1樓：
一天兒子和爸爸一起去洗澡，脫光了衣服往裡走時兒子沒站穩要滑倒了，情急下抓住了爸爸的gg，爸爸笑罵到幸虧今天是和你老子我一起來洗澡，要是和你媽一起來不摔死你.
2樓：匿名使用者
絕對暴笑笑話（不好笑你找我 )
1.坐飛機
一次,蔣介石,**,王洪文,***和一位小學生乘飛機去某地遊玩。飛機在空中突然失控，飛機上又只有四個降落傘。蔣介石很狡猾，他先說：
“我要為國家主持大局，於是他拿了一個跳下。”**和王洪文見了，馬上說：“我們要協助蔣司令。
”於是他們各拿了一個跳下。***見了語重心長地說：“小學生，你是祖國未來的棟樑，你跳吧，我就在飛機上撞死算了。
”小學生聽後
答道：“沒事，蔣介石那個sb，背起老子的書包就跳下去了。
2.英語老師問一個學生，“how are you是什麼意思”
學生想how是怎麼，you 是你，於是回答“怎麼是你？”
老師生氣又問另一個同學：“how old are you ?是什麼意思？”
這個同學想了想說：“怎麼老是你。”
3.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：
“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營業員：
“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600～～！”
3樓：
老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：
“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。
昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。
偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注，痛快淋漓啊。
最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：
“了！”
流氓:可我不知道買什麼型號的?
女售貨員:如果不知道要什麼型號,先回去拿尺量好尺寸再來流氓: ......
流氓臉上無光,一狠心將那玩意掏了出來
女售貨員瞟了一眼:對不起,先生,本店暫時沒有這麼小的型號.如果你急著使用的話,我可以為你將魚缸裡的小金魚的魚泡切下來給你用急
流氓灰溜溜的走
4樓：匿名使用者
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：“流氓！”好象是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
5樓：弭秀穎
聽說有一家燈泡廠，在所有的燈泡上都有這麼一句話：請勿將燈泡放入口中。搞笑吧，又有誰會將燈泡放入口中呢？不過話又說回來，即便真的有誰將燈泡放入了口中，取出來不就是了。
一次和一漂亮mm說了，她說：真的放進去了，是無論如何也取不出來的。開什麼玩笑，既然能放進去就一定能取出來。她說，你可千萬別試，真的取不出來。
我偏不信。回家後就拿出一燈泡塞進了嘴裡。別說，還真好進，我還覺得好笑，是誰開的這個玩笑，這麼好進，它會出不來？？？
糟糕！！！
真的出不來了，我使出了渾身解數也沒能把它弄出來。這才傻了眼，急忙拿起**打120。嗨，嘴裡塞一燈泡怎麼說話呀。不得不求助於鄰居mm了，於是寫在紙上敲開了她的房門。
她一見我，笑的前仰後合。捂著肚子叫了輛的，的哥一見，同樣也笑的前仰後合，說要是我，放進去一定能取得出來，因為我的嘴大。這位的嘴也確實大，但我想，老哥，還是別試的好。
**小姐見了，你猜好了。大笑唄。
後來**小姐將藥棉放入我口中兩側，輕輕的將燈泡敲碎，取了出來。我總算舒了一口氣。可當我正要離開醫院時，迎面走來一個人，正是那位計程車司機，他口中也正含著一隻燈泡。
6樓：匿名使用者
爸爸:兒子,我問你.一個蘋果加一個蘋果等於幾個?
兒子:不知道.
爸爸:兩個,笨蛋,再考你,我加你等於幾個人?
兩個笨蛋
7樓：
穿幫無敵!!!
1、秦始皇
在本連續劇的一幕之中，李斯大人要被腰斬了。他非常從容地對兒子說：“今後爹再也不能和你一起，牽著小黃狗在城門口散步了。
”劊子手舉鬼頭刀，砍。血的特寫。鏡頭上移。
天空。可惜攝像同志大概一時被風迷了眼睛，竟然沒有看到天上飛了一架飛機過去，更可惜了我當時嘴裡的一口過油肉，全噴了出來。
2、封神演義
在這部當年的大成本高科技神話片之中，我們不提它如何讓宮裡的禮節成為“請安”，也不說紂王提詩用毛筆，更不用說它在集市上擺出了西瓜和西紅柿，還不用說摩禮紅用的琵琶上有一個明顯的商標，我們說主角。馬氏：“嫁給你這沒本事的老東西真是委屈，連個面都不會賣。
”姜尚(嚴肅地)：“古人云（當然，該“古人”要到春秋戰國才出生，姜尚乃未卜先知之神算）：‘天將降大任於斯人也，必先苦其心志，餓其體膚，勞其筋骨，睏乏其身，’這是上天給我的考驗，我姜尚不會永遠受窮的。
”得，我吐個隔夜飯先。
3、百色起義
革命者被逮捕，被帶到一堵牆前集體**。在他們呼喊著口號倒下後，背後的牆上露出幾個大字：“違章照拆，城宣委。”
4、戰地之歌
警衛員小王奉令阻擊敵人，大半個身子露出戰壕，英勇無畏，敵人的子彈在身邊穿梭。他毫髮無傷。後來完成了任務，要走。
臨走之前把帽子掛在樹枝上迷惑敵人，眨眼間帽子被穿了無數個洞。小王勝利撤退，向首長彙報。首長笑：
“你個機靈鬼。”敵人的子彈好好聽話啊！！！！！
5、小李飛刀
在酒樓上數個流氓調戲一美貌婦女，阿飛正好在座。於是拍案而起，拔劍出鞘流氓們依然不乾不淨地罵。勝負在一瞬間決定。
流氓們倒地，有一個強自站立，說臺詞：“好快的劍……”然後倒地。阿飛傲視，然後收劍入鞘dd第一遍沒有插進去，第二遍又沒有插進去，於是低頭仔細對了半天，神氣地把劍插回劍鞘。
6、武則天
武士鑊在叫小時侯的武則天：“則天！則天！”
7、甘十九妹
伊劍平：“不知天上宮闕，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，唐人李白這首詩，真是千古絕唱……”蘇東坡地下有知，不知道會慚愧蒙還是高興蒙。
8、金臺奇俠傳
金臺：“一天之內怎麼到得了汴京？看來要施展‘八步趕蟬’輕**了。”道路，金臺施展輕**中。道路兩邊的東西飛速後退，樹木，電線杆。
…… 電線杆？？
正在疑惑時又過去一根......
9、隋唐英雄傳
李世民躲進山中，兩個隋朝將軍在山外。
將軍甲：“怎麼辦？”
將軍乙：“放火燒山，給他來個星火燎原。”
10、最近看的電視劇忘記了名字
女主角臉上有傷。但是兩分鐘之前還貼在左臉上的膠布，兩分鐘之後帖到了右臉上，下一集又出現在左臉上。
最強的一個笑話 大家來說說
8樓：匿名使用者
、農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:"再不下來讓你當光棍兒!公雞:你她媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了!!!
2、豬找上帝要投胎做人,帝問:耗種?答太苦.
帝:做工?答太累.
帝:耍猴?答太難.
帝問何求?答:能吃能喝還能嫖!
帝大驚:狗日的還想當國家幹部.
3、一對蒼蠅在wc裡面吃屎,母蒼蠅問我們為什麼天天都要吃屎?公蒼蠅說:吃飯的時間不要說這麼嘔心的話.
4、女：你說你很寂寞， 為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
]小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
]小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
]小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
]小豬說：“我是豬娘養的！”
]小雞說：“我是雞娘養的！”
]小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
]1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
]2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
]3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
]狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
]魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
]熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
]武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
]高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
]劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
]何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
]周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
]李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]類比電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的使用者說：我們是美人！
]佳能的使用者說：我們是佳人！
]華光的使用者說：我們是華人！
]尼康的使用者說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門]老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
]鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
]職業學院的學生說：我是“職院”的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
大家都來說說！大家來說說！
做些自己想做的事！學自己想學的東西 專業之類！不要有太多的留戀！等待機遇 再去學門實用的技術吧，要不就象樓上面他們說的樣 邊做邊學 才二十出頭有什麼可急的，先去找個玲工做著，邊工作邊去學些短訓，有條件可以考慮去再讀幾年書，多學些知識。要不，去學調酒師，或dj?都可以啊，從文的好，別去打架去濁了，以後...
大家來說說，目前演技比較差的明星是誰？
鄭爽，總演的比較尷尬。對那些眼睛比較大的明星，我覺得肯定是這個陳學冬了。我覺得吳昕的演技也並不 深夜食堂裡的表現真實讓人大跌眼鏡，不得不說吳昕對於自己的人物設定還有面部表情的表現太過浮誇，致使很多觀眾都去她的微博黑她，不好的就是不好的，要改正才可以，希望以後她可以慢慢摸索前進吧。歐陽娜娜的演技用乙個...
大家來說說什麼才是真正的小學生，大家來說說什麼情況下成長的女生才是真的
想想你上四年級時什麼樣?你比較容易接受曾經的哪一位老師?大家說的都是現象，只有角色轉換，才能真正的融入進去，我記得以前我們的班主任才上任就給我們每個人起外，我們在黑板上畫她的醜態漫畫，她只會默默的改得更醜更誇張，然後轉過身告訴我們應該這樣畫才能更好表現人物特點，我們都覺得她大度，專業無敵，像個探不到...