也許我們都會成長為自己曾經最討厭的模樣

也許我們最終都會成長為自己曾經最討厭的模樣

1樓：

摘要。成長的本質其實是自我背叛，最終我們都會活成了自己曾經最討厭的樣子。因為「妥協』才是人性最終的宿命……所以古人說初心易得，始終難守。善始者眾，而善終者寡。

成長的本質其實是自我背叛，最終我們都會活成了自己曾經最討厭的樣子。因為「妥協桐桐』才是人性最終的宿命……所以古人說初心易得笑猜，始終難守。善始者眾碰輪型，而善終者寡。

你只不過是適應了成年人世界的遊戲規則，做出了改變而已。

也許人只有認清自己，接受現實，才能最終改變命運。

承認和接受自己的平凡，才是對生活最大的誠意。

慢慢的，我們都變成了自己曾經最討厭的人

2樓：子靜子的人

為什麼，慢慢的，我們都變成了自己曾經最討厭的人。

昨天，我們對自己的家庭作出了判斷，你是否處於或者曾經處於乙個有毒的家庭呢？

如果是，讓我們繼續來辨析，你受到了哪一種傷害。

有毒的家庭，可以分為7種行為模式。

這7種家庭行為模式，讓原來應該帶給孩子愛、溫暖、尊重、信任、安全等等美好感覺的地方，變成了人間地獄，讓孩子逃避、自欺、自棄、順從、隱瞞。而且，當中毒的孩子長大以後，在行為模式上，會越來越趨近有毒的父母。

在電視劇集《都挺好》中有個情節，蘇明玉跟她爸爸在派出所裡發生了激烈的爭吵，吵得特別兇，然後她爸爸突然站到沙發上喊，說：「趙美蘭，你就是趙美蘭」。在那一刻，蘇明玉一下子明白，她成為了她最討厭的那個人。

她恨她的媽媽，但是她最後變成了她的媽媽。

長大後，變成了自己討厭的樣子

3樓：呆萌小怪獸

大了之後，發現自己變成一直以來討厭的樣子，尤其是隨著年齡的增長，這種重合度反而越高，一邊牴觸這種人，一邊成為這種人，就像窮人渴望財富，同時仇恨財富一樣，要不怎麼說，人是很奇妙的動物呢。

脫離幼稚的同時，不斷給自己更新標籤，從開始的廣義方向性向更具有指向的目標性運動，自認為正在往乙個不可超越的形象靠近時，忽然看到了另乙個「自己」，卻莫名的反感，這種反感來於內心，正是自己現在的樣子，對映出可怕的一面隱磨。

我一直覺得，在這個特殊的關係皮陪裡，我可以憑藉自己改變，嘗試過許多次，失敗的打擊讓我不再有信心，慢慢開始回想各種細思極恐的往事，即使未曾做錯，燃攜蠢也還是不能真正的擁有，後來，我放棄了，學會了妥協，不再幹預任何事，不去打擾任何人。

就這樣，過上只有自己的生活，不早不晚，剛剛好，安靜祥和。

有一天我也成為了自己曾經最討厭的人

4樓：情感解說家

五月份，清晨的陽光透過昏暗的縫隙一縷一縷照進房間，撒在臉上。

一滴眼淚劃過，打溼了枕頭。我緩慢的睜開眼睛，陽光溫暖而不刺眼，我是個愛哭的女孩子，我已經一年沒有工作了。

我是個眼睛裡容不得一粒沙子的人，這一年裡我成為了一無所有的人。估計螢幕前的陌生人也會吐槽我，為什麼不出去工作，沒錯我就是懶。

不過我也好像病了，現在處於病態中。

一年前的這個時候我還在像上天祈禱，我能有個男朋友。現在真的不能隨便向上天祈求，因為得到的同時，也是失去。

那之後不久，我就真的有了男朋友。為了不用交房租，我跟他住在他新買的房子裡。這才是我一切新生活的開始，也是我病態的開始。

以前我是個愛笑的女孩子，可是近半年裡我幾乎整天以淚洗面，我可能真的病了，而所有的其他人都在指責我。沒有乙個例外站在我身旁。

剛開始的戀愛是美好的，每天都是新鮮感。你從來沒有碰過的東西真的是充滿好奇，每天都是甜甜的，享受著那種曖昧的感覺。

可是漸漸的一切都變了。

白天整個房子裡只有空蕩蕩的空氣和我，微信對話方塊裡每天重複的彈出訊息，起來了嗎？吃飯了嗎？我下班了，晚上吃什麼？只是晚上的一點桐毀鉛時間，我們沒有了話題。

我就這樣每天醒來，吃著外賣，自己對著窗外發呆，偶爾打會遊戲。不得不說心情沉悶的時候，遇到的隊友也是豬隊友，不是掛機就是太菜。

還有乙個愛好那就是文字了。自從畢業以後日記就沒有再記了，都會在手機上寫寫自己的碎碎念。

每個人無時無刻不在成長，而我也一樣。

經歷了最信任的朋友背叛，親人的薄情。以前的我總是覺得對信任的人說自己的一局好些事無所謂，可是就是這個無所謂，帶著我所有餘廳的信任來出賣我。

那一刻，我在寒風裡站了許久，是風吹的太刺眼，是扎心的味道太反胃。

不久前聽了《世界上沒有真正的感同身受》，看到唱歌的人也哭了，我也跟著哭了，我這個愛哭鬼，不是我們還小，是這個世界的每個人都是獨立的個體，獨立的思想，所以不會感同身受。

不過再長大些，我們就不會再那樣悲傷了，因為我們學會了堅強，學會了自己愛自己。

上大學的時候，那時瘋狂的迷上乙個青春作家，會去籤售會，會買他所有的書，每天等著更新微博，各種投票。那是因為那時候他的文字能帶給我力量，而隨著我長大，發現那些滿足不了我的時候，我會厭惡。

有一天，我也成為了我曾經最討厭的那種人。