1樓：寸舒蘭邗民
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
2樓：匿名使用者
一個病人到醫院找醫生：“醫生，你看我這麼辦啊？”醫生問：
“怎麼了？”病人：“我現在吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。
”醫生沉思了一會說：“我看你只有吃屎了！”
3樓：匿名使用者
單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
4樓：匿名使用者
一傻子偷了乞丐的錢，被瞎子看到，啞巴大孔一句，聾子嚇了一跳，駝背挺身而出，瘸子喘了一腳，通
緝犯準備拉他去警察局，後來麻子跑過來說看我面子就算了！！！
5樓：匿名使用者
一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼裡意味著什麼呢？”
上帝回答：“只是一分鐘罷了。”
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼裡又意味著什麼呢？”
上帝回答：“只是一點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧”
“那好，你就稍等一分鐘吧！”上帝回答到。
6樓：寧舍玉不折槍
我的搞笑段子都是從‘想想想笑’ 這個gong眾號上看的 更新可快了
收集笑話，短一點的笑話
7樓：一樹發芽
小明和小華在公園裡聊天，小明突然想放屁：
小明：我給你學布穀鳥叫，你聽像不像。
小華：好呀好呀～
小明：布穀布穀～（屁：噗-）
小明：像不像布穀鳥叫？
小華：屁聲太大了，沒聽清。
美女：老闆，來根冰激淋。
老闆：什麼樣的冰激淋？
美女：跟昨天一樣的冰激淋。
老闆：10塊錢。
美女：怎麼10塊錢了？昨天不是5塊麼？
老闆：我今天沒開空題，拿你幾塊小費怎麼了？
美女：給你十塊。
老闆又找回了美女五塊錢。
美女：老闆你可真會開玩笑，只給你了五塊錢?。
老闆：開什麼玩笑啊！冰激淋沒了！快點走人！
老師：請用好吃造一個句子。小包：
好吃個p。4.老師：
請用天真造一個句子。小胖：今天真熱。
5.老師：請用馬上造一個句子。
小溝：我高興地坐在了馬上。6.
老師：珠穆朗瑪峰是世界第一高峰，對不對？同學們：
對- 老師：那麼第一高峰是什麼峰？小如：
喜馬拉雅山！老師：我說峰- 尊寶：
老師，我知道，現在回答來得及不？老師：來得及！
尊寶：答案是：青藏高原--- 老師：
你聽誰說的？尊寶：亞拉呀～ 老師：
他咋說的？尊寶：??亞拉說，那就是青藏高- 老師：
停！尊寶：原。
你得讓亞拉說完呀！！7.老師：
請用夜深人靜造句。茄子：我用夜深人靜造了個句！
老師：造呀！茄子：
我造了呀！老師：咋造的？
茄子：我用夜深人靜造了個句！老師：
停！尊寶，你來！尊寶：
我造句的時候，夜深人靜！
8樓：薄荷
1、 一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。
”老張說：“算了，一角錢，還啥！”“要還，要還！
”老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！
”2、 這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？
無私到這個地步你還要我怎樣！
9樓：匿名使用者
有一隻兔子裡一生下來就只吃肉不吃素，他的父母每天都很擔心，結果有一天一隻兔子看見一隻老鼠父母很欣慰，然後兔寶寶說把你手中的肉交出來。
10樓：cc潔怡
一男士內急，問一位正在補鞋的老人：“大爺你好，男廁所在**呀？”大爺頭也不抬說：“女廁所的旁邊就是.”
某人去朋友家做客，臨走前突下大雨：朋友挽留住一夜，不一會見某人全身溼透回來，問他幹什麼去了，某人說：“我回去和家人說一聲，怕他們著急.”
11樓：匿名使用者
一個人買了跳跳床，心裡十分高興，他想試一試，結果一跳，就飛天了。
12樓：貓誘
“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”
13樓：砂糖糖兔
剛看到的，非原創——把人逼急了是真的什麼事情都做得出來啊——不一定，數學題就做不出來。
14樓：雙子小霖
長得好看，才會有青春。長得不好看，只有青春痘
15樓：匿名使用者
100000000+15555333461884855
16樓：我是龍的傳人
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”……好笑話!好心情!
17樓：匿名使用者
小白兔來到麵包店裡說:“老闆，你們有沒有100個小麵包啊？”
老闆說:“對不起，沒有那麼多啊！”
“這樣啊…”小白兔失望的走了。
第二天小白兔問老闆:“老闆你們有100個小麵包了沒？”
老闆說:“對不起，還是沒有啊！”
“哦…"小白兔又失望的走了。
第三天，小白兔來問老闆:“老闆你們這次有100個小麵包嗎？”
老闆興奮地說:“對，這次我們有100個小麵包了。”
小白兔掏出錢來說:“那好，我買兩個。”
18樓：匿名使用者
6.一隻小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔
子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死你!”
19樓：鬱金香芳芳
這才是我尋找的中國好聲音！
女兒即將出生，周杰倫握著昆凌的手一直背對著愛人。突然聽到了孩子哇哇的哭聲，他猛地轉身，激動地喊道：對，就是這個聲音，這才是我尋找的中國好聲音！--摘錄自《勵志搞笑故事匯》
**有好玩的笑話呢，小笑話、段子類的
20樓：敗落
手機下個喜雅瑪雅聽采采的節目，搞笑的，聲音還好聽
求經典搞笑幽默段子（不少於20）個 100
21樓：匿名使用者
q：internet存在中心嗎？
a：雖然有時類似microsoft和netscape這樣的公司認為自己是internet的中心，
但就像宇宙沒有中心一樣，internet也不存在著一箇中心。因為每一臺計算機都
連線著其它計算機，沒有人扮演cpu的角色，這也就是為什麼internet這樣酷。
q：internet和www之間有什麼區別？
a：你只需知道www就是有圖形和超文字的internet。
q：誰發明了internet？
a：美**隊需要一種將計算機網路連線起來的方法，所以internet就出世了。
可以說internet是冷戰中出生的嬰兒。
q：為什麼他們說“url”，而不直接說“地址”？
a：因為“url”比“地址”顯得更深奧，而且“url”包含了更多資訊，它可以
告訴瀏覽器連線的資源是http、ftp、gopher、news......
22樓：時空戰歌
諸 葛 亮 是 個 精 通 奇 門 八 術 的 人，其 中 有 一 項 特 長 就 是 口 技 。卻 說 這 一 日 諸 葛 亮 正 與 劉 備 在 帳 中 議 事，諸 葛 亮 突 然 想 放 屁，又 怕 被 劉 備 聽 見，不 好 意 思 。他 靈 機 一 動 ，道：
“ 主公，為 了 調 節 一 下 氣 氛，我 學 啄 木 鳥 叫 給 你 聽 怎 麼 樣？” 劉 備 點 點 頭 。諸 葛 亮 模 仿 啄 木 鳥 叫 了 兩 聲，趁 機 把 屁 給 放 了 。
然 後 問 道：“ 怎 麼 樣 主 公？我 學 的 象 不 象？
” 劉 備 道：“ 你 再 學 一 次 吧，剛 才 你 放 屁 的 聲 音 太 大，我 沒 見 。”