1樓：匿名使用者
。。。。。。還不如讓他調整心態。再說知道你這麼愛他，有點感知心情也會覺得踏實點吧
2樓：我很聰明喔
·你自己去網上找啊··輸入笑話兩個字就行了··給我分吧！！！！！！！
3樓：匿名使用者
上網查，給我分吧，求你了
4樓：匿名使用者
如果是為了家裡進去的,那他本身就是很高興的.如果不是那你也沒有必要取他開心.
大家幫幫忙，給點笑話
5樓：匿名使用者
小明投硬幣，說：“正面玩電腦，反面看電視，立著去學習。”
6樓：匿名使用者
一位女子去找算命先生算命，女子把手伸給了他，一會兒，算命先生告訴他說：你這一生都帶有凶兆（**）．女子說：那把**脫了不就可以了嗎？？
算命先生說：不行，即使脫了**也逃不過你人生的兩個大波．．
7樓：龍
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。
大家商量讓誰去買菸。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。
螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：
我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？
於是蜈蚣出門去買菸……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？
大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！
你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。
”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。
”4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。
就讓**在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。
院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：
“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裡，有兩位在交談：“我的**怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時**衝他們嚷道：“嘿，你們倆快把**簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.
某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘**航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:
「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:
「我是**,你敢叫我移!」對方立即道:「考!
我是燈塔,有種你就撞上試試?」
8.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要讓我娶蜜蜂？
“蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。“蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：
“為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？“蜜蜂的媽媽說：“蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的。
“蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嚐到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破區域網！
蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！
終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網裡呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
9.美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！
於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：
“快起來，我們發大財了！”
10.一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
11.一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道:turn left？監考官回答：
right.於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
12.某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：
i am sorry.老外應道：i am sorry too.
某人聽後又道：i am sorry three.老外不解，問：
what are you sorry for? 某人無奈，道：i am sorry five.
8樓：帥
我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終於匯成了這場流星雨！我心裡想著，小樣兒，我就不信砸不死你！
某男在操場上看到一個漂亮女生，便想搭訕，於是從地上撿起一個東西走過去說：同學，請問這快板磚是你掉的嗎？
有人說：你是豬，你說：我是豬才怪，從此以後大家見面都叫你：豬才怪，終於有一天你忍不住大喊：我不是豬才怪！
你在一片菏葉上輕輕地舞著，你那優雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼：天哪！豬立葉！另一位詩人搖頭道：不，是騾覓藕！
9樓：琦淑蘭厚胭
有一天老師問同學們
人的身上有幾種肉.大家默默無言.老師見了..
就直請了一個同學.那位同學底下頭臉紅了..過了好久.
老師正要去別的同學上來說話..他猛的一抬頭說：‘‘人的身上有3種肉..
瘦肉、肥肉、五花肉！’’話音一落下..大家都哈哈大笑起來...
老師也不禁的撲哧一笑
10樓：直升飛機
不錯 不錯. 路過的。
求 好笑的笑話，或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。
11樓：智者愚昧者
送禮酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以感謝其栽培.教育之恩。一天，查理提著禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出。
愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：“白蘭地？”查理搖了搖頭，老師再沾了一點舔了舔問：
“那麼是伏特加？”查理終於開口了：“盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！！！
”兄弟般的情愛
一次，老師在講課時，為了使學生能夠充分理解慈善的含義，就舉了個例子：“如果一頭驢揹負著沉重的包袱艱難地爬坡，而主人仍拼命打它時，我上去加以阻止。彼得，你說這體現了一種什麼樣的美德？
”彼得脫口而出：“兄弟的情愛。”
買來的名字
a是男生宿舍的名人，一局一分錢的牌，他一晚上一口氣輸掉20塊錢，室友們因此“賞”給他不少好聽的名字：
一箇中國名：光輸皇帝
一個日本名：光輸袋子
一個韓國名：金德輸
一個蘇聯名：輸得不亦樂乎。
輸棋有理
有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋，他一連輸了兩盤。看棋的人都以為他無話可說，沒想到他解釋說：
“第一盤棋叫 師傅不贏頭盤棋 ，第二盤叫 名師出高徒 ！”
青出於藍
某位教國文的老師，一天帶領學生去戶外教學，走到半路時突然看到兩隻狗在交配，一個學生說：“老師你看，它們在做那件事！”
老師說：“讀書人說話要求文雅，怎麼能說做那件事？要說他們是在 喜相逢。”
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在游泳，又有一個學生說：“哈！王八烏龜在游泳！”
老師糾正：“要稱它 爬地龍 。”
當他們走過一處墓地，有個人正將亡者下葬，老師說：“這個叫做 歸故里 。”
後來經過一家妓院，老師又說：“這個應該說 青樓 。”
過了幾個月，老師結婚了，學生們不知該送什麼禮物，最後他們用老師教的知識編了一首七言絕句：
老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍。
後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。
老師氣暈
大學食堂四年戰利品
1蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹白如小手指；
2瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
3草莓一個，好東西，但不知為什麼會出現在豆包裡；
4包子，第一口還沒吃到餡，第二口卻咬過了。
5豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用。
6其他，稀飯能洗澡，米飯能打鳥……
總結：食堂是一個永遠可以帶給我們驚喜的地方。今天，你以為吃到了世界上最難以下嚥的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。
12樓：___晚安
很多阿笑話的話我比較喜歡小
13樓：匿名使用者
經典笑話：十分好笑的笑話
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：“流氓！”好象是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了.
== 最**的愚人節笑話 ==
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了。
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香脣”，很小心的把手中的物體，一點一點的舔了乾淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
ps：後來瞭解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生醬……
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。”
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，
我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”
最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮排被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
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最愛17鴨 理想破滅了你就不想活了？死都不怕你怕活著？跌到了，不代表以後的路都坎坷，慢慢尋找，你自己是一個生命，存在既合理，理想沒了就再次尋找，以前的理想沒了是很傷心，可是你應該振作，總有好多夢想，選一個適合你的，生活很美好，只是在於你怎麼看待。沒人理解你就多交知心朋友，大不了自己和自己傾訴，我知道...
請大家幫幫我，我還能相信他嗎，請大家幫幫我，我還能相信他嗎？
小吃攤度 從你的敘述來看，你屬於比較懦弱的性格耳根子軟，沒有主見那種。你知道異地戀最不能原諒的就是出軌。他跟你說的海誓山盟都不能遵守，你還能指望他能再次準守約定對你好？你要明白這些不是單單說的，是需要做的，光說說誰都會，但是能做好才值得信任。我覺得他不值得你在次信任了。因為失信的人一輩子都不可能改好...
請大家幫幫我，我有困惑，請大家幫幫我，我有困惑， 130
情感迷茫者的解讀人 希望你做到以下幾點 1，要想交得一個朋友自己必須是懷著誠心去的，以誠心示人，不怕交不到朋友。微笑代表善意，如果我們看到一個微笑著的人和你交談，想必都不會拒 2，還要有一定的自信，自信會讓你顯得更有氣質，別人也就更願意來了解你 親近你了，換句話說就是你有足夠的魅力去吸引別人過來認識...