它一直掛在天邊沒有落下去。 當我揹著行囊從學校回來的時候，我看到了父母眼中深深的失落。落滿他們眼角的皺紋似乎加深了一圈又一圈，明亮的燈光怎麼也無法使灰暗的心重新點燃。
我以為所有的人都棄我而去，我以為是我的一意孤行使整個家都為之蒙羞。而弟弟卻告訴我，“哥，你比我聰明那麼多，我知道你這麼做肯定是對的。”
無論我做錯還是做對，在弟弟那微小的世界裡，他的哥哥永遠是對的。就這麼一句話，我發現同一個屋簷下的成長叫我們懂得了什麼叫做血緣關係。
如今閉上眼，眼前又是那一幕場景。而我已明瞭，斜陽闖進我的世界，就沒想過離開。