1樓:
大熊貓有一天,淚汪汪地請求上帝:我只想要一張彩照,就一張夠了,答應我吧。
2樓:錫晒我
1.當我失戀的時候在我身邊的是你,當我失業的時候在我身邊的是你,當我被人欺負的時候在我身邊都還是你.........................跟你在一齊真倒黴。
2.當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,望著你慢慢離去的身影,我非常痛狠自己,都是我的錯........................如果早點就可以上車了。
3.茫茫人海中,我為你心跳加速,你那好象不在意的表情,令我隱隱作痛,你的漠然令我不敢表明心跡,但我已經不能自拔,現在我就要向你表明...........你踩著我的腳啊!!!!!
3樓:匿名使用者
你能有位長的這麼困難的朋友,那是你的榮幸,想想,把神也難倒了啊,不容易啊
4樓:空中灝飛行
孩子:“媽媽,這是什麼?”
媽媽:“這是老鼠藥。”
孩子:“媽媽,我們家的老鼠生病了嗎?”
5樓:匿名使用者
一個人不停地在那傻笑
6樓:
九大健忘特徵,你有嗎
1、在樓梯上跌倒了,嘴裡說著倒黴,用最快的速度爬了起來。看看周圍, 還好,沒有人看到。突然,發現一個問題,我剛才,到底是在上樓?還是下樓?-_-;;
2、早上起床去衛生間洗刷,要刷牙了,就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢?。。。四支牙刷擺在那裡,就是不知道選哪個好。。。靠。。。 不刷了。。+;;
3、早上出門去上學,突然發現忘了東西,趕緊回家。到了家裡,死活想不起來忘帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了一天的課。。。
4、無聊中,給朋友打了個**,正好接通的時候,發現自己忘了是給哪個朋友打的**。只好,開口就問,“請問,您是誰”
對方:“那你找的是誰?(哪來的神經病??!!!)”。。。
我:“是啊。。。不清楚。。”。。。
對方:“-_-;;;”。。。第二天上學,有個朋友問我,“你昨天是不是打了我家**?”。。。
我:“?。。有嗎?( 原來是你家啊)”。。。
朋友:“除了你這個白痴,世界上還有誰自己打了**,還問對方是誰!”
5、去拉麵館出拉麵,吃完後,總是發現自己的碗裡有7~8片,只咬了一口的醬菜。。。
6、早上上學,卻回了好幾趟家。理由是。
“媽媽,我的表”
“媽媽,我的錢包”
“媽媽,我的手機”
“媽媽……”
“又落什麼了呀~~~”
“媽媽,今天是星期六吧?”
“是啊”
“那我今天不用上學”
“咣噹……”
7、打車,車走到一半,突然覺得心裡有點不對勁。。。啊。。對了。。。
“。。師傅。剛才。。我跟你說去**來著??”
8、在學校裡,想打**,翻書包找手機。。。找到了,拿出來暈。。。 家裡的無繩**機!?!。。好大。。。
9、寫完了健忘證的故事,點關閉。系統問,“是否儲存?”
。。。我很高興的點了下“否”。。-_-;;。。。
只好重新寫了一次。。真想把手指頭給砍了!
搞笑故事大全
7樓:u蝶澈嫣朦
有一天,某人買了一罈好酒,放在院子裡,第二天酒少了一半,便在酒桶上貼了不許偷酒四個字,第三天酒又少了很多,又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了,於是貼上尿桶二字,看誰還喝。第五天他哭了,桶滿了。
第六天,他再次在桶上貼了不許偷酒四字,那一天很多人都哭了,因為桶空了!
8樓:冰夢弦月
一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
“累了麼?”
“不累。”
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
“你累了麼?”
“不累。”
於是二人繼續向外翻,翻至第99道牆下。
“你累了麼?”
“累了!”
“那好,我們翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車,瞎子騎,瘸子看路,一路無事。
轉過一道彎,瘸子忽然發現路上有一道溝,連忙大聲喊道:“溝!溝!溝!”
瞎子一聽來了勁,接著唱道:“啊淶,啊淶,啊淶……”
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
.神奇的***
在一次醫學討論會上,一個內科醫生宣佈他已經發明瞭一種神奇的新藥。
另一個醫生問:“它是用來醫什麼病的?”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問:“它的神奇之處表現在什麼地方?”
內科醫生沉默了一會兒,說:“它的***會使病人喪失短期的記憶,為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立,熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這隻鳥送
給母親,為此他花了5萬美元,在他母親生日的第二天,他給母親打**
“您覺得這隻鳥怎麼樣?媽媽?”
他母親愉快地回答道:“味道好極了。”
綁架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心臟病:你是我胸口永遠的痛;
幸災樂禍:當老貓被主人一腳踢出門時,老鼠出來送行;
借刀殺人:說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜;
代溝:剛剛適應了兒子的長髮,他又剃了光頭;
蘋果:它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上;
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚,cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打**給水電工william,希望他能來幫忙修理。william一口就答應了,他說他會在明天下午過去cindy家看看。
由於是在cindy的上班時間內,因此cindy告訴他:“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,它很乖,你不用擔心。
另外,我還養了一隻鸚鵡,它是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管它跟你說些什。記得!
絕對不要和鸚鵡說話。”william聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
第二天下午,william按時到了cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖,沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始william記得cindy的囑咐而沒有理它,但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒william終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:“shutup!
你這隻大笨鳥!”鸚鵡愣了一下,william還以為自己的大吼有了一些效果。接著,只聽見鸚鵡模仿cindy的聲音說:
“doggy!去咬他!”然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術,臭屁半天,吵的面紅耳赤,都分
出個勝負,於是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙,在它附近轉了幾圈,回來時,只見青蛙的舌頭打了一個活結,他驕傲的說:“告訴你們!在我老家,若沒有這種本事,馬上就會完蛋的!”
美國蚊子冷笑兩聲:“哼!雕蟲小技,不足掛齒!
”於是他飛向兩隻青蛙,在他們之間來回了幾次,回來時,兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結,他臭屁的說:“哼!在我老家,要這樣子才能生存!
”中國蚊子不屑的答道:“開玩笑!在我們老家,沒見過這麼差的技術!”
英國及美國蚊子很不服氣的說:“你以為你有多大能耐啊??!”
於是,中國蚊子就飛向一群青蛙,在其中穿梭了數趟,回來時,只見青蛙們的舌頭揪在一起,便成了一個“中國結”。
9樓:鬱金香芳芳
相親有一次,姑媽讓我去相親,我死活不肯,被她教育了一頓。
過了幾天,姑媽給我打**,跟我說:“不用去了。”
我:“為啥呢?”
姑媽嘆了口氣,很惋惜地說:“可惜了,之前讓你去相親的那個人,結婚了。”
我心裡一陣偷樂,在**這頭也很惋惜地說:“嗯!好可惜喲!”
---來自《勵志搞笑故事匯》
10樓:匿名使用者
曹丕想毒害弟弟曹植,於是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以為汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! ”
曹丕對曹植說:“弟弟,你的才華確實厲害,但你的腿怎麼了?”
曹植:“腿沒事兒埃”
曹丕:“沒事兒你走兩步……”
〇廚房運動大賽結束,本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次,大家怕它傷心,紛紛過來安慰它。
只見筷子搖頭:沒事,你們不用安慰我,因為拿的起,放得下的只有我筷子。
〇小矮人圍著王子問:“快說說,公主吃了毒蘋果後病倒了,你是怎麼救她的。”
王子深情看著遠方回憶到:“那天,我輕輕的喚著公主的名字,她,沒有醒;我緊緊把她抱在懷裡,她沒有醒;然後,我親吻了她的雙脣,她還是沒有醒…”
“後來呢?”
“後來啊,我狠狠抽了她幾巴掌,公主病就好了。“
11樓:匿名使用者
爸爸:兒子,期中考試考得怎麼樣啊?
http://www.iiccii.com/xgs/ym/兒子:數學40分,語文60分,共計100分。
爸爸:"共計”這門課考得好,不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊!
12樓:匿名使用者
爸爸:兒子,期中考試考得怎麼樣啊?
兒子:數學40分,語文60分,共計100分。
爸爸:"共計”這門課考得好,不錯。以後在數學、語文上還要多下工夫啊!
二 爸爸:有時候,一個愚蠢的人提出的問題,會使很聰明的人回答不出來,孩子,你想想,有沒有遇到過這樣的情況?
兒子:爸爸,對不起,您這個問題我回答不出來。
三 有個父親看見兒子跟別人家的小孩打架,怒不可遏地揪起孩子就打,邊打邊罵:
小小年紀就打人,老子今天非打死你不可!
兒子痛得嗷嗷直叫,連連求饒。父親氣呼呼地問:
你還敢打人不?
兒子哭著回答:
現在不敢打了,等長大當上爸爸再打。
四 爸爸有一個測謊器。他問兒子:你今天數學成績如何?
兒子:a。結果測謊器響了。爸爸很是生氣地叫道:我上學時都是得a的。
這時測謊器**了。
五 小美跟隔壁的小明說:今天我考了零分。
小明:我也是。
小美:那……這樣老師會不會以為我們相互作弊啊?!
13樓:葬送情
.[場景一]
老師:老實說,你吸菸嗎?
男生a:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師:不吸?!叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎?
男生b:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師:不蘸點番茄醬嗎?
b一不小心蘸多了,於是馬上用手指彈了彈……老師:彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師:吸菸嗎?
男生c:不吸。
老師:不吸,好,吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師:不吸???叫家長來……
[場景四]
老師:吸菸嗎?
男生d:不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲:校長來了!
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩……老師:不吸?!叫家長來……
[場景五]
老師:吸菸嗎?
男生e:不吸,
老師:很好,吃根薯條吧。
e剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎?
e趕忙雙手遞過薯條,然後掏出打火機……
老師:不吸?!叫家長來……
[場景六]
老師:吸菸嗎?
男生f:不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師:突然大喊一聲:校長來了!
f手心冒汗,但仍鎮定地低頭說到:校長您好!
老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點……[場景七]
老師:你到底吸不吸菸?
男生g:向上帝保證,絕對不吸。
老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?
g(得意忘形地):大中華……
[場景八]
老師:吃根薯條吧。
男生n:謝謝,不會。
老師:……
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