1樓：
小a上街，被自行車撞，騎車的乃一女性，小a無傷，不欲計較，然其女不饒。
“你別想走，你沒見我摔傷了嗎？”
小a很是鬱悶，被人撞了還走不了了。
“大姐，是你從背後撞的我啊，我沒追究你就可以了，你幹嘛還不讓我走啊。”
“你媽才是大姐呢。眼瞎了是不？我受傷了，你得送我上醫院，別想跑。”
“你傷哪了，我怎麼瞧不見？”
“我屁股摔傷了。”
“那我看看”
“你個臭流氓。”
“我怎麼流氓了，你怎麼說話呢？”
“瞧你那德行，賊眉鼠眼的。不像個好人。”
小a那個氣啊，被人撞了還被人罵，乾脆不走了。
小a：“我賊眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的時候是不是臉撞煤山上了，到今天您臉上的煤渣還沒撿乾淨呢。”
女：“你還拐著彎罵人呢，瞧你那醜樣。”
小a：“我是醜，可是我至少鼻子眼睛還長對位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天計算降雨量都用不著氣象局，量您鼻子裡的水就行了，一滴不帶漏的。
吆，您眼睛裡還長牙啊，哦！這原來是嘴呀，這位置不對啊。”
2樓：
第一天，一隻小白兔去釣魚，什麼也沒釣到。
第二天，小白兔依舊去釣魚，還是沒釣到。
第三天，小白兔還去釣魚，仍然沒釣到。
第四天，小白兔還是去了，一隻魚突然跳出水面說：“你丫的，再用胡蘿蔔當餌，老子抽死你！”
3樓：
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。
4樓：善良的
老師找了某女同學談話！ 中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處物件的問題，心裡很難過，說：“我不吃，老師找我談話了。” 她男友來了一句：“咋了？老師說你胖了
今天接到一個詐騙**，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之後淡淡的說，對不起，我是殘疾人，沒有腿，，然後那邊掛了
5樓：
一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
超級搞笑笑話大全
6樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
7樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
“是修女教得好？是教材好？是禱告？...
” “都不是，” 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
8樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大!他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了?
9樓：貓街
1. 從前有一個人叫朱川，他媽媽特別愛給他買衣服。一天，他媽媽又給朱川買了一件衣服，隔壁的鄰居看見了，就問這位媽媽說，你這是給誰買的衣服呀？
這位媽媽就說，這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。
一天，屁股走丟了，屁股的媽媽去警察局報案，警察說，請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股，他說，你屁股還不是好好在那嗎？沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股，是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
跪求:十個超搞笑的笑話，讓人一聽就想笑那種！！
10樓：姜竇
1“小二，bai有什麼上好du的酒菜全部給大爺上來，否則，zhi看我不取你狗命！”dao
版“是，客官。”
然後權？
然後小二就被殺了……
因為他就上了一盤上好的韭菜。
2 一位求職者在“特長”一欄中填上“造謠”。
主考官不信任地說：“你造一次謠給我們看看。”
求職者走到門外。
對那些等待考試的人說：“你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。”
3大學裡，上課鈴響，老師走進教室。
教室裡只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會。
連講了兩節課。
老師回過頭來，問道：“這三位同學，學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎麼都沒來？”
下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的。”
4那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機
我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨
然後，手機就不能打了
晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了
於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了
11樓：
郎中甲：你怎麼了？
郎中已：我醫好了一個病人。
郎中甲：那很好嘛！
郎中已：可是我實在想不通，我是怎麼醫好他的。
12樓：手機使用者
我的快樂就是，看著你的屁股長痔瘡。
誰有超搞笑的笑話，推薦幾個？
13樓：板藹
我說：我想買房。結果房價漲了。
我說：我想買車。結果油價漲了。
我說：我想買點肉吃。結果豬價漲了。
於是我說：那我吃方便麵總可以了吧？！結果方便麵也漲價了那我只好成佛！
佛祖說：你終於得道了！萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。
年年ｇｄｐ**，****奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭髮長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？
財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎，***，公檢法，是流氓。
白衣黑心腸，交通警***蝗。當官的，***；掌權的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂 教育部，是明搶，人民群***羊。
咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。 苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！ 中國現狀:
生不起,剖腹一刀五千幾; 讀不起,選個學校三萬起; 住不起,一萬多元一平米; 娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養不起,父母下崗兒下地; 病不起,藥費利潤十倍起; ***,一月辛勞一千幾; 死不起,火化下葬一萬幾 總結：八個大字 求生不得，求死不能 多傳傳，讓領導人們看看，人民的呼聲 沙僧說：
大師兄！現在二師兄的肉比師傅的肉都貴 暑期已至，本人因生活所迫，謀生所需，特開以下工作：**小學生暑假作業。
替小學生欺負其他同學，代替學生父母開家會．收費標準： 暑假作業：（62頁1-3年級）32元 （62頁4-6年級）40元 欺負同學：
（身高1.3m-1.4m）40元 （身高1.
4m-1.6m）60元 （身高1.6m-1.
8m）**面議 （身高1.8m以上） 免談**情書：500字左右 40元 500-1000字 60元 1000-2000字 100元 2000字以上 **面議代砸玻璃：
一樓10元二樓10元三樓20元四樓往上**面議，（*社群有狗，或保安強悍的免談）以上消費滿200元者可以免費獲得會員卡一張。有會員卡的同學可以申請以下會員特殊服務：開家長會：
一個小時以內 40元一至兩個小時 700元兩至三個小時 100元三個小時以上 **面議打老師： 女老師（70元） 男老師（100元） 體育老師（免談 ） 在網咖,有個十
二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸裡也有人認老爸？ 就在此時，網咖另一頭傳出一箇中年男子的聲音：
“兒子，在哪？我來！！”網咖眾人皆 暈。
數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網咖，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護著耳朵一手指向網咖另一邊，呼：
“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：
“你不是去加班了嗎？” 網咖裡眾人暈死n次！ 其父辯解道：
今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發簡訊通知我？
晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。
媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。
佩服！實在是佩服!_+
14樓：
有一個可以說它是腦筋急轉彎，但出問題的人聽到後，又似乎是一個笑話，你問你喜歡的女孩： 如果我是管車的，你叫我車伕； 如果我是管馬的，你叫我馬伕； 如果我是管賬的，你叫我什麼？ 你就這麼問她，她會脫口而出：
賬（丈）夫，你會不開心嗎，試試吧！祝你成功。
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15樓：黑血類
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
1在看電視,
2問:"在看啥?"
1:"看電視."
2:"什麼電視?"
1:"彩色電視."
2:"什麼片?"
1:"譯製片"
2:"我是問你叫什麼!"
1不耐煩了:"我叫1!"