1樓：橙歆
記憶力特別差
患者：「大夫，我的記憶力越來越差。」
大夫：「差到啥程度？請舉個例子。」
患者：「我上公共汽車，老是忘記買票；上飯店吃飯，總是不付款就走。」
大夫：「那麼你先把醫藥費付清了，我再替你看病。」
吃魚就能背單詞
爸爸教五歲的兒子背英語單詞，但兒子還小，一直背錯。爸爸就要兒子多吃魚，並一再說：「吃魚會讓人變聰明。
你只要多吃點魚，就能多背幾個英語單詞。」兒子一聽，就天天纏著爸爸，說要吃魚。
過了幾天，爸爸抽查兒子背英語單詞，兒子支支吾吾還是背不出來。爸爸無奈地說：「你怎麼吃了魚還是背不出來呢？」
兒子想了想說：「因為我吃的都是中國的魚啊，他們又不會說英語！」
2樓：薔爽
**同志的入黨申請書
敬愛的黨支部，我----**，申請入黨，理由如下：
1 黨是乙個先鋒隊。
2 我從事的是深隧道的重體力勞動。
3 我每次作業都須冒生命危險，以頭先入（腦袋乃生命之）。
4 我從未有過節假日和工休日，隨時隨地都可能被主人調譴工作。
5 我從來就是在潮濕陰暗的環境下作業，卻無任何防護設施。
6 我經常超時工作，每次都累的獨眼紅腫，口吐白沫，嘔吐不止，卻從來沒有領取過分文加班費，而且因為長期磨損，已經成了永久性禿頂。
7 我的作業環境漆黑，無任何照明設施，亦無任何通風裝置。
8 我在高溫下工作，無任何降溫設施，由於長期燻蒸，已經由本來的粉紅色變成了醬黑色，以致眾多客戶將我誤認為非州**。
9 我在高汙染環境下作業，隨時有被病毒感染的可能，卻無任何防護設施，更得不到任何醫療保健。
10 我除去極大的體力消耗之外，每次作業，還須自備糧草彈藥，並額外輸出大量**，且無任何報酬和補充，迄今庫存幾已告罄
3樓：匿名使用者
什麼狗會打球？？
科比 布萊恩特
給哥我發幾個笑話,讓我樂呵樂呵!謝謝了，大神幫忙啊
4樓：凹凸曼慢
一天魔王抓走了公主,公主一直叫. 魔王：「你儘管叫破喉嚨吧.
沒有人會來救你的.」 公主：「破喉嚨..
破喉嚨.」 沒有人：「公主..
我來救你了.」 魔王：「說曹操曹操就到.
」 曹操：「魔王..你叫我幹嘛.
」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：
「靠!被發現了.」 靠：
「阿鬼,你看的到我喔.」 魔王：「oh,my god!
」 上帝：「誰叫我?」 誰：
「沒有人叫你阿...」 沒有人：「我哪有？
裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？
」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？
」 麻煩：「哪乙個找我？」 哪乙個：
「找你？我才沒有.咦，這兒有好多人。
」 好多人：「我才剛到耶.你是誰？
」 哪乙個：「我才不是誰。」 誰：
「他才不是我。」 公主：「大家都是來救我的嗎？
」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」 熱鬧：
「我有什麼好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了。
」 魔王：「你回答乙個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔 王怎麼演下去？
」 下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」 公主：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」 熱鬧：
「看我幹什麼？」 什麼：「你居然要『幹』我？
流氓！」 你居然 :「我哪有？
」 我:「關我什麼事ㄚ?」 魔王:
「靠!我要瘋了.」 靠:
「喊我幹什麼!.」 瘋了:「你要我幹啥？
」 你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」 我什麼都不 :
「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這裡ㄚ!
有人在叫我嗎?」 有人：「我沒有叫你啊!
」 我沒有：「誰叫他了啊?」 誰：
「冤枉啊.我沒有.」 我沒有：
「我可沒冤枉你啊.」 你：「諒你也不敢。
」 諒你：「誰說我不敢!?」 誰：
「拜託啊.我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼?
」 我什麼都不：「你..你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
」 我那失散多年的兄弟：「拷.我名字取這麼長.
也會被叫到 啊.」 誰：「我要趕快離開這個是非之地」 是非：
「原來這裡是我的地盤啊.」 我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦.
」 你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊.」 我沒有：
「我才沒有講話咧!」 我什麼都不：「－_－\\\"走.
阿拉到外面去聊.」 走：「人家不好意思啦...
(扭捏)」 我什麼都沒：「關你屁事啊.閃啦.
」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：「嗚...為什麼趕我走.
」 為什麼：「我沒有要趕你走啦.乖.
不要哭」 我沒有：「喔...又關我啥事了」 關我啥事：
「啥?有人叫我嗎?」 有人：
「誰要叫你啊.」 誰：「我真的要走了.
t.t」 走：「人家真的不好意思啦...
*v.v*」("誰"不支倒地) 關你屁事：「...
你不是我表妹嗎?」 關我啥事：「...
表哥...好久不見啦.」 好久：
「我不是在這裡嘛.」 魔王：「你們有完沒完？
」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：
「誰說的？」 誰：「叫我幹嗎？
」 嗎：「你居然要幹我？」 你：
「我才不會**」 我才：「誰說我不會？」 誰：
「冤枉！我沒說…」 說：「叫我幹嗎？
」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：
「我要！我要！」 臉：
「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：
「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找k」 k：
「誰找我？」 誰：「a！
別提我的名字，再提我也k他！」 他：「別k我」 我：
「誰要k我？」 誰：「終於讓我逮找乙個啦，殺呀」 乙個啦：
「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」 誰：
「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！
」 降龍十八掌：「我有什麼好看的？」 九陰白骨爪：
「我有啥好看的？」 什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！
」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：
「媽的.這是認親大會啊.」 從此以 後，魔王真的得了精神**症.
誰給我講個笑話樂呵樂呵 高興了50分奉上
5樓：匿名使用者
早上起來，弟弟看到桌上放著乙個瓶子，裡面裝有長得像麥片的東西，於是把他當作早餐吃了，過了一會兒哥哥晨練回來了，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然他看見桌子上的空瓶子，疑惑地問弟弟：你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
一貴婦人牽著一條名貴的狗逛街，忽見路旁有乙個小乞丐，上前逗他：你要是叫我的狗幾聲爸，我就給你1000元。小乞丐如數叫了幾聲，貴婦剛把錢遞給小乞丐，小乞丐曰：謝謝您，媽！
6樓：晴娃娃的天空
記者採訪精神病院院長：「你們用什麼方法確定患者是否**呢？」
院長說：「在乙個浴缸放滿水，旁邊放乙個湯勺和乙個大碗，看他們怎樣把缸裡的水排出去。」
記者不以為然說：「那當然是用大碗了！」
院長看了他一眼，慢慢地說：「正常的人是拔掉塞子」。。。
7樓：匿名使用者
師徒四人取經歸來，唐王大喜，命就於法華寺設道場，使四人試講真經。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、雲鞋裝飾一新，登高臺凜凜而坐，法器響處只聽四人齊聲念道：「頭一天來到，鬼呀嘛鬼門關，鬼呀嘛鬼門關……」
唐王登時大怒：「你們是跑到西天取經去了，還是跑到天橋樂聽相聲去了？」
8樓：妞灬你真美
因為兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」爸爸也用哀怨的眼神回答：「還不是因為你！」
9樓：楊佳琦
爸爸：「孩子，你該多吃些西紅柿，西紅柿含有維生素對身體有很大的好處。」 女兒：「爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？」……
男人領過結婚證後說的第一句話!
1，我是被強迫的 2，我領完結婚證時，外面下雨了，老公看著天說:多少妹妹流下的傷心淚啊 3，我老公說??你終於是我的人了！
4，今天晚上把事辦了吧。。。 5，我老公說：你是我的人啦。
從現在開始每月工資我管。 6，從此以後不算通姦了吧 7，終於有……
1011
從前有乙個饅頭，走在路上，忽然覺得很餓，就把自己給吃了！
樓主，我可是自己打得！！
10樓：匿名使用者
yd的話可以去貓撲。
沒那心思調戲你。
11樓：匿名使用者
周杰倫《七里香》其中有一句「雨下整夜」我總聽成「你瞎了眼」。
陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》裡面的「那就等著淪陷吧」真的容易聽成「那就等著輪j吧」 ~~~~~~~汗死！！
聽梁靜茹的 >,裡面有句:"知了也睡了，安靜的睡了",聽成"吃了也睡了",當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢!
第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」我 聽成：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！」當時以為是中關村在打廣告。
12樓：匿名使用者
在路上開車看到一男的騎摩托，後座帶著乙個五歲小孩。那男的騎得飛快小孩搖搖晃晃，終於摩托一顛，從車上掉下來了。男的渾然不知繼續騎，我停車把孩子抱上來，加大油門追上了他。
下車後我把孩子交給他，埋怨道：「你怎麼騎摩托的，孩子掉了都不知道？」那男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：
「你媽呢？」
13樓：花未眠
前幾天在網上看到的 不知道你是不是學英語的 但應該能看懂。提前宣告沒有惡意，只是覺得比較好笑。
your brain has two parts---the left part and the right part.
your left part has nothing right.
your right part has nothing left.
14樓：匿名使用者
丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
15樓：匿名使用者
一群螢火蟲在空中飛 其中乙隻螢火蟲沒有發光 另乙隻問它你怎麼了 沒有發光的螢火蟲說 哎 上個月生活費超支了 電費忘交了。
16樓：理由太傻
公尺震不笑嗎 那就哭吧 我看好你哦
公司年會組節目，求幾個適合表演的段子，最好是愛笑會議室的段子。我們沒有專業演員，就是過年 大家樂呵下
17樓：ai小貓兩三隻
適合單位公司年會演出的多人小品劇本，內容都是2023年的社會熱點和爆笑段子，表演的形式不一樣，切糕，航母style，騎馬舞，你幸福嗎，延參法師，甄嬛體，中國好聲音，臨時工，皮鞋膠囊，塑化劑，**體，釣魚島等熱門元素匯集
新聞歪報，幸福style，八仙賀歲
完整劇本請追問
誰給咱講幾個笑話 想樂呵樂呵咱笑了就給你加分
李白 初秋深夜月兒圓，去年借我兩萬元。杜甫 清水池塘青蛙叫，此事我咋不知道。李白 綠水肥田稻花香，你丫不要跟我裝。杜甫 山邊綠柳映清泉，陳年舊債已還完。李白 萬水千山總是情，不還我錢真不行。杜甫 瀑布山泉流不斷，我不還你怎麼辦。李白 兩隻黃鸝鳴翠柳，不還我錢你是狗。杜甫 萬綠叢中一朵花，敢罵老子你王...
給我講笑話，要好笑的，女朋友讓我給她講笑話 求幾個搞笑一點的。
老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。老婆抱怨沒打死它，老公說 我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以後繞著過！笑話不好笑還叫笑話？一對夫妻帶著兒子三貼騎機車 騎到了高速公路 兒子在路上喊著爸爸 爸爸...
我朋友心情不好讓我講笑話給她聽，急！！女朋友心情不好，我要講笑話給她聽，大家快發好笑的笑話給我啊！發了幾個，她都說不好找，急！線上
愛上誘餌 一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，大兄弟，這公共場所怎麼走啊？此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說 那邊。農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口...