1樓：鄔瀅剛承恩
有人說,愛是與生俱來的,親情是我們理解愛的最好的範本和老師.人再偉大也走不出愛的射程,人的生命之所以沒有界限,那是因為愛的射程本身就沒有界限.父母就像一道極光,時時刻刻環繞著我的世界,沒有界限,永遠的光芒.
母愛如水.
那一次,我摔倒了,小腿疼得厲害.乙個人一撅一拐地走回家,我怕媽媽會罵我,也不敢去看傷口到低有多深,咬緊牙關,「自然」的回到了家.但是媽媽用那醫生專有的敏銳的眼睛,還是發現了我的不對勁.
我害怕極了,躲回房間檢視傷口.不看不知道,一看嚇一跳!厚厚的褲子外面居然滲出了血!
我嚇呆了,小心翼翼的揭開褲子：傷口足足有幾厘公尺長,有兩厘公尺深!我嚇傻了……思來想去,我還是應該告訴媽媽實情.
我哆嗦著雙腿,還沒開口媽媽就說：「怎麼啦?是不是摔到了?」我輕輕的點了點頭,說：「而且還傷的不輕……」
我把傷口給媽媽看,媽媽也嚇了一跳.傷口已經血肉模糊了,媽媽說：「糟了,要縫針!」我聽了心裡咯噔一下,縫針?!大家都說縫針很痛的,完了,怎麼辦?
媽媽放下手中的活,把我扶到附近的醫院.一路上,她不停的安慰我,說沒關係,不疼的.還不停的說笑話給我.可我還是緊張到不行,挨近媽媽,希望她會給我力量.
到了醫院,我一直拉著媽媽的手,她的手有些粗糙了,但是很溫暖.她還一直為我打氣.打了麻藥,我的腿漸漸沒有了知覺,縫針也不疼了,只是有些麻酥酥的感覺.
動完了手術,我的腳更疼了,可是心卻是溫暖的.因為媽媽的關懷而感動,因為媽媽的話語而感動.
傷口隔一天就要上藥水,媽媽是醫生,所以她帶我到醫院給我上藥.撕掉紗布時,有些刺痛,媽媽小心地撕開,還不時問我,疼嗎?
我的心被幸福感洋溢著,可也扯上了一絲酸澀.
我看到了媽媽低下頭為我上藥時,頭髮間滲著的白髮,不耀眼,但刺痛了我的眼睛.媽媽整天為我操勞,卻不求回報.可那些白髮卻告訴了我,媽媽的辛苦和無數次媽媽付出的愛.
母愛是偉大的,崇高的,是任何東西都不能作比較的.
2樓：caton天平
孩子是青草，而父母的愛，則是青草渴望的雨珠。
從小到大，是父母給了我無微不至的關懷。爸爸媽媽從不遷就我。學走路時，跌倒了，喊「再爬起來」的是爸媽；遇到困難時，叫我自己克服的是爸媽；犯錯誤說謊時，教育我、幫助我改正的還是爸媽。
這怎叫我不感動呢？
現在讓我來說說生活中的父愛吧！
自從我上小學以來，爸爸就把我關進了「關鍵時期」的囚籠裡。爸爸不但每天布置像小山一樣的作業 ，還經常千方百計地限制我的課外活動，即使是星期天，也壓得我喘不過氣來。不過，我知道爸爸是因為愛我，讓我有乙個美好的未來才如此關心我的。
說完父愛，接下來就來談談偉大的母愛。
當我生病時，媽媽便會因為我們身上的痛苦而加深了自己心靈的痛苦，甚至會在我們病癒後，面孔增加了幾條皺紋。到我們慢慢長大，要到學校讀書時，媽媽便會日夜奔波地為我們找一所理想的學校，為的只是希望我們能夠在寧靜和舒適的環境下努力讀書，將來成為乙個知識豐富的人。萬一我們的成績不大理想，又或是常常給老師責罵，她便會十分傷心，或因此責罵我們。
但是我們又知不知道每當母親責罵或打我們一下時，她的心就比針刺得還要痛呢！真是『打在孩身，疼在娘心』啊！
所以，爸爸媽媽對我無微不至的愛，使我萬分感動。我知道，爸媽已不在年輕了，但在我心中，他們依然是美麗的，因為父母的愛是無私的，父母的愛永遠不會老！我愛我的爸爸媽媽！
3樓：
好好說話尚豪佳速食晉級賽就是就是
父母的愛作文800字
4樓：匿名使用者
人類最美好的字眼，它象徵著浪漫，象徵著溫馨，象徵著永恆……可愛，可愛它究竟在哪兒呢？我苦苦地尋覓著愛……
擁擠的公共汽車上，一對頭髮花白的老夫婦站在走道中。擁擠的**湧來湧去，但老翁用自己的雙手圈住了妻子，用自己瘦弱的身軀抵擋著身後**的重壓。那是一雙青筋綻出的手，臂上也不復青年時豐滿的肌肉，身軀也不如青年時偉岸。
但是，他還是小心地呵護著自己的妻子，那並不健壯的臂彎裡，充滿了寧靜和溫馨，流露出濃濃的愛意。我鼻子一酸，原來，愛意是如此的浪漫。
但這就是愛的全部嗎？我思索著。
路邊的小販叫賣著，迎面走來一對父女。才六七歲模樣的女兒眼讒地望著賣糖葫蘆的人。父親看了一眼女兒，在褲袋裡掏了又掏，才摸出兩張皺巴巴的五角紙幣，買了一串糖葫蘆。
他撕開包裝紙，小心地遞到了女兒手裡。奇怪的是，小女孩聞了又聞，卻突然舉起糖葫蘆，說：「爸爸，你先吃。
」「我不愛吃。」「我一定要你吃嗎！」父親拗不過女兒，彎腰咬了一口含在嘴裡，細細地咀嚼著。
女兒這才有滋有味地吃起糖葫蘆來。父親親了女兒一下，黑紅的臉膛露出了笑容，攙著女兒向前走去。
我怔住了，愛，原來是相互的。
一路上，還有許多類似的美麗畫面出現在我眼前。結束了一天的行程，我疲倦地走進了家花店，買了一束康乃馨，準備回家後送給父母。讓他們知道，他們的兒子深愛著他們！
我，學會了愛。
是生活，教會了我怎樣去愛。
哪怕是乙個肯定的眼神，一杯濃濃的熱咖啡，一句關心的問候，只要是發自內心的真情流露，就是彌足珍貴的寶物。
這，就是愛的真諦。
我，學會了怎樣去愛。
5樓：匿名使用者
自己以前寫的。。 寫的是自己的爸爸。。。希望你能用得上/
那是乙個雨天，我吵著要乙個自動變形的文具盒。他淋著雨跑遍了整個南昌，給我買了乙個文具盒回來。當他從他黑色的皮衣裡面把那個文具盒拿出來的時候，面帶笑容的塞給了我。
我卻因為那個文具盒放不下我漂亮的橡皮擦而摔壞掉。他沉默不語的在一邊，面色難堪。
還有一次，他帶我去杭州看病遊玩。我因為火車上人太多，邊哭邊鬧。他以為我哮喘又犯了。
停站的時候，他從火車的視窗跳出去，跑到了火車頭找列車長。跟他說，我女兒有哮喘。車上太擠了，能不能給換個位置。。。
我讀高中的時候，學美術。在南昌。每天晚上，他都開車去送我去學畫畫。
然後9點半接我回家。我那時候愛上網玩遊戲，每天晚上以上課學畫畫的名義，在旁邊的小網咖蹲著上網。這麼玩了幾個月。
他依舊每天接我上下學，每天開開心心的以為他女兒很出息。
大學畢業後，他想送我去法國。讓我來了武漢，每個月5000多的生活費。我會因為失戀而不開心，每天上網，自閉，**幾個月都難得打乙個回家。
面簽沒過的時候，他沒責備過我一句，只是安慰我不要難過，這沒什麼。
我想著是不是對自己過去的這一切說寫什麼，可是真的不知道該如何下筆，就是這樣年年的消逝著，我內心的恐懼在漸漸的放大。
我想不起自己做過什麼驚天動地或者重大的事情，每次都是很失敗,大學考不好,出國面簽怎麼都過不了,可這些從來沒讓我慌亂過。真正讓我慌亂的是，我一次次的發現他無聲無息的悄悄的老去，那個曾經在我心中山一樣的人卻越來越像個沉默的孩子。也許這個比喻真的不夠合適，我依然回家的時候看到他，向他叫一聲「爸」,我依然把看他的眼色當作我做事的標準......
似乎一切沒有變，可是不知道每每我總會突然的發現他悄然的老去，亦或許有些什麼在變。我不知不覺的開始和他一起聊天，甚至一起討論生活。他也會不知不覺的和我商量著家裡重要的事，他也會不知不覺的在某個深夜打**過來問我餓不餓，而在過去似乎從來沒有過......
有時候我會知道深夜他悄悄的開啟房門看看我是否睡著了。這樣乙個父親，我怕他有一天真的老去，我便真的會孤獨無助，我不知道「相依為命」逐字如何翻譯，但我知道這個詞語是說我和他的，他是我希望成為的那個形象，也許他壯志未躊，也許他不是家財萬貫，可是我越來越嚮往他的那份沉默，安靜，不再輕易的悲傷，也許那是乙份我該學會的，他對生活的隱忍。
我剛從武漢回南昌的時候，他會很內疚的對我說，他沒辦法，不能達成我的夢想。我語無倫次的想解釋自己和他生活是多麼的快樂，其實一直是自己不夠努力，以及自己一生為有了他而感到幸福驕傲，而後來我總是笑笑說：「爸，我一直生活的很快樂。
」這是事實，我有個好友，高二的時候去了加拿大，她走的時候開心的說：「太好了，我終於可以擺脫我爸了.....。」可是我從沒有想過擺脫，我甚至害怕離開你，無論我們之間如何的「平等」，我依然承認自己是多麼的依賴你。
有很多好朋友會如何如何的說起我的堅強，但如果離了他，我想我是無論如何也堅強不起來的，所以我從內心的討厭他說自己的身體不好，腰疼的一類的話。兒時的我不懂得親情，也不懂得去愛，我喜歡看那本《我的土匪奶奶》，原因有很多，他對生命的理解，對命運苦難的抗爭。
2023年的過去，你又老了一歲，是真正的一年我發現你老了，如何老？老在**？真要我說，我似乎卻又要說不清了，惟一能說的只是，爸，我愛你，僅此而已。
6樓：匿名使用者
我想著是不是對自己過去的這一切說寫什麼，可是真的不知道該如何下筆，就是這樣年年的消逝著，我內心的恐懼在漸漸的放大。
我想不起自己做過什麼驚天動地或者重大的事情，每次都是很失敗,大學考不好,出國面簽怎麼都過不了,可這些從來沒讓我慌亂過。真正讓我慌亂的是，我一次次的發現他無聲無息的悄悄的老去，那個曾經在我心中山一樣的人卻越來越像個沉默的孩子。也許這個比喻真的不夠合適，我依然回家的時候看到他，向他叫一聲「爸」,我依然把看他的眼色當作我做事的標準......
似乎一切沒有變，可是不知道每每我總會突然的發現他悄然的老去，亦或許有些什麼在變。我不知不覺的開始和他一起聊天，甚至一起討論生活。他也會不知不覺的和我商量著家裡重要的事，他也會不知不覺的在某個深夜打**過來問我餓不餓，而在過去似乎從來沒有過......
有時候我會知道深夜他悄悄的開啟房門看看我是否睡著了。這樣乙個父親，我怕他有一天真的老去，我便真的會孤獨無助，我不知道「相依為命」逐字如何翻譯，但我知道這個詞語是說我和他的，他是我希望成為的那個形象，也許他壯志未躊，也許他不是家財萬貫，可是我越來越嚮往他的那份沉默，安靜，不再輕易的悲傷，也許那是乙份我該學會的，他對生活的隱忍。
我剛從武漢回南昌的時候，他會很內疚的對我說，他沒辦法，不能達成我的夢想。我語無倫次的想解釋自己和他生活是多麼的快樂，其實一直是自己不夠努力，以及自己一生為有了他而感到幸福驕傲，而後來我總是笑笑說：「爸，我一直生活的很快樂。
」這是事實，我有個好友，高二的時候去了加拿大，她走的時候開心的說：「太好了，我終於可以擺脫我爸了.....。」可是我從沒有想過擺脫，我甚至害怕離開你，無論我們之間如何的「平等」，我依然承認自己是多麼的依賴你。
有很多好朋友會如何如何的說起我的堅強，但如果離了他，我想我是無論如何也堅強不起來的，所以我從內心的討厭他說自己的身體不好，腰疼的一類的話。兒時的我不懂得親情，也不懂得去愛，我喜歡看那本《我的土匪奶奶》，原因有很多，他對生命的理解，對命運苦難的抗爭。
2023年的過去，你又老了一歲，是真正的一年我發現你老了，如何老？老在**？真要我說，我似乎卻又要說不清了，惟一能說的只是，爸，我愛你，僅此而已。 ddddd
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