1樓：
自立門戶吧，不給置辦東西也比被他們吸乾的好，等你肚子裡的出來倆孩子你咋看呀
2樓：匿名使用者
像你這種情況，多數是結婚之前她就不喜歡你，礙於他兒子才不得不接受你！第二，中國有句老話，老孃疼么兒！父母總是最疼家裡最小的那個孩子，往往這樣的孩子都沒什麼出息！
婆媳在一起久了就是這樣矛盾多！建議和你老公商量商量出去租房子，寧可自己辛苦受累！不分家你就只有受氣的份了！
不知道米老公知不知道這件事，如果不知道，等你婆婆罵人的時候米用手機錄一段給你老公聽聽！還有一種辦法就是回孃家待段時間，不過我聽說南方是不許孕婦回孃家的！
3樓：匿名使用者
你們沒有誰對誰錯，各自的立場不同，二老顧及的是大家，而你顧慮的是老公與孩子……，正所為每家有本難唸的經。雖然是一家人，也避免不了利益上的衝突。如果你想這個家好起來，首先改變自己的態度，有時生活並沒有那麼多煩惱，重要的是你的心態，做人做到問心無愧，才能心安理得。
4樓：hg海光
搬出去吧，不在一起就差多了，靠自己努力，
5樓：世界沒有真情在
從一開始她就沒看好你，意思是想和你們分家，他家老二好就讓她以後靠老二
6樓：心若晴空
人善被人欺，別太忍著了，
7樓：壤駟漢
你們早就該分家了和你老公一起注
求電影中的經典臺詞
昨天晚上7點左右吧，我和我婆婆都在房間裡，我老公和公公都出去了，突然外面很大響聲，以為東西吹倒了，
8樓：浩瑟之塗
想問你家住的什麼房子！如果是瓦房！別在意，是老鼠弄得！如果是商品房！別在意！是昨天風大！如果是大夏！別在意！可能是迷震
9樓：匿名使用者
你怎麼這麼迷信呢！你婆婆迷信你要開導她！洗手盆掉下來是裝修時沒有裝好，是正常現象！別心中還這麼迷信都！什麼時代了！！！
10樓：眷戀的笑容
迷信，洗手盆沒放好，掉了
11樓：你的名字是啥
洗臉盆。。。 塑料的 能摔碎嗎。。。
老公妹妹一家三口幾乎天天來婆婆家吃飯，婆婆也不說什麼，我和老公沒辦法，請大家看有沒有這樣的文章能讓
12樓：匿名使用者
看妹妹她平時有沒給錢婆婆或者有沒買菜過來，天天來這兒吃不是辦法吧，有錢的話不計較，要打工的話還是得提提這個事情。或者老公跟妹妹感情很好不計較，你也沒辦法啊
13樓：
我的天，我老公四姊妹，二姐跟二姐夫整個住在這裡，二姐屬於好吃懶做的，家裡衛生都不做，兒子全部都是我公公婆婆帶，大姐和妹妹也沒嫁多遠，半個小時可以到家的那種，每餐飯最起碼都有七八個人，我都沒說什麼～～～～～～你這樣就抱怨了
14樓：m萌小奇
唉，看看我你就會笑了。我老公姐姐天天住我家裡帶小孩婆婆幫她帶小孩她上班，我一個人在外地帶小孩……
15樓：匿名使用者
吃飯花多少錢，和氣最好
我和老公剛結婚兩個月，婆婆在我們結婚一個月的時候就去上班了，就把我自己丟在家裡不管。現在又讓老公去
16樓：匿名使用者
每個人都?自己的事情做，你和你老公可以一起去陪奶奶呀
17樓：匿名使用者
婆婆永遠不會像自己媽一樣的去照顧你的，想清楚這一點就好了。
你要是覺得不開心，就把這些話跟你老公和你婆婆說一說，什麼事情都是溝通好了就沒事了。不要悶在心裡，容易悶出病來，而且容易吵架出隔閡。
18樓：真費勁弄個賬號
看出來你心裡已經有答案了！你跟你老公一起去陪
19樓：落暮雲深
不能說對錯，她的做法沒有錯，只能說婆婆沒考慮到你與丈夫兩人之間的感受，你自己本身沒工作嗎？
20樓：匿名使用者
他們有他們的事正常的。
21樓：男攻一號
那要看你們家的經濟條件好不好，婆婆也是媽，都是一家人不進一個門，不要計較太多，家和萬事興，將來你也要做婆婆，年輕人應該學會包容理解，
22樓：金莎麗
那你最好出去工作，找出自己的社會價值，不但有收入，每天活的充實
23樓：我愛你pp在路上
婆婆上班不上班和你想的這些沒關係，
24樓：匿名使用者
看得開就對，看不開在怎麼做都是不對的。
25樓：釹釹
你懷孕了嗎？請問？？？
講幾個笑話，不笑不給錢。
26樓：少歐
公園裡長椅上一對戀人聊天時，女的說：我額頭痛了，男的會意，就在女的額頭吻了一下之後問：還痛嗎？
女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛，男的就吻了她嘴脣，女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問：
痔瘡能治嗎？
軍訓時教官喊道：抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿，教官遠遠的看到後問：哪個笨蛋把兩隻腿都抬起來了？
27樓：冥冥有你
1.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?
”汗啊~~~~~~ 2.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
3.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 4.
這個盲人難道是個瞎子 笑到被全班人追打的經典口誤~不看你絕對後悔 1、單位祝詞，一位領悼誑詰：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：
為什麼我的拖鞋**去了？ 3、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串” 老闆蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”…… 4、本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓 5、爸媽吵架，我爸氣的說了句：
”我給你滾出去！” 6、剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！
” 7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：
“孔子的學生吧。” 9 、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：
新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11 、我：那是我們物理老師。。。 同學：
教什麼的阿？ 我：化學。。。
12 、上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過**一便隨口說到：
“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13 、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了” 14 、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：
“燙死我了！” 15 、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？
” 16 、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：
“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。 17 、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：
“我抄完了！” 18 、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！
” 我當時一直狂笑到下車~！ 19 、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 21 、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：
“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 22 、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：
給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 23 、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半歲了，打**去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 25 、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:
“早啊”... 26 、晚上,一室友進屋大聲宣佈: “今天我看午夜版的美國凶靈了！
” 27 、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：
“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什麼車呀？
”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
28 、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子” 29 、初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 30 、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~” 31 、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務？
從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 32 、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！
” 33 、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 （黃飛鴻轉世？？！
） 34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~~~~ 35 、記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡” 36 、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：
請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容-_-！ 37 、一男生看到舅舅：
“買舅啊，二菜！” 舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說！
” 38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，視窗裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：
“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢？
再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！
一個包子和一個麵包！” 39 、英語課，老師：“good morning，teacher！
” 學生：“good morning，student！” 全班鬨堂大笑。
40 、一個同學往他的朋友家打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把**掛了…… 41 、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:
“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:
“那你可不可以當我的男朋友？” 42 、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。 妻驚訝：
什麼？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
43 、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~ 44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！
” 45 、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 餵你笑了吧..
笑了就給錢吧..
江西一家三口兩人癌症抽籤治病，這樣的醫療悲劇怎麼才能避免
對於這樣的特殊家庭特殊事件我們也應當特殊對待，還希望相關紅十字會工作人員，相關 可以幫助他們進行傳播報道，畢竟這個世上還是好人多一點，希望他們的捐款也能夠讓一家人可以生存下去，在這裡我自己也深深的祝福他們能夠及早的戰勝病魔，爭取早日過上正常人的生活。 主要是因為現在的醫療花費比較大，所以家庭承受能力...
有這樣的情況在戀愛中是正常的嗎
愛情可以使腎上腺素分泌過剩，從而產生興奮的感覺，這不奇怪 所以熱戀可以使人不食人間煙火 過段時間就好了 這有什麼奇怪？我當初也這樣來著，每天吃一點都不餓，有時候一天吃一頓，晚上也有整夜就和沒睡著差不多的經歷，白天精神也很大呢，正常的！這種現象是正常的,是愛情的力量,哈哈 我也有過相同的經歷呢 我認為...
我們班有這樣的情況 同學把手機帶進了學校，因上課電話
裝傻 告也沒用的，老師在學校有監護學生的權力和義務，他所不該的只是把別人的隱私當笑話是的分享給了它人 臻珍與挫折同行 老師沒收手機沒有錯，但是老師逼問同學的手機密碼嚴重觸犯了學生的隱私權，像學校申訴該老師可能會被解僱，和該學生道歉，和法院申訴該老師除了要和該同學道歉還需要給予該同學一定的賠償 沫羽梓...