1樓：匿名使用者
上課的時候,老師津津有味的教著一道數學題,當教完問我門有什麼問題是,一根頭髮絲飛進我的嘴裡,我下意識的:“呸,呸,呸”的說了幾聲，於是老師非常憤怒的看著我，同學很鬱悶的看著我，我很冤枉的看著老師，結果可想而知~~~55555
求能讓人笑噴飯的笑話。（一定要讓人禁不住笑出來的）
2樓：匿名使用者
有一天，小明上廁所的時候發現馬桶壞了，於是打**給小民幫忙，小民知道了打**給小名幫忙，小名知道了打**給小銘幫忙，小銘知道了，拿著馬桶塞就往小明家跑，到了以後就開始修馬桶，但是不小心修壞了，屎到處亂飛，真好飛到了小明的飯裡，完了，小明不知道，狼吞虎嚥的吧飯吃完了，說：“這飯挺好吃的，就是臭豆腐放多了，哥們，要不要嘗一嘗？”小銘一臉懵逼
3樓：呂奕嘉嘉
小明是幼兒園中班學生，一天媽媽帶他去散步，小明:我走不動了，你抱抱我。媽媽:
數到三就抱你。小明:好。
媽媽牽著小明的手，數道:一二一，一二一，一二一…小明:媽媽你不會數三嗎？
能讓人笑到噴飯的笑話！急！！！！！！！！！
4樓：卓樹花季亥
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白two
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力巨集
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
5樓：匿名使用者
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣噹一腳踩上去：小子，你爹呢。
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”
剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
6樓：丿中·學生
一.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
二.一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴脣印在鏡子上留下脣印。
在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不瞭解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。
舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把脣印留在鏡子上。
三.一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
四.老師：小明，你用果然這個詞造個句子。
小明：先吃水果，然後再喝汽水…”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！
”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是—先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子
五.法官先生，有人把我說成河馬，我可以告他惡意中傷嗎？ 當然可以。
他什麼時候把你說成河馬的？ 一年前。 什麼？
一年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？ 是這樣，法官先生，直到昨天我才知道河馬長什麼樣子
六.漂亮的長頸鹿嫁給了英俊的猴子。
一年後，長頸鹿突然提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”
猴子大怒：“離就離！我他媽早就跟你過夠了！親個嘴還得爬樹！”
七.為難：在擁擠的電梯裡想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的
八.一隻小熊摘下了樹上的蜜蜂窩，卻怎麼也吃不到裡面的蜂蜜，小熊就把蜂窩放到水裡，想擠出裡面的蜂蜜，誰知，蜂蜜沒擠出來，卻把蜜蜂都擠出來了，一大群蜜蜂追著小熊滿處跑。
在一旁的狐狸笑壞了：“瞧你那熊樣，還想泡小蜜！
九.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的!七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！
手感太~差了。就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。
行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
十.給你說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。
遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。
十一.你讓我過愚人節，我讓你過清明節
十二.病人覺得全身不適，去看醫生：“醫生，我很不舒服。
”醫生說：“沒關係，我給你檢查一下。”檢查完後，醫生面色凝重地說：
“非常對不起，你病得很嚴重。我沒有辦法給你**。你只能活十……”病人一聽急了：
“什麼？十年？十個月？
十天？”醫生輕輕地說：“
十、九、
八、七、
六、五……”
十三.一天晚上，司機載了一個長髮飄飄，身穿白衣的女人。走了一段路，司機不經意間看了一眼後視鏡，發現女人不見了！！！
司機猛地踩下剎車，回頭看，結果女人好好的坐在後座位上，司機心想可能自己眼花了。又走了一段路，司機又從後視鏡發現女人不見了，司機又猛地踩下剎車，轉過頭看，女人還是好好的坐在後座上......反反覆覆幾次以後，司機從後視鏡看見女人滿臉的血，頭髮凌亂，司機嚇得大叫，只聽見女人幽幽得說：
“喂！老哥，我跟你有仇啊？怎麼總在我趴下繫鞋帶的時候猛踩剎車啊你！！！
”十四.一天兩個文盲的qq聊天.
gg：你嚎！
mm：你嚎！你在**？
gg：我在王八里上網。你呢？
mm：我也在王八里。
gg：你是**人？
mm：我是鬼州人。你呢？
gg：我是山洞人。
mm：你似男似女？
gg：我當然是難生了。你肯定是女生吧？
mm：是啊。
gg：你黴不黴？
mm：還行吧，人家都說我是大黴女。你衰不衰？
gg：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
mm：真的呀？咱們多憐惜好不好？
gg：好鴨，你的瘦雞號碼多少？
mm：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球(qq)嗎？
gg：有啊。
mm：你獸雞號多少呀？
gg：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
mm：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會
7樓：匿名使用者
一天，小明，小明比你們還要小兩三歲呢，他才上幼兒園。他的媽媽帶他到媽媽上班的地方玩，辦公室裡有一個小李阿姨很漂亮，在逗小明玩，“小明，阿姨給你做女朋友吧？”
小明看了小李阿姨一眼，不出聲。 “小明，阿姨漂亮不？” “漂亮”“那阿姨給你做女朋友吧？
” 小明還不吭聲，“阿姨不漂亮嗎？這麼漂亮的阿姨給你做女朋友你都不要？” 小明終於說話了“我幼兒園有！
” 小朋友們，你們心中有沒有男女朋友啊？呵呵
8樓：匿名使用者
一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。”
求幾個讓人笑得噴飯的笑話
9樓：紅亮庚癸
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路**..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...
3、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?”
學生答：“我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。”
老師道：“好感動啊!現在竟然有學生這般好學。”
學生曰：“因為我在教室裡有‘渡日如年’的感覺啊!.
4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪麼?”
結果,從此一個星期被禁止上幾何課。
5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”
老師說：“我曉得還要你去!”
6、某日，在學校開啟水。不小心水濺在了手上，背後一位mm拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”
儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。
mm突然回過頭和後面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開!”
7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：“那請你來回答。”
結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐!”就捂著嘴跑出去了。
8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……
學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是aaaaa。」
學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是bcdce啦!」
學生甲：「oh..謝謝!」
9、老師對著班上大吼：不要吵啦……
沒人理他，只好向校長告狀……
當兩人怒氣衝衝回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……
“來!班長你說!這是怎麼回事?”
班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看!
10、老師的雷人語錄：
1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。
2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。
4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？
6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！
7、上廁所都要一起批發？不用這麼明顯嘛！
8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
10、筆不要轉，轉你的大腦。
11、後排有些同學始終帶著憂鬱的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！