1樓：匿名使用者
你首先得說“我覺得xx蠻好的，在某方面做得挺好的”
但是後面可以就說“可能有些地方他做得不太好，應該是我配合的問題。”
既幫著搭檔說話，也順著領導的口氣，把部分原因放在自己身上。反正有錯大家就有錯，不能說就一個人錯。不然你將來怎麼面對搭檔啊。
就是說避免將來有一天別人聽到你們這樣的話。如果你只說搭檔壞話，那肯定有人轉達給你搭檔聽的。
但是你如果淨說搭檔好話，你老闆又心情不好。
畢竟他是領導，他覺得不爽他這樣就是不爽，你還非要解釋。這不就說是領導的錯嗎？是領導眼光不行嗎？
所以肯定不能完全幫著搭檔說話，也得順著領導的語氣來應對。
2樓：雨雪落晨曦
當你的領導在你的面前說你的搭檔，並且表示對他不滿的時候，你聽著就可以了，不要去表示自己的態度。因為你說領導對的話，那麼很顯然你是在否認自己的搭檔，但是你說搭檔對的話，你又在反駁領導，不妨就當一個聽眾好了，他說你點頭就好了。畢竟你自己沒有覺得你搭檔有問題，當然如果你也覺得你的搭檔不夠好的話，你也可以適可而止的表達一下你的看法，前提是你必須真的認為你的搭檔不好。
因為領導有領導的藝術，有的時候他在說別人的時候，他是在**你的一種態度，看你是不是一個兩面派或者是兩面三刀的人，所以如果你說的過多的話，對自身的影響並不太好，不妨做一個傾聽者就可以了。
為什麼遇到很笨的人，我會很生氣？
3樓：實用文章分享
一，那是因為你的控制慾在作祟。
你想控制對方，你想改造對方，你想把對方變成令你滿意的樣子。
然而“愚蠢”的人往往是最難被控制的。
他的理解能力有限，所以即使你費盡心思去跟他講解，他也未必聽得懂；
他的判斷能力有限，所以即使你說的是很重要的話，他也會迷迷糊糊當作耳邊風；
還有的時候，他看起來好像聽進去了，也似乎想努力按照你說的去做，但最終，因為能力有限，他最後還是做不到。
當你面對一個“愚人”的時候，你的溝通難以進行，你的指令落不到實處，你的成就感不斷地受挫……總之，你失控了，你的主動權不在自己手上了。
而這種失控的感覺，會把你逼得發怒。
面對“愚人”，你的控制慾得不到滿足，這就是你發怒的原因。
二，遇到這種情況怎麼辦
1 做好執行者，服從領導的權威
聰明人在職場中特別容易犯的一個錯誤就是“越俎代庖，侵犯領導的權威”。
尤其是，當聰明員工遇到愚笨的領導的時候，往往會忍不住評判領導的決策，挑領導的刺，甚至當著其他同事的面質疑領導的決策，拆領導的臺。
這種做法是職場大忌，會給自己招致災禍。
如果你恰好是一個能力強的人，又恰好遇到了一個能力弱的領導時，請你一定切記孔子爺爺的教誨：“在其位，謀其政。”
領導是決策者，你是執行者，執行者沒有資格評判決策者的決定。執行者做好執行層面的事，盡到自己的職責就行了。
如果決策者做出了錯誤決定，那麼產生的後果，應該由決策者自己來承擔。
那麼有的朋友可能會問了，“那如果領導作出了錯誤決定，但他自己不承擔後果，卻把責任推到我身上，那該怎麼辦？”
我的建議是：遠離。
這時候我們就要開始著手做第二條：積累實力，給自己鋪後路。
2 積累實力，給自己鋪後路
遇到推卸責任的領導，要遠離。
儘快積累實力，給自己鋪後路。
我們可以默默積累自己的實力，找準時機，一舉上位，把自己做成領導，不再受制於人；
我們也可以默默地蒐集資訊，搭橋連線，給自己尋找其他合適的平臺，通過跳槽重新選擇領導。
不論是哪種後路，都是需要付出時間去鋪就的，在這段鋪後路的時間內，我們表面上還是要做到服從現任領導的權威，盡到執行者的本分，不給自己樹立敵人。
4樓：迷途羔羊
我們知道，動物有自己的領域，像老虎、獅子、狼這些大型動物，通過撒尿的方式確定自己的領地。它的領地確定了，一旦同類動物進入它的領地，它就會憤怒，警示同類，你進入我的領地了，如果不退出去我就進攻你了。
由此可見，憤怒是利益、安全受到侵害時所表現出來的一種不安，對對方具有提醒和示威作用，也是攻擊前的一個訊號。
對於我們人類而言，憤怒這一情緒要比動物複雜的很多。你說的當“面對我認為愚蠢的人更容易憤怒”，我想有三個方面的原因：
一是潛意識裡對愚蠢者的反感。人並不是對所有的人表現出友好，在人群中，有你尊敬的人，也有你看不起的人，對自己尊敬的人會表現恭敬，而對自己看不起的人往往嗤之以鼻，當面對這樣的人時，特別是接近時，就有可能憤怒。這時的憤怒，在潛意識裡是以為愚蠢的人侵犯了自己的高潔。
二是愚蠢的人觸動了自己的某些聯想。人都喜歡看到自己喜歡的事物，而不願意看到那些討厭的事物。你對愚蠢的人表現出憤怒，不僅是反感，還使你產生了某些不好的聯想，因此而憤怒了。
三是對自己身上某些東西的不接納。按理說，別人愚蠢與自己是不相關的，可是為什麼別人愚蠢而自己會憤怒呢？這說明，在自己的內心深處，有些東西是無法接納的，由於不能接納，當面對時就表現了憤怒。
5樓：free大愛小動物
之所以在遇到“蠢”的人容易變得憤怒，是因為其他人的行為低於你的預期，你會把自己當作正義的化身，繼而憤憤不平。你對自己說他們不應該那麼蠢，或者他們應該更靈活一點。這種心理被稱為“應該”句式。
簡單的說，你總是對自己說“我應該做這個”、“我必須做那個”或“他不應該做這個”等。不僅是遇到蠢的人，還包括生活中的很多方面，比如你對別人好，就覺得別人也“應該”對你好等等。不理智的“應該”句式之所以出現，是因為你認為你任何時候都有權立即滿足自己的要求，當你把“應該”句式強加於他人時，你會感到沮喪或是憤怒，給日常生活帶來許多不必要的情緒波動。
可是，當我們要求別人盡善盡美時，只會讓自己難受，無法跳脫出僵化思維。問題在於不管我們怎麼生氣，別人也不會變得更聰明。因為別人蠢而憤怒實在很不划算。
下面有兩條指導原則，可以幫助我們就憤怒這一問題形成一套有意義的個人哲學。
1、讓我憤怒的這個人傷害我是不是存心故意的？他是不是非得傷害我不可？
2、我憤怒有用嗎？它能幫我實現預期目標嗎？還是隻會打擊我？
所以，想一想，蠢的人是故意裝蠢讓你生氣嗎？我對此感到很憤怒能讓他們變聰明嗎？
如果不是，那就讓我們一起來清除腦海裡的“應該”句式吧，原理很簡單，時刻告訴自己：你不可能要風得風，要雨得雨，這不現實。
6樓：請叫我守護者
最在乎的人你就不會真的生氣了、就像你的父母、你會真的因為他們怎樣就真的生氣麼?顯然孝子都不會、你在乎的人你是愛他的、你不會真的生氣。那些你見不慣的、討厭者的行為會讓你生氣、你生氣有很多原因、自己明白。
生活中要是能遇到一個笨得讓你生氣的人，說明自己所處的環境還不夠好呀，說明自己還不夠優秀呀，但是好像自己既沒有辦法教會那個讓自己不愉快的人，也沒有辦法讓那個人脫離自己的身邊，所以你才生氣呀～
生氣是人天生的一種情緒本能;進化論則認為這種情緒必然有其功能，否則不會被保留下來!事實上伴隨生氣而來的生理變化，如心跳、血壓、呼吸加快，內分泌也會改變，幫助我們在必要的情境下產生必要的行動反應。試想如果面對威協，還悠哉悠哉、沒有任何反應，豈不是連生命都不保了嗎?
所以生氣本身是一種很健康、也很有用的情緒，基本上沒有必要強迫自己不生氣。但是怎麼適度的控制，成為憤怒情緒的主人，而不是它的奴隸，才是我們真正需要花時間學習的。
人之所以會生氣，就是因為對方的人品或者為人處事不好，不好到讓人都非常的憤怒，像這樣的人，不僅做事情不好，做人也特別的差勁兒，如果不憤怒的話反而有點不正常。
7樓：南小凝
第一個層次：基於外因的情緒理解
基於外因，也就是說，要探查是什麼外在因素導致了你的情緒。
比如，別人罵了你導致你很生氣；被商家坑了所以你生氣等等。
基於外因的情緒理解，關鍵在於搞清楚這個外因跟你的情緒內在聯絡是什麼。
遇到笨的人，你很生氣。你要思考，別人笨跟你有什麼關係？
如果這個笨人是你的手下，他很笨，他的工作根本完成不好，到了你手上你還得重新做一遍，你說這能不生氣嗎？
第二個層次：基於願望的情緒理解
基於願望，也就是當現實跟你的理想狀態期待狀態不符合時，你就會產生某種情緒。
比如，情人節了，你期待你男友給你買個大金鍊子，結果他就扣扣索索給你買了一隻玫瑰花，是一隻，這顯然跟你期待不符合，所以你感覺很生氣很失望。
你遇到一個笨人，如果這個笨人恰好是你的戀人，他很笨，大事兒幹不成，小事兒做不好，拖拖拉拉要麼就是丟三落四，你一看，這個笨人，跟你想嫁的理想型差太多了，能不生氣嗎？
第三個層次：基於線索的情緒理解
基於線索，更明確點是基於記憶。好比是，你小時候被野貓抓過，長大後一看到朋友家的貓還是會很怕，雖然此貓非彼貓，看起來完全沒有殺傷力，但是它卻成了一個線索，讓你想起曾經被野貓抓傷後的恐懼。
放到現在情況下，你遇到一個笨人，這個笨人跟你完全沒有關係，但是你就是說不上來的氣憤，老忍不住想過去捶他一頓，你就得想想，現在的狀況有沒有跟你以前經歷過的某個場景很像？或者讓你能聯想到什麼？
曾經就有個朋友，她從小都很自立，學習優異，但是她父母沒有文化，也沒有做父母的樣子，不僅幫不到她，還經常拖累她，她覺得她父母很笨，同時感到憤怒：為什麼自己的父母不能像別人家的父母那樣？
等她長大後，一遇到笨人她就非常憤怒，因為這個笨人成為了一個記憶線索，引起了她潛意識裡對她父母的憤怒。
所以，理解自己或他人的情緒是一件不那麼容易的事，需要從多個層次入手，全方位思考。
和領導談話，在領導面前緊張的出汗了，我覺得挺丟人，挺尷尬的，請問我的想法對嗎
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