1樓：匿名使用者
請您節哀吧，就是你爸爸那句話，人都會有生老病死的，他的屍體也許已經被好心人理起來了，因為不能亂丟的，唯一的辦法就是埋掉。
現在我身邊也躺著一條剛從狗市買回來就帶病的狗狗，今天是第六天，但是它已經病了五天，我還在盡力為他**，看到你的這段話，我也好想哭，我叫他豆豆，可能它還沒有意識到這是他的名字，他很虛弱，我不知道能不能治好他，但是我希望他還能陪著我，直到老死的那一天。
前天下午查出是細小後，醫生問我治不治，他說這病不好治，我說肯定要治，打完針後，他就像快要走的樣子，翻白眼，睡覺的姿勢都不正常，我好擔心，我守到昨天早上兩點過，還是沒有好轉，我就睡了，希望他能好起來。昨天早上起床後，我第一時間跑到客廳，他居然在向我搖尾巴，你不知道我有多開心，於是上午我又帶他去打針，看它太虛弱，醫生說不能喝水吃東西，我好心痛。下午的時候他又拉了，吐了，過後又像前天晚上的狀態，我心裡急了，抱去看醫生，量體溫是高燒，還免費給他打了一針退燒藥，再觀察一下，如果反**燒就有可能還有犬瘟，我的心涼了，我回到家裡哭了一場，我很想跟他說：
「如果你去了，下次投胎的時候請給我托個夢吧，我會再把你帶回家的。」但是我沒有對他說，我還是想鼓勵他，過了不久，他居然把頭抬起來了，叫了一聲表示要便便，我好開心把他抱出來窩，但是他又拉了，我又開始擔心起來。晚上的狀態還好，只是站不穩了，要便便的時候都得用盡全身的力氣才能爬出來，我想守著他。
所以才能看到你的這段話，我也想安慰你，但是我也好難受，讓我陪著你難受吧。
再祝福一下豆豆吧，明天藥就到了， 我會堅持到最後不放棄的，希望你也能堅持。
2樓：匿名使用者
你這種心情我能理解，， 去年夏天我女朋友借我四塊錢買營養快線帶現在還沒還， 你能理解我的心情麼？？ 已經折磨我有347天了.
3樓：七七狐狐
不要傷心了，我的狗狗是因為狗瘟死去的，狗瘟一直拖了20天，每天**，最後還是不行了
4樓：貓狗貓狗
它不在了，可它的靈魂依然守護著你，希望你盡快恢復心情，多幫助有需要的狗狗！
從這次吸取教訓，以後別給狗狗亂吃食物，飲食對狗狗的健康非常重要。
5樓：手機使用者
請您節哀，他會原諒你的。每乙隻狗狗都愛自己的主人，皮皮知道你盡力了，他不會怨恨你的。
6樓：善曼凝
是啊，我非常理解你的心情，我現在也是欲哭無淚。我的虎妞得的是細小，腸炎那種，已經吐了兩天了。輸液輸了3天了。大家為我的虎妞祈禱吧。希望它能挺過去。
7樓：陳天罰
我能體會到你的心情，這種滋味我嘗過，請你節哀吧，相信皮皮在那邊也不想看到你這麼傷心，它一定很希望你能活得開開心心的，兄弟，就這麼幾句話了，保重
8樓：手機使用者
皮皮在天堂有很多夥伴的~
lz開心點~皮皮在天堂看著你吶~
問一下……皮皮是什麼狗？
9樓：383新兵三連
其實是乙隻狗，但是它卻是你生活的一種寄託，無論你開心還是不開心，快樂還是不快樂，無論你什麼時候出現，它都會讓你感到安慰。有句話說得好，一切都是宿命，也許這麼多的你的內疚，就是它的命吧。朋友，動物和我們都是好夥伴，我們珍惜它們是對它們的尊重，我想皮皮也會理解你。
當然，我想它不會看到你難過。請收起你的內疚，請不要過度傷悲，勇敢的站起來好好的珍惜你的親人，用全部的情去愛你的家人，保護你的家人。祝你幸福。
10樓：新朝曙光
有愛的人 真的很有愛 請你節哀吧
不成的話就在養乙隻 這樣也許能緩解您的痛苦 .
看的我眼睛都溼了 真的請不要在傷心了
新年快樂啊 你現在好麼 ？？
11樓：匿名使用者
閉目..祈禱. 願他在天堂安好
媽媽去世了，想媽媽怎麼辦
12樓：木槿
時至今日，我媽媽走了七個月零15天。也是因為癌症。才48歲，未過半百，也都沒有看到我成家立業，我都沒來得及孝敬她，就這麼走了。
每每想起，痛心疾首，我媽她心地善良，一輩子從沒做過任何傷天害理之事，去世前一年，路過菜地看見乙隻小狗，我媽很喜歡狗，於是把它抱回家養了，在救狗狗的前天晚上我媽就做夢說撿了乙個女兒，結果第二天就撿了小狗，養了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以後我媽病**了，起初以為只是感冒，後來去省裡檢查才知道已經轉移到了腦部，慢慢意識模糊，都看不清了，我跟我媽說，一定沒事的，媽，能夠**好的，我找了表姐那邊的教授。我媽媽就恩了一聲，因為說話都很費力了，連遺言也沒來得及說，竟然打鼾睡著就再也沒有醒來了。我也不知道我前世是有多麼不孝順父母，今生我有這麼善良的母親，有這麼為我遮風擋雨的爸爸，竟然要讓我們父子兩與她天人相隔。
太不公平了，老天真的很不公平。壓根就沒有開窗，就更別提關掉一扇窗，就會開啟另一扇窗了。小黑在我媽媽走的那天，它都流淚了，僅僅是乙個狗啊。
它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出來，眼角還有淚水，第二天小黑也走了，失蹤了，找不到了，說起來很奇怪，但都是真人真事，說謊我變成狗。 我真的覺得這個世界上有太多的不公平了，善良卻沒有得到好報。如果時間能夠倒流，我一定好好讀書，考個醫科大學，做個好醫生，把所有可能發生的病都扼殺在搖籃裡！
造福家人，造福社會！說得有點多了，好受了些，男人一定要頂天立地，要堅強振作，其實我偶爾會很累，很心累，我漸漸變得不溢於言表，表面看起來很冷靜，從容，我暗地裡，每天都在想我媽，我也知道想也沒用回不來了，但這個控制不住的，沒經歷的人不會懂。不說了，有點困了。
沒有媽媽了，我還有爸爸，我得加油努力賺錢，好好保護他，就算是對媽媽最好的交代。願天下所有的父母都長命百歲，福壽安康！
13樓：遠山雲影的春天
我親愛的媽媽，是2023年8月11日去世的，至今24天了，突發疾病去世的，從一開始的不相信這是事實，到這幾天的無限思念，心裡無比煎熬。內心總是伴隨自責、惋惜與心痛，媽媽一生都是辛勤勞動，沒有享到兒女的清福。好不容易晚年生活條件好了，可以歇歇了，卻早早的去了，走得那麼突然，兒女們連床前照料盡孝的機會也沒有；看著媽媽的**，一直想不明白，活生生的媽媽，身體硬朗的媽媽怎麼說沒就沒了，甚至沒來及讓我見最後一面。
從今往後，世上再也沒人像媽媽那樣疼我呵護我了，我也沒有了主心骨，甚至也沒娘家可以回了。這些天恍恍惚惚的，總覺得生命如此短暫，人生不過如此，生活沒有意義，再努力媽媽也看不到了，再好的生活媽媽也享受不到了；想起來就痛哭一陣，睜開眼閉上眼都是媽媽的音容笑貌，無限傷感。做夢總是夢見媽媽沒有死，又回到我們身邊了。
白天，睜開眼打起精神去生活，去工作。這個世界依舊車水馬龍，人潮洶湧，山也依舊，水也依舊，看似一切都未曾改變；然而對我來說，卻是面目全非，從此以後，這世間再也沒有我最親愛的媽媽，想到自己今後享受生活，就覺得是對媽媽的虧欠。親愛的媽媽，真的好想您！
可是您再也回不來了，呼喚千遍萬遍，叫女兒如何找尋呢？
媽媽一生為人和善，心地善良，熱心幫助他人，對子女無限慈愛；由於爸爸去世得早，給我們的心理留下了無限的自卑與傷痛；看到媽媽晚年身體硬朗，一直覺得上帝會把媽媽留下多陪我們些年，以彌補父親早逝的遺憾。一直以為媽媽能活到八十多歲，沒想到這麼慈祥善良的媽媽，72歲這年就被上帝接走了。
媽媽是虔誠的**徒，我們也是信奉耶酥**的人，葬禮遵循媽媽生前的願望，一切儀式都是按**教的流程來辦的，牧師、教友們都來為媽媽送行，唱讚美詩，開追思會；整個葬禮肅穆、莊嚴、隆重，但願媽媽在天堂上看見了也一定程度的心慰吧。
14樓：黑子陳佳佳
我的媽媽聰明 能幹 漂亮 五年前查出肺癌堅持到現在 受了很多苦 在昨天離開了我們 走的前一天沒有徵兆 第二天我妹 我大姨早上給我打**讓我快點過去 可能見不到了…
我用最快的速度過去 見到她時她已經不清醒 我握住她的手 跟她說話 她不回答 但是她的手 緊緊的握了我一下 我知道她知道我來了 那種感覺我一定會記一輩子 過了十幾分鐘 我媽呼了三口氣就走了…
我和我媽天生就特別的親 不管是小學 中學 高中 大學 每次開學我都會想媽媽想的哭 後來終於大學畢業 我想終於可以陪著我媽哪也不去了 這六年是我最快樂的日子 雖然我已結婚生子 但是幾乎每天都能見到她 感覺跟她在一起做最平凡的事情也最開心 這六年我真的好幸福
希望下一輩子可以和媽媽做姐妹 這樣可以陪她一輩子！媽媽我愛你 永遠愛你！
你就想陽光 一直照耀著我 你放心 我會活成你最愛我的樣子 以後我就是你！
15樓：純色毛毛
沒有辦法 看到這些文字我也很心疼。 不過我覺得你現在最好的辦法就是忘記媽媽，不要說我絕情。真的 與其想它心痛 不如放下自己活在當下。
畢竟媽媽走了這是事實，沒有辦法的事。我覺得媽媽最希望看到的是她的家人開心快樂。只要你們快樂了 媽媽在天堂才會舒心。
記著媽媽的好 放在心裡。活給自己的媽媽看一下。讓她知道你過的很好。
不要讓悲傷繼續傷害自己。我覺得你應該逼自己一把 多打幾份工。多讀幾本書。
多幹一些活。你可以發現 這些事情可以麻痺自己的神經。讓時間去沖淡這些吧。
其實我覺得你的媽媽離開了也應該是一件好事。畢竟她不用再受罪了。我看到過被病痛折磨的人的樣子。
如果不能治好 請盡快的結束。因為結果都是一樣的，她受的那些罪 我們感受不到 擔我們能看到。我相信你媽媽當時一定很虛弱，那又為什麼能折騰一晚上呢。
是痛。 希望你能走出來。真的 有些事情看上去是很絕情，**似的言語，可是誰又能說。
它是錯的呢
16樓：flying落
媽媽肝癌走了快9個月了，總共與病痛抗爭了9年，非常的不容易、非常的勇敢。下決心放棄搶救的決定真的很難。在她走後的這麼幾個月，至今還是無法接受她已經走了的這個事實，一直沒在人前哭過，哪怕是在她的靈堂裡或者是告別儀式上，只偷偷的跑去她的墳前哭過一次，甚至大部分時間根本不敢去想到這件事。
媽媽走了之後外婆和小姨一家變得就像斷了血脈連線一樣的客氣。沒到半年父親也有了新的精神寄託，看起來很幸福的樣子，我沒有反對也不怪他，他在這9年來陪著我媽媽看病一趟趟的跑上海非常的盡心。可是心裡的感覺確實很難受，總覺得她就這麼消失了，毫無聲息，好像只有我還在想她、還記著她
17樓：紅老鬼
現在是2023年8月15日，我
深夜夢醒，我也想媽媽了，於是我看見了這個已經發出多年的問題，看見那麼多人在回答，其實也是在講述自己的故事。其實，我也想藉著這裡講講我的媽媽，我也只是想講出來，因為這麼多年了我從來沒和人認真的講一回，因為思念很痛苦。我的媽媽是2023年（也可能是2023年，我這個不肖子竟然不能準確的記憶起來了）因癌症去世的，父親說腫瘤在脾臟附近，我不清楚，因為那年我13（14）歲，我實在是不敢看那些診斷報告。
媽媽去世前一直臥床，我印象最深的是她得了褥瘡，她感覺床板太硬，硌得她胯骨疼。那時候我就把手伸進去給她墊著，時間長了，她瘦削的胯骨壓的我手疼，但是我也不想拿出來，因為我覺得我拿出來之後她會被比我更疼。媽媽最終還是沒躲過那個冬天，在喪禮之後的幾天裡，我穿著白鞋去上學，同學覺得我是怪人，但是我不想跟他們解釋什麼。
媽媽去世後的那幾年我從來沒有如此思念她，那時候我覺得她沒走，她只是故意做了一齣戲騙我，她其實是不要我了，她換了個身份生活在茫茫人海，說不定哪天我就能在乙個陌生的地方見到她，見到和她長的一模一樣的乙個人。我覺得我只要走更多的城市，說不定就能見到那個她。因為我從來都沒覺得她不存在了，她也從來沒有出現在我的夢裡，從我初中到大學的那些年裡一次都沒有出現過。
現在的我在讀研究生，來到乙個新的城市，現在的我已經不奢望見到和她長的像的人了，因為這麼多年了，我已經模糊了她的長相（t_t）。近幾個月來，我卻有幾次夢見她了，我在夢裡抱著她嚎啕大哭，我說你怎麼這麼久不回來，你知不知道我想你，我以為你不要我了，你能不能不走了啊!說出來好受多了，謝謝這個平台，謝謝分享故事的人們，雖然我的這條回答不一定能提交得上，或者提交上也不一定能展示出來，但是我還是願意乙個字乙個字的寫出來，說出我壓抑多年的思念。
（如果有人工審核，願你聽完我的故事能體會到我的思念，謝謝）。淚書於2023年8月15日夜。
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迪總 只想一生做你的情人 每次忍著不去想你，不去打你的 可是想你的時候心依然在顫抖，最終還是忍不住打你的 我不知道你對我是真的嗎？你是真的愛我嗎？雖然我每天都可以看見你，但是你一次又一次的出現在我的夢裡的時候，我是多麼的希望真的可以 夢想成真，同時也正是這樣的一個夢支撐著每一個暗淡無光的夜晚！有人說...