1樓：手機使用者
但是，我們都曾有過很愉快的交談，那是結束後令你感到很享受，很受鼓舞的交談，是讓你覺得和別人建立了真實的連線，完全得到了他人理解的感覺。
那麼，怎麼樣才能一直保持這種交談狀態？
在這裡，有幾條基本規則。如果你選擇一條並且熟練掌握，你就可以享受更愉快的交談了。
不要三心二意
不只是單純的放下手機，平板，而是安靜下來，進入那個場景中去，不要想著其他的事。
不要好為人師
因為真的很無聊。把自己的觀點放到一邊，仔細傾聽，對方就會把自己的內心更多的呈現給傾聽者。每一個見到的人都有不一樣的故事。
使用開放式問題
讓對方去描述，試著這樣問對方，那是什麼樣子？你感覺怎麼樣？
順其自然
有什麼想問的當時就問出來，不要讓它們過多的在腦海中逗留，這樣你會不記得對方的回答。
不知道就說不知道
談話應該是負責任的行為。不要把自己的經歷和他人比較，任何經歷都是獨一無二的，更重要的是，這不是在談論你的事。
少說廢話
說白了，沒人在乎。也沒人想聽。
認真傾聽
這是最重要的一條。我們不是為了理解而傾聽，而是迴應。
簡明扼要
好的交談就像恰到好處的迷你裙，足夠短，能夠吸引人，有足夠長，能夠蓋住主體。
總之就是一句話，對他人產生興趣。
（文章參考celeste headlee的演講，如何成為一個更好的交談者）
2樓：思維發掘
隨著網際網路的不斷髮展，與人溝通交流的方式也從傳統型的直面與人溝通，變成了網際網路形式的社交。那麼我們應該如何提高與人溝通的技巧呢？
其次，平時應該多與你的客戶拉近關係。不要老是去發一些你們公司相關的一些產品資訊。這種硬廣方式已經過時了。
而且你老是發這種東西，一般人都會比較的反感。所以，別老是有事沒事發這些。應該要根據每個客戶的喜好，聊他們比較感興趣的話題。
同時你也可以發些你的精彩的一些文章或激勵的語言在朋友圈，讓你的客戶能看到，同時並受你影響。當他們對你有讚賞時，他們才能認可你。當客戶需要幫助時，在力所能及的範圍內可以嘗試去幫助他們，客戶會很感激你。
下次你有啥事他們也會幫助你。
當你和客戶建立了良好的關係後，當你再給他們說解決這個問題可以用下我們公司的什麼產品時，這個時候接受是順理成章的，因為他們已經和你建立了良好的信任。只有人與人之間的信任度有了，一切都是自然產生的。
當然，在與你的客戶溝通時，要多用關切，關心、關懷的語氣。以平易近人的姿態去對待他們，凡事低調。慢慢的你的形象就會被人接受。
一定要記住，人與人溝通是需要感情的。
3樓：職場探官靈靈鼠
溝通交流是我們在日常生活和職場的必備技能。中國人是比較隱晦的，總是不願意去表達自己的感情，或者表達的時候也是拐彎抹角怕太直接。因此在我們的生活中，我們也常常面臨這樣的困惑：
為什麼我說的話是在讚美他，他卻不能夠接受我的美意？
為什麼我的建議是再苦口婆心的為他好，他卻不懂得我的良苦用心？
為什麼他總是不能夠理解我的感受，跟我不再一個頻道上？
非暴力溝通讓我們的人生更加幸福
《非暴力溝通》講解了我們溝通的技能與技巧，讓我們站在多個角度更好的表達自己的情感訴求，與溝通的人同頻，更有效的發生共振，產生良好的化學反應，讓我們的人生更加地幸福。
有事實依據的讚美更讓人心花怒放
讚美，首先我們要表達謝意，其次要用客觀事實說明感謝的原因，最終給我帶來的真實的幸福的感受。
要是早上收到這麼一條資訊，我的朋友源，你的迷人的微笑和時刻充滿激情的正能量深深感染著我，讓我一想到你就動力十足，又是一個美好的早晨，謝謝你！
這條資訊有名字，說明這條資訊是專門給源發的，你是我心中的vip，是有分量的。有分量的原因是迷人的微笑，時刻充滿激情，在心中佔有十分重要的地位。帶來的感受，一天動力十足，同時表達了感謝。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，如何高效溝通是我們每個人必須要學會的技能。
如何提高與人溝通能力?
4樓：職場心機婊
很多人都說自己溝通能力不行，其實並不是，只是你沒有學到一個好溝通的技巧
5樓：匿名使用者
多看書，什麼書都看，這樣你和人攀談時如果找不到話題，就把看過書裡的內容說給他們聽，他們會感興趣的，效果很好哦，而且書本本身就是很好的話題。時間長了，你會發自己的知識也多了很多。 如何與人溝通？
溝通的技巧
在管理人的過程中，需要藉助溝通的技巧，化解不同的見解與意見，建立共識。當共識產生後，事業的魅力自然才會展現良好的溝通能力與人際關係的培養，並非全是與生俱來的。在經營“人"的事業中，我們絕對有機會學習溝通技巧，因此要把握任何一次學習的機會。
以下提供幾個有效溝通的行為法則：
一、自信的態度
一般經營事業相當成功的人士，他們不隨波逐流或唯唯諾諾，有自己的想法與作風，但卻很少對別人吼叫、謾罵，甚至連爭辯都極為罕見。他們對自己瞭解相當清楚，並且肯定自己，他們的共同點是自信，日子過得很開心，有自信的人常常是最會溝通的人。
二、體諒他人的行為
這其中包含“體諒對方”與“表達自我"兩方面。所謂體諒是指設身處地為別人著想，並且體會對方的感受與需要。在經營“人”的事業過程中，當我們想對他人表示體諒與關心，惟有我們自己設身處地為對方著想。
由於我們的瞭解與尊重，對方也相對體諒你的立場與好意，因而做出積極而合適的迴應。
三、適當地提示對方
產生矛盾與誤會的原因，如果出自於對方的健忘，我們的提示正可使對方信守承諾；反之若是對方有意食言，提示就代表我們並未忘記事情，並且希望對方信守諾言。
四、有效地直接告訴對方
一位知名的談判專家分享他成功的談判經驗時說道：“我在各個國際商談場合中，時常會以‘我覺得'（說出自己的感受）、‘我希望'（說出自己的要求或期望）為開端，結果常會令人極為滿意。”其實，這種行為就是直言無諱地告訴對方我們的要求與感受，若能有效地直接告訴你所想要表達的物件，將會有效幫助我們建立良好的人際網路。
但要切記“三不談"：時間不恰當不談；氣氛不恰當不談；物件不恰當不談。
五、善用詢問與傾聽
詢問與傾聽的行為，是用來控制自己，讓自己不要為了維護權力而侵犯他人。尤其是在對方行為退縮，默不作聲或欲言又止的時候，可用詢問行為引出對方真正的想法，瞭解對方的立場以及對方的需求、願望、意見與感受，並且運用積極傾聽的方式，來誘導對方發表意見，進而對自己產生好感。一位優秀的溝通好手，絕對善於詢問以及積極傾聽他人的意見與感受。
一個人的成功，20％靠專業知識，40％靠人際關係，另外40％需要觀察力的幫助，因此為了提升我們個人的競爭力，獲得成功，就必須不斷地運用有效的溝通方式和技巧，隨時有效地與“人"接觸溝通，只有這樣，才有可能使你事業成功。
柯維認為，在這個世界上，所有自以為是的人在溝通時對待他人說話都有四種反映傾向：
一、進行價值判斷--對旁人的意見只有接受或不接受；
二、追根究底--按照自己的價值觀探察別人的隱私；
三、好為人師--以自己的經驗提供忠告；
四、想當然耳--根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機；
我們舉例來看一對父子的談話，先從父親的角度來看他們的溝通：
"上學真是無聊透了！"
"怎麼回事？"（追根究底）
"學的都是些不實用的東西。"
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（好為人師）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（價值判斷）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。"（好為人師）
"我不知道，可是王明現在很成功。"
"你盡了全力了嗎？這所高中是名校，應該不會差到**去。"（好為人師、價值判斷）
"可是同學們都有同感。"
"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（價值判斷）
"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"
"你應該多讀書，少看電視--"（好為人師、價值判斷）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這位父親用心良苦，可是並沒有真正瞭解孩子的問題。如果我們仔細分辨，會發現孩子在這個溝通當中的心態：
"上學真是無聊透了！"（我想引起注意，與人談談心事。）
"怎麼回事？"（父親有興趣聽，這是好現象。）
"學的都是些不實用的東西。"（我在學校有了問題，心裡好煩）
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法。"（哇！又提當年勇了。
我可不想翻這些陳年舊帳，誰在乎他當年求學有多苦，我只關心我自己的問題）可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（時間解決不了我的問題，但願我說得出口，把問題攤開來談。）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（他不喜歡我當修車工，不贊成休學，我必須提出理論根據。）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。"（又要開始說教了，你怎麼知道我不喜歡修車。）
"我不知道，可是王明現在很成功。"（他沒有唸完高中，可是混的很不錯。）
"你盡了全力了嗎？"（又開始顧左右而言他，但願爸能聽我說，我有要事跟你說。）
"這所高中是名校，應該不會差到**去。"（唉，又換個話題，我只想談我的問題。）
"可是同學們都有同感。"（我有根據的，不是信口雌黃）
"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？"（又是老套，想讓我感到慚愧。學校很棒，爸媽也了不起，就只有我是個混蛋。）
"已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（你們根本不瞭解我。）
"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"
"你應該多讀書，少看電視--"（問題不在這裡，爸，你根本不明白，講也講不通，根本不該跟你談的。）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這個例子充分顯示出有效的溝通是多麼不容易，瞭解他人又是多麼重要。
正確的溝通方式也就是設身處地地傾聽，至少包括四個階段：
第一階段：複述語句，這至少能讓人專心聆聽；
"上學真是無聊透了。"
"你已經受不了了，覺得上學太無聊。"
第二階段：加入解釋，純用自己的語句表達，但仍用左腦的邏輯思考去理解；
"你不想上學了。"
第三階段：摻入個人的感覺，右腦發揮作用。此時聽者所注意的已不止是言語，也開始體會對方的心情；
"你覺得很有挫折感。"
第四階段：既加以解釋，又帶有感情，左右腦並用；
"你對上學有很深的挫折感。"
運用第四階段的方式來溝通，不僅能瞭解對方，更能幫助對方認清自己，勇於表白。
再以前面的例子說明：
"上學真是無聊透了！" （我想引起注意，與人談談心事。）
"你對上學有很深的挫折感。"（對，這正是我的感覺。）
"學的都是些不實用的東西。"
"你覺得讀書對你沒什麼用處。"（想想看，我是那麼說的嗎？）
"對，學校教的不一定對我有用，你看王明，他現在修車技術一流，這才實用。"
"你覺得他的選擇正確。"
"恩……"