1樓：月似當時
1、入冬了，降溫了，上下牙齒打架了，少張嘴少說話，防止寒風進入嘴；入冬了，天冷了，身體愛打顫了，多穿衣少臭美，伸伸胳膊踢踢腿，收到簡訊速速回。
2、愛情是零度的冰，友情是零度的水，也許我們是最好的冰水混合物。走到一起後，升溫，化為友情的水；降溫，結成愛情的冰。不冷不熱間，就是愛情與友情的曖昧。
3、天涼好個秋，高溫已開溜。景物似依舊，寒氣鎖清秋。晚來風更急，當心降溫驟。保暖逍遙遊，添衣禦寒秋。朋友祝福至，健康樂悠悠。
4、注意，注意！今天天氣降溫，需多穿衣服，多喝水。我的提示沒有華麗的詞語，只是提醒大家多添衣多喝水。祝大家身體健康。
5、一次又一次的降溫，才讓樹葉變黃；一回又一回的漠視，才把人心變涼。
7、秋風送涼歸，季節迎寒到，已是寒秋蕭蕭時，尤有保暖俏。俏雖不是春，卻能防感冒，待到他人鼻涕時，你在窩裡笑。季節降溫，祝你保暖的到位，溫暖的踏實，笑的痴呆。
8、降溫了，花落的聲音風知道，思念的感覺心知道，寒冷的溫度冬知道，我的祝願你知道，沒有華麗的詞語，只希望在這寒冷的季節為你道上溫暖的心意！
2樓：蝴蝶在風中
個人原創：熱脹冷縮
恭喜你！！！明天是冬至了，一年中最冷的一天！根據熱脹冷縮原理，作為一個胖胖的你，明天將是你一年一次的最佳相親日。
求特別搞笑的簡訊
3樓：匿名使用者
1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的資訊 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用麵條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
7.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了.
8.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
夠了吧~
4樓：匿名使用者
俺從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！ 現在我的生和死，快樂和痛苦，完全操縱在你的手中，你能夠賜予我聖潔的愛嗎？ 自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，好象在無涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢？
阿花：如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？阿春：
我會睜一隻眼，閉一隻眼。阿花：喔，你真大方啊！
阿春：不，我是用槍瞄準他。 龍蝦想成名，機會來了，電視臺拍廣告，臺詞是：
白白嫩嫩，水晶一樣透明。龍蝦問：這不是蝦仁嗎？
導演：不就脫一次嗎？不脫咋能成名呢？
一天阿瓜突然對妻子說：我終於明白電影怎樣分級了，普通級：好男人得到女主角，輔導級：
壞男人得到女主角，限制級：人人都得到女主角。
5樓：鄲濱田伶
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？——不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
雨天,溼溼的,心情也如此潮溼....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
飯後七戒：一戒吸菸，二戒馬上吃水果，三戒放鬆褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒，你記住了嗎？
求搞笑的笑話或簡訊
6樓：陌上繁花似
1.有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:
女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
2.一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:
「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「tonto kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
3.一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
我很抱歉,親愛的,但我明天跟**醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
你明天也要看牙醫嗎?」
4.一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧檯上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴開啟,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴一分鐘後再開啟,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,
屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧檯前脫下褲子,
把他的dd放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
5.***對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對***：大哥，你知足吧，你tm要漏了，我就十個月沒活兒了！
6.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。
朋友：“你的褲子怎麼溼啦？”
葛優：“自從我成名之後經常這樣。”
朋友：“經常這樣？”
葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，‘ 這不是葛優嗎！’
7.功力
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閒聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
8.受洗
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, :
這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗一洗吧! :
第一個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:
嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
: 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... :
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢? :
第四個女孩子便說:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
把發燙的手機放進冰箱可以降溫，但是這有什麼危害嗎
手機發燙是因為cpu負荷程序太多，你清理一下手機垃圾不到一會兒手機就會降溫的。千萬不要把手機放進冰箱裡，因為冰箱溫度低，會把你的手機溫度降得非常低，空氣中有大量的水蒸氣，當你把手機從低溫環境中取出的時候，水蒸氣就會遇冷液化，造成大量的水進入你手機的電路板，然後就會短路宕機，後果不堪設想。有的人曾經就...
我的手機發燙，可以放在冰箱裡降溫嗎？有沒有什麼對手機不好的
不可以，冰箱裡水分很多，是潮溼密封環境。電子裝置長期處於潮溼且溫度低的空間中極易給電子線路造成不可逆的損害。手機經常發熱原因 晶片是手機最燙的地方。晶片的組成部分cpu和gpu功耗越大，工作溫度也越高。如果手機使用時間過長，啟動程式過多，那麼晶片就難免會發熱。安卓手機由於系統開源，不少軟體會出現後臺...
怎麼開心怎麼過發朋友圈，很開心的一天怎麼發朋友圈
學習者 怎麼開心怎麼過的朋友圈，你就可以說自己最近這段時間確實是很開心，做了自己很多開心的事情，所以過得很愉快。 值得擁有 遇見了不開心的事，但要堅強，努力過好。總會守得雲開見月明的，就說這麼多了。 軍翱 我現在的生活是非常好的，所以我現在的生活也是非常自由的，所以我想要怎麼開心怎麼過，所以我是非常...