1樓：艾德教育全國總校
1. 不想覺得自己是“壞人”，而感到羞恥。
臨床心理學家guy winch認為，在很多時候，那些不願意道歉的人，是混淆了“行為”和“品質”的關係。他們會下意識地覺得，承認了錯誤，就等於承認了自己是個“壞人”。承認做錯了一項工作，就等於承認自己是個很笨的員工；承認忽略了對方，就意味著自己是一個以自我為中心、不會關心他人的人。
他們很難意識到，一個人做出了什麼樣的行為，並不能夠決定ta是一個什麼樣的人，擁有什麼樣的品質。
對於一個以健康的方式思考的人來說，為錯誤道歉只是出於內疚（guilt）的感覺，而對於那些不願意道歉的人來說，道歉會讓他們產生羞恥感（shame）。內疚感針對的是錯誤的行為，而羞恥感則針對的是自己這個人本身——他們一旦承認了錯誤，就會覺得自己是個壞人，這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。
2. 不想感受到“內疚”，丟失自己的防禦。
對於有的人來說，他們太想讓自己的情緒保持在可控範圍內了，這使得他們一直開啟著情緒和情感上的高度防禦狀態，不願意表現出脆弱的一面。道歉對他們是一種威脅，因為選擇道歉的那一刻，他們會觸碰到自己的情感，那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是“失控”。卸下面具和防禦，誠實地面對自己的過錯，允許自己內疚，這些都讓他們害怕。
當他們面對需要道歉的情境時，不但不會降低防禦，反而會本能地加強防禦，“死不承認”或者對自己造成的傷害在情緒上“無動於衷”。因為他們擔心哪怕降低一點點防線，就會使情感的閘門被衝開，暴露出自己的脆弱。
3. 擔心道歉會帶來難以預料的後果。
《有效道歉》（effective apology）一書的作者john kador 說，我們不願道歉，除了不願意讓自己因丟失防禦而感到脆弱，另一方面則是擔心道歉並不能收到理想的迴應。
試想一下：如果你知道道歉後對方肯定會原諒你，那麼道歉就會容易得多，因為已經預設了好的結果。但事實上，道歉的後果是我們無法預料和控制的：
當我們說出“對不起”時，我們無法**對方會作何反應，是會理解和接受，還是拒絕和懲罰。
面對這種不確定，有的人會往積極的方面想，認為它是一個機會，希望它能夠彌補自己做過的錯事，換取對方的原諒，修復你們的關係。
但那些不願意道歉的人，往往會往壞的方面去想：
“會不會當我承認自己做錯了事，對方反而會更生氣，引發更大的衝突？”
“可能在這一次以後，對方都會抓住我的過錯不放，看不起我、打壓我。”
“當我道了歉，我就成了承擔全部過錯的一方，對方則不用承擔任何責任。”
當他們害怕可能導致的一系列後果時，就會很難說出“對不起”。
4. “ta不可能原諒我的，道歉不能改變什麼”。
美國弗吉尼亞州的執照**師athena staik說，當我們犯下一些非常嚴重的錯誤時，道歉會變得更難。我們可能會反覆在心裡覺得：
“我已經犯了彌天大錯，道歉還有什麼用呢？”
“沒有什麼能夠彌補了，我們的關係已經走到了盡頭。”
“我是不值得被原諒的，ta不可能會原諒我。”
於是，在對方最需要你的解釋的時候，你卻在恐慌的壓迫下，不說一句話就離開。
還有的人會在長期的關係和相處中延續這種模式，對待任何需要自己道歉的環境都選擇不承認、反駁或者不迴應，這會給關係帶來非常負面的影響。
以上四點原因其實都反映出了你內心深處的一些錯誤認知，要邁出道歉的一步，你首先要改變這些認知，戰勝心中的恐懼。你需要知道：
· 沒有人是完美的，犯錯並不是你能力不足的證明，更不會意味著你不是一個好人——我們並不是我們的情緒和行為本身；我們是它們的創造者。
2樓：小藝傳情
【心理學解讀：為什麼明明知道錯了，卻不願意承認？】
你碰到過這樣的人嗎？明明ta犯了錯，但ta卻不願意承認，如果你把證據擺在他們眼前，他們往往還會繼續反駁、狡辯或者索性用沉默來回避你。這種時候，我們往往會覺得憤怒又不解——為什麼你就是不能認個錯呢？
我們今天就來聊一聊，人們為什麼不願意認錯，什麼樣的人更不容易認錯。
人為什麼不願意認錯？
1.虛假記憶惹的禍
我們的態度和信念可能會扭曲我們的記憶。回憶過去時，對於那些原本就沒有被記得很牢的故事，我們會將一些細節拼湊成一段符合自己觀念的、完整的故事。但這些故事中的片段可能是當時真實的，也可能是道聽途說、甚至憑空捏造的。
被指出錯誤時，人的記憶也可能發生扭曲，他們會把記憶按照更有利於自己的方式重新編排：可能會歪曲細節、改變事件的順序或者索性將一些不利於他們的部分忘卻。而這個過程是無意識進行的，他們對此一無所知。
3.我們只相信我們已經相信的
社會心理學家指出，當我們從其他人那裡接受一個新的訊息時，我們會將它們和自己的信念進行比對，我們會認為符合自己信念的資訊是理性的，而不符合自己信念的資訊是錯誤的，我們還會覺得那些持有不同觀念的人之存在偏見、不夠理性，根本不會意識到是自己的信念出現了錯誤。
4.沉沒成本太高昂
沉沒成本指的是過去做出的決策造成的、無法被收回或改變的成本。沉沒成本越高，人們就越傾向於去維護已經做出的決策，因為承認自己的錯誤就意味著之前付出的金錢、時間、精力都是無效的浪費。比如，一位男士已經和女友交往八年，覺得彼此並不合適，但他感到自己已經投入了近十年的時間，沉沒成本太高，所以他不想承認他們不合適，也不想分手
哪些人不容易認錯？
1.不相信人格會改變的人
心理學家發現，如果一個人傾向於相信人格是可以改變的，那麼他們就會更願意承認錯誤、並負擔起自己的責任；而如果一個人相信人格是固定的，他們會更傾向於不承認錯誤。
這是因為，相信人格可以改變的人把犯錯當成學習的契機，他們相信自己的可塑性，希望通過學習來使自己變得更好。他們把認錯看成是學習的機會，也更珍惜這些機會。
相反，認為“人格不變”的人相信，如果他們承認自己的錯誤，意味著他們承認了自己是一個糟糕/愚蠢的人，並且由於人格無法改變或提升，他們將永遠都是這樣的人。
2.智商高的人
心理學家指出，高智商的人更不容易認錯。因為他們很難發現自己的錯誤。聰明的人對往往自己的智商過於自信和依賴，他們習慣於快速地思考、快速地給出答案，而忽略詳細的思考的過程，也就很難看見其中存在的盲點。
另一方面，由於聰明的人習慣被誇獎、習慣了自己是正確的一方，所以一旦有人指出他們的錯誤，他們會為了維護“我聰明、我是對的”這一認知而拒絕承認自己的錯誤。
3.迴避型依戀的人
迴避型依戀的人是自給自足的，他們不向依戀的物件去尋求支援和安慰，並習慣性地用防禦性態度去面對他人。而一旦承認自己會犯錯，就意味著承認自己並不完美、需要依賴別人的幫助，他們就會覺得自己的防禦遭到了威脅，因為他們不想依賴他人，也不希望他人依賴自己。
4.自戀型人格的人
自戀型的人的自我認知是誇大的。在他們心中，自己是完美的、全能的，是不應該犯錯的。被他人指責時，他們會採用撒謊或者否認的方式掩蓋自己的問題，以避免戳破自己虛幻的全能感。
那麼，如果你發現自己是一個不願承認錯誤的人，你該如何改善現狀呢？
我們該如何科學地承認錯誤？
1.從他人的角度去看待自己做錯的事情。
你可以想一下，如果你是對方，面對這樣一件事，你的心情會是什麼樣的？犯錯者的哪些行為會讓你感覺好一些？你會希望犯錯的人怎樣補償你？
2.做個詳細的補償計劃。
你需要在承認錯誤的同時擬訂一個詳細的計劃，清晰地標明**出了錯、造成了什麼樣的消極影響以及你該採取哪種方式消除這些影響。
3.真誠地道歉
心理學家指出，一個有效的道歉需要包含以下幾個要素：
a.完全承擔責任
不要把錯誤推卸到別人身上，也千萬不要責怪你道歉的物件，即使你認為ta也有錯。除此之外，不要為自己的錯誤找藉口或者在言語上降低錯誤的嚴重性。
b.說明/做出賠償
你需要做好賠償對方的準備，這裡的賠償除了金錢上的之外，還包括你可能要付出的時間、精力和注意。
c.表示你的感謝/欣賞
當你道歉時，記得告訴對方，你來道歉是因為你欣賞對方的人格、重視與對方的關係，因此不想失去對方。
3樓：心理諮詢***
這是心理自卑不自信的心理狀態導致的。