1樓：回憶那道陽光
對於孩子的分享欲消失，我覺得歸根結底就是因為世界觀不同。
孩子眼中的世界是怎樣建立的？青青草原，狗熊嶺還有平行宇宙，有會說話的動物，會穿越時空的人類還有處在戰爭中的動物。
而大人眼中的世界是怎樣建立的？商販的缺斤少兩，老闆時不時拖欠工資或者今天不工作明天就沒有飯吃。
孩子跟父母分享喜羊羊和灰太狼最後成為了很好的朋友，而父母告訴他們狼和羊不會成為很好的朋友，狼是獵人，而羊只是獵物，羊註定是被狼吃掉的，怎麼會成為朋友呢？
孩子跟父母分享穿越時空的人類到某個星球發現了新的生命蹤跡，預示著太陽系存在著別的文明，而父母告訴他們有著時間管別的文明為什麼不想想這次考試為什麼只考90分，明明努努力就可以考91分。
就這還會有分享欲嗎？
老話說得好：道不同不相為謀。
兩個世界觀不同的人是註定成為不了朋友，既然成為不了朋友又怎麼會跟你分享呢？
分享欲消失是誰的錯呢？
孩子們沒有錯，他們忙著天真；大人也沒有錯，他們忙著生存。
分享欲是什麼？
是我想告訴你我的喜怒哀樂，是我對這個事情的厭惡或者歡喜，是我對這個事物的認知。
而我想要得到的是被分享者的認同。
有一天興高采烈地拿著一張90分的試卷去父母面前炫耀，而他們告訴我為什麼不努努力考91；
有一天很苦惱地告訴父母今天在學校和同學因為某些事吵架了，而他們告訴我在學校是為了學習而不是為了吵架；有一天告訴父母熊大熊二和光頭強終於和解了，而他們告訴我等什麼時候熊一巴掌把你腦漿拍出來你就不會這麼想了。
是孩子們不想分享嗎？
是因為沒有得到回應。
所以索性不分享，反正也不會得到回應。
孩童時期的分享欲決定了他以後的世界觀和對父母的態度，他或許會對父母依然很孝順，但是那麼多煩心事，開心事將不會對他們講，就像砌上了一堵厚厚的牆，沒有門的牆。
分享欲消失的原因是什麼？
2樓：甜橙味的貓之歌
分享欲消失的原因可能是有兩個方面的因素：一是目前社會現實造就的大環境。現在社會網路十分發達與暢通，什麼都可以靠網路解決，非常的迅速與便捷，以前社會通訊都靠著飛鴿傳書、烽煙、汗血寶馬八百里傳書等等，而且沒有更多的休閒娛樂活動，只能約著一起下棋、蹴鞠、辦一些聚會活動，人與人的交流是比較頻繁的。
在網路發達的今天，特別是疫情環繞的這幾年，我們大家的生活經歷，體驗，感受似乎日漸趨同。比如說還各種貸款、生活的壓力、生活的疲憊和情緒上的焦慮，每個人似乎都是一樣的， 積極正能量的**的活動也大差不差，無非就是旅行，日常娛樂，聚餐節日等，大家感受經歷的都差不多，自然也沒什麼好分享的。還有一些其他因素的影響，比如航空失事，明白的告訴我們哪有什麼真正的感同身受，未經他人事，莫勸他人善等等。
二是因為自己本身，當我們想分享一件事情給乙個人的時候，我們都是滿懷著期待的，給他分享開心的是想讓他感受你的開心，分享不開心、難過的事情是想有人安慰，可是你的滿懷期待卻落空，他許久並沒有回覆你或者只是一兩個字隨便敷衍一下你的時候，我們的內心就充滿了失落感。一次如此，兩次如此，久而久之我們就會開始懷疑自己是不是在打擾人家，以後還應不應該分享，慢慢的，你的分享欲也就逐漸消失了，甚至覺得很多事情已經不用去和別人說了。
現在我們很多事情都不會分享給父母，無論我們過得怎麼樣，外面的生活並不像父母想的那麼的輕鬆，可是不想讓父母擔心，也就自己慢慢的把生活的苦楚不堪打碎牙齒往肚子裡咽，慢慢的被磨平了稜角，也漸漸的不想告訴別人自己的事。
3樓：知心的求辭老師
分享欲顧名思義其實就是我們在平淡生活中表達出的珍貴愛意，它的本質是在乎、是分享。分享欲不是說你需要每天向我報備自己的生活，而是從內心深處看到所有東西都能第一時間我，這就是很多女生所強調的安全感，它是一種自發且主動的行為。
那分享欲消失的原因是什麼呢？
對方對你沒有興趣了，散場的開始。
分享欲是與愛脫不開關係的，每個人都只和愛的人進行分享，分享欲不代表我們每天都會挖空心思找話題聊天，而是遇見了一件新鮮的事情第一時間就想著和對方分享。如果對方對你已經不感興趣了，他就不會想著和你分享。
2.分享沒有得到回應
愛是相互的，是應該相互回應的，分享作為一種愛人的方式，當你對別人進行分享一件事情時，對方沒有給到你一定的回應，你就會覺得這不值得，這是倒貼行為，甚至會讓自己覺得很尷尬。我們要明確自己分享的原因是什麼，是的，就是想要得到回應，長時間得不到回應就會是自己的期望值變低。
3.明白這是成熟的過程。
大部分都會經歷到這個過程，經歷的事情多了，看淡了冷暖，就會覺得交際其實並沒有什麼必要，反而會覺得很累。當你真正感覺到自己分享欲消失的時候那就是有自己隱藏的思想了，也就是說這是成長的表現。
分享欲消失最根本的就是首先你得有分享欲，但是如果你遇見了乙個面對自己喜歡的事還是喜歡的人都不喜歡分享，但是你不能覺得她不喜歡別人，喜歡歸喜歡，但與愛不愛分享無關。
和父母失去分享欲的原因？
4樓：網友
為什麼會和父母失去分享欲呢？
現在孩子和父母失去分享欲是乙個普遍的現象，小時候無話不說變成了現在的報喜不報憂。那到底是為什麼呢。
我個人認為有以下幾點原因：
一、理解
小時候父母把我們寵成心肝寶貝，不管什麼事都為我們考慮，當我們做好事時，會笑著誇獎我們；當我們犯錯時，會細心地告訴我們該怎樣做，並且安慰我們。
但是長大後父母好像不能接受我們犯錯了，不管是生活中的小事、和朋友之間的矛盾、還是學習成績下降等等，父母總認為是我們的錯，並且總認為自己不如別人家的孩子。
這樣就導致我們有事不想告訴他們，因為我們覺得告訴他們也沒有意義。一件值得開心的事分享了也沒有小時候的喜悅，一件不好的事分享了也得不到理解，反而會被罵。
二、代溝
隨時年齡的增長，我們遇到的人、事都變得更為複雜。
我們和父母有著不同的生活壓力，他們的壓力主要是生活和工作，而作為孩子的我們壓力主要來自於學校，這樣就導致我們的心沒有在同一件事上便不能理解彼此所處的環境。
第一次遇見一件事的時候告訴父母，彷彿他們並不能理解自己的想法，有時就隨便說一句話一了了之，久而久之就會失去分享欲。現在我們更傾向於向朋友分享。
三、我們自己也懂事了
小時候什麼事都要跟爸爸媽媽分享，那時候還小沒有想到那其實是一些微不足道的小事，也沒有想過那些分享沒有意義，更沒有想到過爸爸媽媽也很忙碌根本沒時間理會這些小事。
長大後我們都明白了父母也承受著很多壓力，我們儘可能的為他們減少壓力，而不是雞毛蒜皮的事都要告訴他們，讓他們煩心。
除此以外隨著年齡的增長，我們開始接觸小社會，我們的煩惱也不是分享就可以解決，我們逐漸意識到煩惱只能內化，向人抱怨是徒勞的。於是我們選擇將煩惱憋在心裡，不告訴父母。
和父母失去分享欲最大的原因就是我們長大了，我們學會了自己承受，也學會了將悄悄話憋在心裡，更懂得了如何去照顧父母，不讓他們為我們擔憂。
但是我個人建議，我們應該和父母分享，只是可以虛假一點，好的事可以大膽地告訴他們，不開心的事就說一點點，並且表達自己能解決。
這樣做的話既能讓父母知道我們的現狀，同時他們又不會過度擔憂我們。
5樓：茉正晴
不知何時起，我們漸漸與父母失去了分享欲。我們時常會羨慕起那些與父母談笑風生的孩子，可是自己回到家，卻不知道怎麼跟父母聊天。當父母問話時，我們是否只是冷漠的嗯哦回一下，然後就回到房間。
我們與父母失去分享欲，並不是一方就能造成的，而是雙方的原因。父母因為忙碌，回到家就把自己甩在沙發上，沒有聊天的慾望。與我們談話時，更多的是說教，而不是分享。
而我們與父母對話時，更多的是被動的簡單回應，而不是主動。分享欲的產生從來都不是單向的，當一方想要阻止時，分享欲就不可能產生，無論是父母還是朋友。
6樓：診曦體拉愛知
每個個體小時候對父母總是有著說不完的話，父母是我們可以永遠相信的人，小時候甚至要把一天所學的全部內容分享給他們，長大後卻發現自己與父母之間的溝通次數越來越少，溝通深度也越來越淺甚至最終導致不願溝通。從答主個人角度來看可能有以下原因。
個人獨立意識的覺醒。父母是我們每個人小時候的依靠，從咿呀學語到學步蹣跚我們都是在父母的指導與教導下進行的，隨著我們不斷長大也瞭解到無論是誰，父母不會陪伴自己一輩子，為了更好地順應以後步入社會的境地，要學會自己成長，不少人也在與此同時學習著獨立，成為能夠獨當一面的自己。
分享表達後效果不理想。在許多典型的中國式關係家庭中，父母具有不容置疑的話語權，我個人生活在母親estj人格家庭環境下，自己也成為了一名estj，掌控欲強，很難認同不同於自己想法的見地。所以我和母親很容易在對同一問題表達不同看法時起爭執甚至吵架冷戰。
久而久之就喪失了對其表達欲和分享欲。這種情況下建議心平氣和地與父母進行溝通，達到更好交流效果地同時也會提公升彼此之間地分享欲。
認識水平不同。伴隨著我們學歷地增長，和眼光、見地已經停留在固有水平地父母已經很難再用同樣地角度看待同一件事。父母或許會覺得我們談到的假大空不切實際，我們有時則會認為他們沒有以發展的眼光看待日新月異地世界而固步自封。
二者在一定程度在存在對立關係，這就造成了根源性地交流困難，難以從對方的角度出發看待問題，這時無論如何交流都是無意義的，久而久之，會出現雙方互不理解的現實，進而導致分享欲的喪失。
7樓：豹女士
<>———就拿我自己舉例子吧。
首先，沒有啥共同話題。
我媽經常勸我大三去考教資，說是當老師好，工作穩定。我每次聽到這個，我就沒有什麼話說。因為在我對我的人生規劃裡，我其實是並不願意當老師的
我說我心裡有數，我會對自己做的決定負責，可我媽每次打**的時候都會講考教資考教資……我頭都大了。
我本科的這個學校並不是很好，我想通過考研來改變自己的境遇，可是我媽總說萬一你失敗了呢。在有一回和我媽說到咋解決室友吵鬧的問題，我媽就直接說是我自己的問題，她怎麼就能在吵鬧的環境下睡著呢，就是你心不定……
其次，三觀真的不一樣，或者說，不太相似。
我之前跟我媽打**的時候，我媽就說到了網紅博主這回事，就說這個好能掙錢，你要不就去幹這個。說什麼別人寫一幅字就能掙錢，我不否認有這個事實，那好歹也得是名家吧。然後呢，又是一言不合……
再者，認知真的是不一樣。
你的父母根本跟你不在乙個頻道上，交流也是隻換來批評或者否定。
自然沒有交流的慾望。而你又沒有足夠的觀點和理由來證明自己是對的，他們是錯的，所以你沒有辦法保證好你自己的行為的合理和正當性，而你又不想讓他們對你的行為進行干涉。自然最好的辦法就是迴避過多的交流，避免他們過多幹涉到你正常的行為。
當有一天你覺得你能夠說服他們接受你的觀點，或者即便無法說服他們認可你的觀點，但是至少不反對你的觀點的時候，也就是你有自己的發言權的時候，我覺得你可能更願意和父母多做一些交流。
我的分享欲就這樣一點一點地沒了，但是我僅表達我對他們的理解，其他的，我改變不了什麼，也就只有這樣了……（其實我也沒有什麼好的解決方法，因為我自己也在探索中）。
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