父母對我很嚴,可我希望得到鼓勵,我該怎麼和他們交流

時間 2025-03-22 13:40:06

1樓:網友

對你很嚴,也是有一些原因的,只要不過分,自己能夠做到,就儘量改進,可能是真的自己存在一些問題,多為家裡做一些事兒,多互動,

2樓:網友

父母對你嚴格要求是對的,你要得到鼓勵,你應該說:你們對我嚴厲可以,但請給我多點鼓勵好嗎?

我總是很渴望得到父母的鼓勵,可父母總是打擊我怎麼辦?

3樓:魔芋綠石

可能你的父母就推崇一種說法:棍棒底下出孝兒。就是說要叫你謙虛一點,太過誇獎鼓勵你只會讓你止步不前,所以不斷打擊讓你進步。

其實每個父母都會有這樣的擔心,誇你,擔心你會覺得自己很厲害,覺得很驕傲,可能就不會想要進步,或者是,會顯得很自大。所以他們就希望你能養成一種謙虛的品德,所以總是打擊你,而不是鼓勵你。

我聽朋友說,他小時候也是這樣,爸媽真的挺少鼓勵他的。朋友小時候學習挺好的,然後他爸媽看他拿獎狀回家,他們就只會說:繼續努力,考得再好一些。

但是朋友後來在別的大人口中,聽到他爸媽其實在各個大人面前都是經常誇他的!就有一種炫耀我的兒子怎麼這麼棒啊,學習能力這麼好,這麼優秀,以後肯定會有出息那樣子。他爸媽其實是在各個大人面前都很驕傲很自豪的誇他,但是他們在我朋友面前的話,就沒有表現出這一副誇獎的樣子,以至於我朋友以前一直覺得他爸媽對他的要求很高,還是不太滿意他的做出的成績。

但是其實他爸媽是不想讓他太過驕傲,可以不斷的進步。

所以,如果你真的很想爸媽鼓勵你,你可以跟父母講:你想要聽到他們的讚揚和鼓勵,他們的鼓勵對你的動力非常大,有了他們的鼓勵你才能做的更好更棒!他們理解你的話就會多誇讚你的。

然後你就用你的行動結果告訴他們,他們的鼓勵對你的作用是很大的!

4樓:阿寶值班

首先是要學會理解父母,無論父母採用什麼樣的方式,都是希望你可以有更好的發展前途,父母會對你的行為做出評價,至少可以證明父母是關心你的,相比於父母的不理不採,這樣的結果似乎是更好的,這樣你在心理上會好受一點。

其次是與父母溝通,告訴父母你的想法,讓父母瞭解你,這樣父母的教育方式才有可能與你自己期待的方式有交叉點。當然讓父母一下子接受你的想法是有難度的,讓父母一下子改變更是不太現實的,你可以制定一些短期的口頭協議,比如乙個月內,父母不給你任何的打擊,並儘可能的給你鼓勵,你承諾在某些方面有進步。在這個期間你努力的實現自己的承諾,這樣會使父母覺得你的建議是可行的,就會逐步的改變自己的想法,尊重你的想法。

並且對你越來越信任,你們的關係也就會越來越好。或者是與父母協商好,如果自己在多少時間內達到什麼目標,父母就給你鼓勵。

鼓勵是需要自己的努力讓別人真心的發出的評價,而非靠自己爭來的,你可以選擇臥薪嚐膽,自己默默的努力,做出一番成就,讓父母對你刮目相看。就會以你為驕傲,並對你的能力足夠的信任,接下來你做事情,父母給你的更多的是鼓勵,而非是打擊。無論是何種方式,你都需要保證的是與父母心平氣和的相處,切記不可以發生衝突,否則你將永遠無法得到父母的鼓勵,迎來的更多的是打擊。

5樓:柔情肖園

你要理解父母的良苦用心,並且要學會在內心當中自我暗示自己是最棒的,要學會安慰自己!我個人認為每個人都會有渴望得到父母鼓勵的想法。你父母總是打擊你,是為了你好。

天底下最捨不得自己受傷的人就是我們的父母,但是他們卻為了讓你感受到這個社會的殘忍,才狠下心來打擊你。<>

其實當他們打擊你的那一刻,他們的心中是十分的痛苦的。他們也不想的。他們也想多鼓勵你,激勵你,讓你在順境當中成長。

所以當他們打擊你的時候,不要抱怨恨或埋怨他們。然而在內心當中學會自我暗示你是最棒的,也並不是意味著你只是口頭說說而已。你必須要付出實踐,光說不練假把式。

畢竟實踐是檢驗真理的唯一標準,某些事情只有親自實踐了,你才會知道他給你帶來意義和價值有多大。不要為了在父母面前證明自己是最棒的,就口頭糊弄他們,那樣對你來說是沒有任何意義的。

6樓:愛吃雅茹妹

自己安慰自己,或者以更好的成績讓自己的父母看到自己,從而鼓勵自己。這種想法大部分家庭都是這個樣子。

父母老喜歡把我們和其他人家的孩子做對比,說是比較,其實都是在夸人家孩子好,一點都不能誇自己孩子似的,彷彿一誇就會上天似的。

我不知道父母是怎麼想的,自己家的自己不好好鼓勵,去夸人家孩子,胳膊老往外拐,彷彿自己家的孩子不是親生的。

本來自己成績是進步了,但是家長不但不鼓勵,還總是打擊自己,本來有一顆上進心的,就這樣一下子被澆滅了。

真的很可惡,有時候都懷疑自己是不是親生的,每次都不想陪我媽媽出去玩,一遇到朋友,就使勁的貶低我。

還有一種更好的辦法,也是從根源去解決這個辦法。

父母可能一直認為我們是長不大的小孩子,說的一些話以為我們不往心裡去,誰知恰恰相反,為了不讓矛盾愈發嚴重。

我們可以找他們談一談自己的感受,讓他們知道他們說的那些話是如何打擊人,我們不是外人啊,我們是最親的人,為什麼這麼對我們呢。

讓父母知道我們一直都在努力,一直都想把最好的一面展現給他們,就希望得到他們的鼓勵,哪怕一丁點也好,可是換來的是什麼呢,苦不堪言。

所以把這些都給他們說出來,我覺得會好一些。

7樓:雲朵果果

天下沒有不愛自己兒女的父母,每個父母心裡最愛的都是自己兒女,而每個兒女都希望能夠得到父母的肯定,都希望自己能夠成為父母的希望,父母們也都把希望寄託在我們身上,他們打擊我們是想給我們壓力,因為有壓力才有動力,可能有時候他們不小心打擊我們過了頭,或者是次數太多讓我們灰心喪氣了,我們就會覺得很失望,無奈和苦惱,但是我們應該清楚的是,爸爸媽媽並不是不愛我們,並不是不相信我們,他們把所有的希望寄託在我們身上,他們希望我們越來越好,只是他們的方式有點過了頭,所以給我們造成了困擾。

父母和兒女之間也是需要理解的,我們和父母之間有年齡上的差距,也有時代上的差距,很多時候他們是把我們當成了他們年輕是的那個自己,我們只是他們眼裡的我們,所以他們對我們身邊所接觸到的東西,我們身上的壓力的感覺並不是那麼明顯,這個時候我們就需要和父母多進行交流溝通,讓他們理解我們,也讓我們理解他們的苦心,告訴他們你需要他們的鼓勵和支援,需要他們相信你,支援你。這樣你的父母一定會站在你身邊支援你的。

但是你也要有自己的目標,有自己的計劃,不要每天只是說你們要相信我,要鼓勵我,我會怎樣怎樣做,我的目標是什麼,你每天把自己那些想象的美好掛在嘴邊,卻從來不付出實際行動,從來不努力,就只是隨時幻想成功,但是卻從來沒有成功過,這樣父母對你的信任也會一點點的磨光。所以,自己的實際行動也是很重要的,這是獲得父母信任的基礎。

8樓:墨顏說歷史

我的父母也好打擊我,不過他們之所以打擊我,是想讓我看清現實,不讓我活在理想和虛幻當中。在這個時候,如果你認為自己所堅持的東西是有價值的話,那就不要失去信心,要越挫越勇。

9樓:現實夳無奈

父母的打擊沒什麼啊,這只是他們另一種關愛的方式吧,不想讓你太驕傲而已。

父母總愛批評我,我希望他們對我鼓勵多一點,怎麼辦?

10樓:千泡泡

當然是告訴他們你的想法,你不說父母怎麼會知道,他們只會按照原有的生活軌道、相處方式繼續自己的教育方法,不要期待中途改變。

沒有父母是為了批評而批評的,所有的批評都是為了幫助孩子矯正不良習慣成為更好的人。理解他們的用心良苦,告訴他們多些鼓勵自己會更好接受批評並改正,沒有父母會拒絕更好的教育方式。所以前提一定是你自己主動和他們溝通。

當然,有時候溝通並不能得到父母的認可,畢竟中國有很多父母奉行「棍棒之下出孝子」,虎爸狼媽比比皆是。那你就要好好表現了,可以試著和他們協商,約定一定週期內批評與鼓勵教育結合,這個週期內你的表現決定往後的相處方式,一定要在多方面努力讓他們親眼看到鼓勵教育的重要性與優越性,行動證明一切勝於所有虛華的言語。

無論如何大家都是為了成就更好的你。

11樓:北船餘音

第一,你應該弄清楚父母為什麼會批評你,是你做的不對還是他們的原因。先把原因找出來,才能更好的解決問題。無論事情的對錯都要先從自己的身上找問題,再和別人去談,即使是父母也不例外。

如果是自己的行事做法不對,在他們眼裡做什麼都是錯的。這時候,你就應該抽個時間和他們好好談談。飯後,出去散步的時候都可以。明確表達自己內心的想法。

就比如,乙個綜藝節目《媽媽是超人》中的包文婧,她從來沒有照看過她的女兒餃子,無論做什麼都是力不從心,都是錯的。可是,有一次,當她女兒睡著後,她和她媽媽吃飯就把自己的想法表達出來了。

她說,知道自己做的不好,可是她也需要鼓勵,需要有人認可她的做法。即使照看女兒再累,能夠得到母親的一句肯定,心裡也會開心,也就不覺得累了。可是,身邊的人都覺得她做的不好,都在指責她,她心裡也不好受。

她也想做好,做乙個好媽媽。

包文婧就和她媽媽說開了,她需要鼓勵,需要母親的一句肯定。她母親也說了,由於餃子的緣故把她忽略了。以後會鼓勵她的。你看,這樣談談心,和父母之間的誤會也就解開了,更能促進感情。

和父母談談心,聽取他們的建議,自己做出一些改進。這樣,你的父母就不會批評你了。你可以和父母制定乙個計劃,每過段時間,就讓他們對你做的事情提出建議,然後給你一些獎勵。

做錯了就要有懲罰,做的好了就有獎勵。有獎有罰,鬆弛有度,維持好感情的交流。

12樓:網友

反感於父母的批評,這種情況相信很多人都會遇到過,有的人是不理解服麼的苦心,以為父母是因為討厭自己,有或者是乙個暴躁脾氣的人,受不了他人的批評,直接惡言惡語地反抗自己的父母,這樣只會傷害你的父母的心,傷害這一段親子感情。當然,絕大部分的人能夠理解父母的心情,卻不知如何表達出來。

有一本書寫道:高情商的人通過交流溝通解決問題,情商低下的人直接正面硬剛一切矛盾。但是,須知硬碰硬只會加深了彼此間的那一條橫溝,既無助於解決問題又傷害感情,也容易給人一種不好的形象。

所以,跟父母聊聊天,告訴他們有關於自己的想法。

我有乙個高情商的同學,為人樂觀積極向上,很容易吸引他人的目光。我們曾一起談論過自己家的事情(純屬無聊,互相吹水)。在某些方面,他的脾氣像自己的父親,一樣的頑固。

小時候,他做過許多錯事,沒少挨父親的臭罵,也沒少捱打。

有一次,父親拿著棍子追著打,躲在旁邊小道上苦,還邊喊著:「過來打我啊!!!當時,我也是一頓汗顏,這樣的要求未免太賭氣了,也太賤了一些。

後來,隨著年齡的增長,他的父親也是越來越少打他了。但是捱罵的次數不算少。為了減少這種情況的發生,他主動與自己的父親說話交流,吐槽父親對待自己太嚴厲和粗暴。

說起來,他的父親是乙個挺有趣的人,給了他輕飄飄的一句話:「男孩是拿來窮養的,女孩是要富養的。」他是無話可說了,但是此次談話有算是圓滿的(沒有太多的火藥味),也是為後面的談話打下乙個好的基礎吧(當時我也是不厚道的笑了起來)!

有問題出現,他都會找時間跟父親和母親聊天,吐露自己的心聲,希望能獲得他們的諒解和支援。

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