1樓：可晨情感說
作為兩個孩子的媽媽，我覺得我有必要說一下這個問題，我身邊的朋友，多是已婚已育者，很多男性基本是熱愛手機、遊戲，比熱愛家庭、孩子、妻子更多一些，明明他們每天都在，但妻子與孩子卻感覺不到他的溫度。他們總是以自己工作忙，工作累為由，拒絕參與到陪伴孩子，陪伴妻子，這就造成了待喪偶式育兒。
有些人可能會覺得待喪偶式育兒可能就是妻子辛苦一點，孩子一樣健康長大，可是他們想錯了，從小沒有父親陪伴長大的孩子，要比有父親陪伴長大的孩子更缺愛一些。
我舉個例子，我家兩個女兒，我有兩個鄰居，一位是丈夫長年在外工作，一位是丈夫在家，但基本不陪孩子，這兩個孩子只要看到我家老公出去陪大小寶玩，就會羨慕的不行，她們就會圍在我老公身邊看，開始是不敢靠近，當熟了以後就會特別的粘我家先生。
有時候我們一起出門玩，妞妞爸爸沒有出來，她們很期待能跟我家先生一起玩，即使她們的媽媽對她們足夠的疼愛，陪伴她也足夠的用心，但她們依然想要爸爸的陪伴，以至於當有一個類似於爸爸的角色出現時，她們就會非常非常的有興趣，非常非常的想要靠近。
我記得之前看過一個專家的講座，裡面專家有說到，沒有父親陪伴長大的女孩子，更容易早戀，因為她對男性好奇心更重，她更希望被異性照顧疼愛。
有些人總覺得我明天再陪孩子玩，我晚點再陪孩子玩，但卻不知道明天的天明，孩子就長大了，不需要你的陪伴了，所以希望有些做父親的，能夠放下手機，放下手中重要的事情，抽出時間認真的陪陪自己的孩子。
2樓：狂人橫刀向天笑
在“喪偶式育兒”之前，其實還出現過另外一個詞，叫做“喪偶式婚姻”，這指的是在婚姻生活中，另一半的嚴重缺失。而默默承受的這一方，也在忍受著常人不能理解的孤獨與寂寞。可是近幾年出現在大眾視野的“喪偶式育兒”比“喪偶式婚姻”更加具有悲劇色彩。
是什麼造成了“喪偶式育兒”
經濟原因
很多時候，父親在育兒上的身份缺失，究其根本都是源自於家庭的經濟問題。畢竟有錢又有閒的父親是少之又少，而在有了孩子以後，家庭的經濟壓力都會變得更大，所以掙錢的壓力就集中在父親的身上，使得他們就算想照顧孩子，也是分身乏術。
責任感缺失
即使家庭中的經濟壓力再大，父親也不是完全沒有時間照顧孩子，有許多人其實正是打著工作的旗號，在有意地逃避責任。已經不止一次地聽說，有的爸爸下班以後坐在車裡玩手機，都不願意回家，因為不想照顧孩子，只想在車裡玩手機輕鬆一下。
不需要我
因為媽媽承擔了照顧孩子的主要責任，所以自然要主動學習育兒知識，這時候父親就覺得自己反正也不懂，孩子就不需要自己了。再加上有時候父親的做法有錯的地方，母親加以糾正的時候，父親就會說自己做不好，以此來逃避照顧孩子。
還有一部分家庭，孩子的父親請來了孩子的奶奶幫忙照顧，就覺得可以把自己應做的工作推給自己的母親，所以就把自己的責任拋之腦後。結果導致奶奶分明是來照顧孫子的，結果卻把自己的兒子也順帶當成孩子給照顧了。
3樓：
這種情況很正常，因為中國的歷史沿革和社會形態，很多人的思想比較固化。但是這種情況會產生，還是有幾種可能性的：
1.女方在結婚前有沒有擦亮雙眼，有沒有看清楚這個人是個父權思想大男子主義很重的人，還是能夠做家務看孩子和女方一起承擔家庭責任的人。看清人很重要。
也許有的人婚前對你真的很好，甚至是無原則無底線的好，但這不意味著婚後他知道自己該幹什麼。
2.不排除有些女生就喜歡做家務看孩子的辛苦，覺得那是自己的價值，或者就希望老公專心於賺錢養家，那麼按照她們的心理預期，老公是“喪偶式”育兒可能挺正常的。既然如此，那麼自己也要認。
不要一邊覺得男人就要出去建功立業，一邊再抱怨自己的勞累。
3.如果你希望老公跟自己一起照顧家庭照顧孩子，那麼你要找一個和自己三觀契合的人。其實戀愛時候的聊天能聊出來很多東西，包括你對戀人單身時生活的觀察，也能看到很多。
他自己住時，做家務的頻率如何？自己做飯嗎？做菜做的怎麼樣？
整理家的時候是煩躁的糊弄的還是認真的開心的？我老公從單身時到現在孩子一歲多了，最喜歡吃的菜還是自己做的，因為他習慣了那個味道，只有他自己做才是他想要的味道。別人做的不是不好吃，但不是他熟悉的那個感覺。
4.女方婚後有沒有正確引導老公。比如給老公機會自己看孩子，餵奶或者換紙尿褲，還有陪玩陪睡，等等吧。
有些媽媽一邊抱怨老公不看孩子，一邊又根本不讓老公插手，信不過他，久而久之，老公自然沒有育兒的熱情了。包括做家務也是，女方自己抱怨很累，但是又不讓老公掃地擦地做飯，或者老公做了家務妻子看不上，又要指責一通，這都不是正確的引導。要給男生機會，無論是看孩子做家務還是其他，當他們做好的時候要及時表揚，沒做好的話就當看不到，繼續鼓勵，讓他們下次做好。
4樓：
喪偶式育兒其實反應的是婚姻得問題，婚姻本來就是兩個人的事情，當有一個人選擇了置身事外，就是一種逃避責任。
一、對於婚姻來說，最大的傷害，是歲月重複下，荷爾蒙的褪去，麻木的無視。在你買了新衣服花枝招展，比不上他打遊戲之時；在你徹夜不睡奶孩子，那頭鼾聲如雷之時。
有句話是這樣說的：媽生媽養，爸雖生猶死。
喪偶式育兒，很大程度上源於性別偏見，比如男人就該賺錢養家，男人就不該帶孩子做家務；女人陪伴和教育孩子是份內的事，女人做家務是她的天職。
現代社會不同的是，女性同樣也面臨著嚴峻的職場壓力，她們也需要在職場上打拼，賺錢養家，同時又要完成傳統賦予女性的角色期待，這也就給女性帶來了雙重標準的壓力。
很多女性為了更好的教育孩子，放棄了工作機會，放棄了逛街買化妝品，放棄了原有的交際圈。而很多孩子的父親，在婚姻和家庭教育中只會冷眼旁觀。
孩子是兩個人孕育的，夫妻都有責任和義務去照顧孩子，沒有哪條法律規定孩子一定要由女方負責教育撫養。更何況，誰都沒有理由要求一個女人為了孩子為了家庭去放棄自己的生活和全部啊。
二、在中國當媽媽確實難，你為了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對。你讓家人幫忙帶孩子不對，你自己帶孩子兼顧不了工作也不對。這個社會需要的媽媽，是既能年入百萬，又能獨自一個帶娃，既能生二胎，還能把婚姻經營得幸福圓滿。
可是媽媽是人，不是神。
男主外女主內的時代其實早就結束了，我們這一代人要做的是並肩作戰，女人可以內外兼顧，男人也可以做父做母。
三、德國哲學家e·弗羅姆說過：“父親是孩子的導師之一，他指給孩子通向世界之路”。
所以說，父親這個角色在一個家庭當中至關重要。在孩子的一生中，爸爸的教導以及對孩子的影響是越早越好。
作為爸爸，他應該帶給女兒的陪伴和教育依然一分不減。他是女兒的朋友、是玩伴、是師長，是孩子成長的力量。無論在情感、陪伴、尊重、親密還是在問題解決方面，他為孩子提供的支援都很多。
5樓：時間煮雨雨不晴
關於喪偶式育兒，值得吐槽的地方實在太多了。喪偶式育兒，就是指在家庭教育中，父母其中一方的顯著缺失。比如父母中的一方長期外出，或者父母均在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支援(如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等)。
不過，我覺得我們周圍很多人很多家庭都是這樣的狀態，或者說，或多或少的有些這樣的狀態存在。對於教育子女來說，這樣的狀態無疑是不太好的，但也不見得真的到了水深火熱的地步。
很多時候我們是無力改變對方的，你無法叫醒一個裝睡的人，那麼就只能改變自己。
首先，從心裡接受對方，對對方多一些理解。比如對方工作一天確實可能很累，對方工作可能確實需要經常出差，很奔波很辛苦，對方工作可能有各種壓力各種不順心，可能對方只是暫時沒有做好角色轉換的準備，等等，都能導致對方回家之後，不想面對吵鬧不已的孩子，不想你對他強調他的責任和義務。相應的，對方可能非常渴望回家之後能有一家人笑容滿面歡迎他，家人關心鼓勵他無條件支援他，多給對方一些愛。
這樣你的孩子也能感受到豁達包容的父母和和諧的情感關係。
其次，學會取捨。在所謂喪偶式育兒的家庭中，除去經濟條件好的，很多媽媽面臨的除去孩子的教養工作之外，還要擔負起很多甚至是全部的家務工作，所以保姆式妻子和喪偶式育兒經常同時出現。我的觀點是，既然處於喪偶式育兒，就絕不要做保姆式妻子。
人的精力都是有限的，不能指望一個人又帶孩子，還要將家裡打掃得像沒有孩子一樣一塵不染井井有條。人越疲憊，情緒越容易不好，就相應影響到孩子的養育以及對另一半的感情。堆對方的諸多抱怨都是這麼來的。
所以媽媽一定要學會取捨，教育孩子，提高自己放在首要位置，其餘的，可以暫時擱置，請鐘點工或是分配給老公。
第三，與家人保持良性愉悅的溝通。只對事，不翻舊賬，不貼負面標籤，很多時候都是很淺顯的道理，說起來大家都懂，不過，做起來卻不簡單。創造一個良好的愉悅的環境，才可能讓另一半更容易接受和孩子的互動和家人的互動。
尤其是，千萬不要對孩子抱怨爸爸。
另外，利用全家人的休息時光。全家人都休息的時間，比如週末，選擇一個好天氣，可以邀請另一半參加類似郊遊踏青等等的活動，不見得非要讓另一半操心帶孩子，只是提個包或者開個車，路線內容你都想好，這樣的又輕鬆又增加父子相處時光的事情可以嘗試一下。
希望對你有幫助。
6樓：刪除了嗎
首先要談的是到底什麼才是帶孩子？現在所謂的科學育兒已經把帶孩子變得面目全非。很多人想象當中的帶孩子就是坐在一起看繪本、玩玩具、做遊戲。
但實際上帶孩子是什麼？是基於對孩子生理需求、心理感受的瞭解之上，對孩子做出的親密迴應。
從剛出生到18個月，以孩子的角度來說，他的主要生理需求集中在自己的吃喝拉撒睡，他的主要心理依戀物件是媽媽而不是爸爸。這個時候，爸爸難以替代媽媽，去滿足孩子的基本需求。由於無法滿足需求，爸爸就沒有足夠的機會去學習，掌握孩子的訊號。
哪怕爸爸主動願意帶孩子，也會容易受挫。
也就是說，無論從孩子還是從爸爸的角度，雙方在頭18個月的時候難以建立穩固的親情，客觀上造成媽媽會更加辛苦。
隨著孩子的大腦發育，腦容量越來越大，他才能逐步接受更多的社會關係的建立。也就是說他對爸爸開始有更多的需求，而如果從小是親密育兒，積極響應，孩子會逐步學會用語言來表達自己的需求。那麼反過來，爸爸更容易理解孩子的想法。
在滿足孩子的願望的過程中，雙方建立了感情，自然而然就學會更好的相處。
帶孩子不是單方向的輸出，是雙方共同構建一段親情。爸爸不帶孩子，最終損害的是整個家庭的利益，包括他自己。但凡尚且存在理智，就應該認識到，不帶孩子，就會喪失他作為父親理當獲取的一份親情，而親情本身是無價的。
如果你能篤定這種信念，你也鼓勵爸爸承擔起自己的責任，那麼必然是一家人都會受益。而如果你願意相信你的丈夫是有理智的人，但無論你們如何溝通協商，對方都無法承擔自己應有的責任，那背後必然是有一個更大的問題存在。
總之，爸爸不帶孩子是非常複雜的社會、家庭問題，每個家庭的情況有類似，但也都各有不同。怎麼去處理，需要每個人包括爸爸，多去想想。
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