1樓：匿名使用者
在說話我一巴掌把你踢出去
2樓：海盜精
你知道地球是怎麼形成的嗎？
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
3樓：超級晨霧的光
1、老師：“詩仙
是誰啊？”學生：“是李白。”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫。”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜。”
老師：“.....電視劇看多了。”
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：“好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他”。
突然一男同事冒出一句：“請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦”。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：“美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。”
女子：“我想做要你們產品的一年免費使用。”
客服：“美女，這個可能不行，您還是換一個吧。”
女子：“那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。”
還沒等女子說話客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”
5、男同事：“哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。”
女同事：“應該都是喜歡幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”
女同事癟著嘴說：“喂喂喂，長得幽默不算幽默的。”
4樓：天使
有一匹馬，只要你說：“我的媽呀！”它就會狂奔，說：
“我的天哪！”它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：“我的媽呀！”馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
“我的地呀！我的馬呀！”最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
“我的天呀！”馬停了下來，商人感嘆：“我的媽呀！
”打得好辛苦，求滿意回答！
5樓：匿名使用者
如果白痴會飛，那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等，結婚的除外。 我想我應該去**了，上次獻血的時候，竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊，舅舅正在這裡，你怎麼還會想到去動物園看狗熊?
搶劫者須知；本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜翻譯一名，謝謝！ 各位，今天是我太太三十歲生日十週年紀念日！ 你瞎了眼啊?
這麼一大塊盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢變老。
有關說錯字的笑話
來幾個坑人的笑話。越多越好。謝謝了
6樓：沐白聽說你很帥
你是不是我最好的朋友？是。俗話說狗是人類最好的朋友。
7樓：匿名使用者
甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。回”“再痛
答苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
有錢以後，聽說你發福了，眉毛像關羽，耳朵像劉備，眼睛像張飛，機智像諸葛，才華像曹操，漂亮像周瑜，總體來說，你的形象有點像豬！
朋友,你太有才了,要在古代你就是秀才，要進皇宮你就是大臣,要在商海你就是億萬富翁,要去打工你就會開創自己的事業，我不得不佩服你，天蓬元帥！
昨晚我失眠站在陽臺上看星星，突然唰的眼前一亮，一顆流星劃過天空，我立刻閉上眼睛許了個願，祝你越長越美，睜開眼睛一看，流星按原路返回了！
8樓：→王石豫
一隻熊bai和一條蛇只有一張du
公園門票，熊便zhi把蛇圍在脖子上，看門的問問dao：“怎回麼只有一張票？”。熊答說：“這是我的圍巾。”
一隻獅子和一隻小白兔只有一張公園門票，獅子便把小白兔提在手裡，看門的問：“怎麼只有一張票？”獅子說：“這是我的零食。”
一隻烏龜和一隻小鳥只有一張公園門票，小鳥便站在烏龜的耳朵裡，看門的問：“怎麼只有一張票？”小鳥說：“這是我的孩子，我正給他講笑話呢。”
9樓：蘇涼吟
老虎小名是什麼。答案：丹丹、“虎視（是）眈眈（丹丹）”
講幾個笑話，不笑不給錢。
10樓：少歐
公園裡長椅上一對戀人聊天時，女的說：我額頭痛了，男的會意，就在女的額頭吻了一下之後問：還痛嗎？
女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛，男的就吻了她嘴脣，女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問：
痔瘡能治嗎？
軍訓時教官喊道：抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿，教官遠遠的看到後問：哪個笨蛋把兩隻腿都抬起來了？
11樓：冥冥有你
1.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?
”汗啊~~~~~~ 2.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
3.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 4.
這個盲人難道是個瞎子 笑到被全班人追打的經典口誤~不看你絕對後悔 1、單位祝詞，一位領悼誑詰：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：
為什麼我的拖鞋**去了？ 3、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串” 老闆蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”…… 4、本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓 5、爸媽吵架，我爸氣的說了句：
”我給你滾出去！” 6、剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！
” 7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：
“孔子的學生吧。” 9 、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：
新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11 、我：那是我們物理老師。。。 同學：
教什麼的阿？ 我：化學。。。
12 、上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過**一便隨口說到：
“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13 、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了” 14 、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：
“燙死我了！” 15 、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？
” 16 、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：
“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。 17 、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：
“我抄完了！” 18 、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！
” 我當時一直狂笑到下車~！ 19 、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 21 、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：
“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 22 、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：
給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 23 、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半歲了，打**去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 25 、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:
“早啊”... 26 、晚上,一室友進屋大聲宣佈: “今天我看午夜版的美國凶靈了！
” 27 、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：
“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什麼車呀？
”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
28 、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子” 29 、初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 30 、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~” 31 、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務？
從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 32 、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！
” 33 、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 （黃飛鴻轉世？？！
） 34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~~~~ 35 、記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡” 36 、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：
請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容-_-！ 37 、一男生看到舅舅：
“買舅啊，二菜！” 舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說！
” 38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，視窗裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：
“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢？
再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！
一個包子和一個麵包！” 39 、英語課，老師：“good morning，teacher！
” 學生：“good morning，student！” 全班鬨堂大笑。
40 、一個同學往他的朋友家打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把**掛了…… 41 、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:
“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:
“那你可不可以當我的男朋友？” 42 、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。 妻驚訝：
什麼？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
43 、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~ 44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！
” 45 、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 餵你笑了吧..
笑了就給錢吧..
有沒有好玩的笑話，有沒有好玩兒笑話
兜兜了了 一位江南才子誤入皇家園林，被 拘捕。問 你是 的？竟敢擅入禁地！才子報上姓名。說 噢，原來是位才子。聽說你很會說笑話，如果你能說個笑話把我逗樂嘍，我就放了你。但是，只許說乙個字。乙個字的笑話可怎麼說呢？才子思忖半晌。忽然，他脫口道 屁！一驚 什麼？屁！什麼意思？才子解釋 放由您，不放也由您...
有沒有什麼笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中乙隻閃避不及被壓扁,另乙個番茄指著被壓扁的番茄大笑道 挖哈哈哈,番茄醬 校長說 校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！人不犯我，我不犯人 人若犯我，禮讓三分 人再犯我，我還一針 人還犯我，斬草除根。試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。...
有沒有爆笑笑話，有沒有爆笑笑話 5
孔子曰 打架用磚互 照頭乎 乎不死 在乎！佛曰 我佛慈悲 照頭乎 一乎既死！ jiaowo澤哥 有一天，小明的老師問小明3x2和2x3有什麼區別，小明回答之後被老師教訓了一頓，然後小明回到家之後就問他老爸這個問題，他老爸就回答說，這他媽的有什麼區別，小明就說，我當時就是這麼說的！有一天，小白兔去麵包...