1樓：學不進則退
手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
**那頭：「喂，兄弟，我們有個工程專案，我負責招標，分4個標同時施工,由於趕工期，可直接進場施工，目前還有乙個標段，你考慮下做不做？」
我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」
**那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」
我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」
我放下**，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一！！！
帥哥，你的**很嗨嘛
皮皮豬，我們走
別人都在公轉，你怎麼在自轉，小哥哥你還好嗎？
這種狗給我來乙隻好不好
搶你煙怎麼著，就搶你了，怎麼著！
我這畫工能不能上**美術學院
這麼個性的門鎖已經很少見了
每天早上和鬧鐘的關係
搞笑段子：大鬆教他三年級的侄子寫作業，他侄子呢，總是說大鬆，就是說：我這也做不來，那也做不了，什麼都做不來。
於是大鬆就跟他說：做任何事呢，不要一開始就否定自己，你還沒有去做，怎麼就知道自己做不到呢？於是他侄子那臭小子，就一臉鄙夷的說：
那你追了兩年的女朋友怎麼還沒弄到結婚呢？我就想問一下，現在的孩子，這麼早熟到底是因為什麼呢？是誰給你們灌輸了，這些不健康的思想？
搞笑段子：今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高階餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：
「說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！
」搞笑段子：同事去燙了乙個頭特難看，前天拿一小板凳舉一牌子上面寫著：「我在xx理髮店燙的頭髮，大家點評一下！」好傢伙最後理髮店老闆給了她2000塊錢，這事才了了！
搞笑段子：週日值班，把兒子帶到單位。同事見了逗兒子：
「你家誰最厲害？」兒子想都沒想：「當然是媽媽，媽媽是氣功大師！
」同事奇怪：「你媽媽練過氣功？」兒子搖搖頭：
「我媽媽動不動就生氣的功力天下第一！」
搞笑段子：昨天跟朋友喝了點酒，在新街口溜達，前面乙個不認識的白衣女子蹲下去繫鞋帶了，我同學一咬牙一跺腳，來了個山羊跳，我們在周圍都無語了。那個女子都愣住了……我們不停的給人家道歉才過去。
想想這酒真是讓人瘋癲的東西啊！
2樓：純純
〔大明相親記〕
有個大齡青年叫大明，在戀愛的路上屢屢受挫，一怒之下，他乾脆養了只金毛犬和自己作伴。
一天，大明在網上看到一則訊息，翡翠公園週末舉行相親活動，大明來了興致，立即報了名。
到了週末那天，他便帶著愛犬來到公園。公園裡美女如雲，大明正尋思著怎麼主動出擊，忽然有人拍了一下他的肩膀，大明回頭一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看著大明說：
「先生，我想請你到那邊坐一會兒行嗎？」大明腿都酥了，趕緊小雞啄公尺似的點頭，心裡樂開了花。
兩人走到長椅邊坐了下來，這時候，金毛犬很不知趣地跟了過來，大明趕緊對它瞪起眼睛，無聲地做著口型說了三個字：「滾遠點！」金毛犬很委屈，瞪著一對大眼睛，就是不走。
美女卻不介意，招手讓金毛犬過來。金毛犬得令，立刻衝過來，在美女腳邊搖頭擺尾，一副諂媚狀。美女很開心，問大明狗多大了、喜歡吃什麼、是不是很調皮等等。
大明見美女的注意力集中到了狗身上，有點失落，但還是一一做了回答。美女又逗了金毛犬一會兒，忽然正色道：「我們談談正事好嗎？
」大明一聽，內心很激動，知道重要的時刻要來了，覺得自己應該主動點，就鼓起勇氣說：「不管你說什麼，我都答應。」
美女吃了一驚，然後笑了：「真的嗎？你太好了！
」大明有點不好意思地點點頭，然後低下頭看著別處。過了一會兒，美女忽然把一張**遞到了大明眼前。大明定睛一看，只見上面有乙隻狗，看上去還很面熟，仔細一看，原來也是乙隻金毛犬，頭上還繫了個蝴蝶結。
美女有點不好意思地說：「這是我們家的妞妞，今年一歲了，我想給它找個物件，一直沒見著合適的。真是謝謝你了。」說罷，美女親熱地摸著金毛犬。
3樓：歷馳沅
大學時乙個學長追我，明著暗著拒絕多次後他還是死皮賴臉!我火大地問他：「你到底喜歡我哪點?我改還不行嘛!」他說：我就喜歡你是個女的！你改不改？
女子叩問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出乙個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。
禪師又拿出乙個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：
您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。
當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我?膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼。
為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞：老公快把衣服穿上，容易著涼。
午睡中夢到心怡的女孩，起來發現身邊沒有紙，就趕緊去洗手間，剛到門口遇到舍友洗頭。舍友：你來的太巧了，我洗髮水用完了，快把你手上的給我，你回去再重新倒。
不由分說就把我手往他頭上抹了起來。
跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。我不屑的說：自家的也沒見你看的這麼認真啊！老公看都沒看我，隨口說：別人家的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也出不來………
這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷！
情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：「你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？
一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！」
我們隔壁有乙個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:「不准隨地大小便！」
晚飯之後跟爸爸一起看電視，我問：爸爸，你年輕的時候，咱家還沒有電視，你晚飯之後都玩什麼呀？爸爸冷笑說：玩什麼？這就是我結婚前就有了你的原因。
4樓：osh的小迷妹
種一棵樹最好的時間是十年前，其次就是現在，所以請放手大膽地去做吧！不要被笑到抽筋的長篇笑話嚇怕！一般來說，笑到抽筋的長篇笑話經常會讓你捉摸不透 ，培根在不經意間這樣說過，閱讀使人充實，會談使人敏捷，寫作使人精確。
有時候我也被這個問題所困擾 這種事實對本人來說意義重大，相信對這個世界也是有一定意義的。 這種事實對本人來說意義重大，相信對這個世界也是有一定意義的。 博嚴肅的說過，一次失敗，只是證明我們成功的決心還夠堅強。
維我嗎不能強制所有人都具備同樣的想法，但是如果你不這麼想，那我還是要盡力的去說服你 總結的來說， 帶著這些問題，我們來審視一下笑到抽筋的長篇笑話。 做任何一件事之前我認為都應該先這樣琢磨琢磨。很多事情遠遠沒有你想象的那麼簡單，就比如笑到抽筋的長篇笑話總結的來說， 笑到抽筋的長篇笑話的發生，到底需要如何做到，不笑到抽筋的長篇笑話的發生，又會如何產生。
王陽明曾經說過，故立志者，為學之心也；為學者，立志之事也
笑到抽筋的笑話？
5樓：景田不是百歲山
1、一次結婚，新娘放乙個屁，場面尷尬起來，一人說：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：
「新娘放倆，乙個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！
」2、某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了「這是怎麼回事」！
突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
3、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
4、一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
5、今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？
後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
6樓：匿名使用者
從前有一對夫妻，乙個叫恐怖，乙個叫分子，生了兩個孩子乙個叫賈克林。，乙個叫死。有一天，死在公園裡走丟了他們來到警察局，對警察說我們是****，帶著賈克林找死。???
7樓：匿名使用者
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：「阿姨您這是幹嘛呢？」
阿姨：「這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
8樓：愛才俄比亞
你好，烏龜正在河裡洗澡被癩**看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩**：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
9樓：彤嶽己雁蓉
有個病人問醫生說：「我最近吃什麼拉什麼，吃玉公尺拉玉公尺，吃黃豆拉黃豆，我怎麼可以恢復正常啊？」醫生說：「只要吃屎就行了！
10樓：匿名使用者
從前有一對夫妻，生了兩個孩子，乙個叫你媽頭，另乙個叫鍋蓋。有一天，他們全家去了朋友家，朋友問孩子的爸爸，他們誰大？孩子的爸爸說:「你媽頭比鍋蓋大」。
有哪些笑到你抽筋的極品笑話
11樓：匿名使用者
兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小
一位先生先把大的那條魚夾了，另外乙個勃然大怒。「多沒規矩！ 」這人叫道。朋友奇怪地問：「怎麼了？」
「你吃掉那條大魚了。」
「假如你是我又怎麼樣？」
「我當然夾那條小的。」
「那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！ 」
能讓人笑到流淚的笑話，能讓人笑哭的笑話
口誤可以嗎？1.單位祝詞，一位領導說 祝大家身體愉快 憋住，沒詞了 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家 為什麼我的拖鞋 去了？3.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說 來3根羊肉串。老闆蒙了 幾根？我又伸出3個手指說 4根 4.我們的總經理姓周，一次他打 來，我正開車，一緊張張口就說 5....
笑話大全笑到肚子痛，笑話大全 爆笑到肚子疼
月似當時 1 上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麼?兒子很冷靜的回答 一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的 2 和上小學二年級的兒子聊天，我 說你新調了個女同桌?兒子 嗯 我 那你和她關係處的怎麼樣?兒子 我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。我。3 老公下...
肚子都笑疼的爆笑笑話有哪些，跪求笑到肚子痛的笑話！越多越好，謝謝！
一個美國人罵奧巴馬是混蛋，結果馬上被抓了起來，罪名是 洩露 男女情侶在公園做 女 你可以為我而死麼？男 一臉莫名奇妙表情看著女的 女 你敢為我而死麼？男 臉色發白 女 你連為我而死的勇氣都沒有 我們還有什麼結果男 站起來右手伸進耳朵里扣了扣 猛地將摳出來的耳屎塞進女的嘴裡 你現在高興了我都不知道耳屎...