1樓：匿名使用者
話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是幹的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
2樓：何峙嫻
1、爸爸：「你年紀輕輕的抽什麼煙，還不趕快戒掉。」
兒子：「您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？」
爸爸：「我年紀大了，戒不戒無所謂。」
兒子：「我年紀輕輕的，以後再戒還來得及。」
2、晚飯後爸爸問兒子：「今天老師留家庭作業了嗎？」
兒子答道：「留了。」
爸爸嘆了一口氣說：「唉，我又得刷盤子了。」
3、在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
「是我的哥哥。」男人回答。
女人說：「不好意思哦，你們長得這麼像，我怎麼沒看出來呢？」
4、乙個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
「雖然我沒有比爾那麼富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鑽石和珍珠。但我愛你。」
女孩說：「比爾結婚了嗎？」
5、坐在我身後抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：「嗨！這小傢伙和你丈夫長得真像。」
這個女人用奇怪的眼神看著我答道： 「這是我鄰居家的孩子。」
誰有特搞笑的笑話，指著它可以笑好長時間的那種！，給我講乙個唄！謝謝啦！
請說個好笑的笑話給我聽聽,謝謝!!
3樓：匿名使用者
當年我們在上數學課，乙個同學老鄉來找他，那同學出去以後，我們數學老師憤憤地說：以後上課時間不得接客！
有沒有幽默笑話，給我發過來，要好笑的！謝謝！·
4樓：我叫王大膽
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？」
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：「怎麼了？」
醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？」
小惠說：「對呀！」
醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？」
小惠說：「嗯！」(小惠很不好意思的回答)
醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？」
小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？」
醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考x公……之墓……孝男……孝孫……
5樓：丫頭
有乙個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......死胖子
6樓：小丶飛機
◇◆ _______穿別人的鞋、走自己的路吧、讓別人找去
急求乙個非常好笑的笑話，明天輪到我給同事講笑話，不好笑有懲罰，要短一點的，不帶黃的。謝謝了
7樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
8樓：匿名使用者
1、人生就像心電圖，一帆風順就說明你掛了。
2、一天，甲和乙兩個人去銀行取錢，正好，運鈔車來了，於是他們就在門口等著。不一會兒，甲問乙：「凍手嗎？
」乙答：「凍手》」剛說完，四把槍對著他們兩……在警車上，甲問乙：「你怎麼不開腔啊？
」剛說完，八把槍就對著他們兩。
9樓：razer大蛇
我半輩子就靠這個笑話活著了，
我只煩兩種人：一是種族歧視的人，二是黑人，三是不識數的人。
仔細琢磨去吧。
10樓：晶晶韻
大學裡有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網咖通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡... 老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。
這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌裡面，然後特憤怒的吼了句：「我擦，老闆，我鍵盤呢？」
11樓：匿名使用者
他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，並不出名。但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲裡三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。
據說，他們乙個叫奧特曼，另乙個叫小怪獸。
12樓：乙隻魚的補丁
女：你願意為我而死嗎？
男做為難狀。
女繼續問：你願意為我而死嗎？
男低頭不語，女生氣道：你要是不願意我們就分手！！
男表情扭曲，手心出汗 最後他毅然決然的掏了一坨耳屎塞進女友嘴裡。
（你願意喂我耳屎嗎）
大家都要笑哦。
13樓：匿名使用者
我只說乙個你自己看吧！
一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
14樓：我來了童鞋
聾子聽見啞巴說：「瞎子看見鬼了！」
15樓：匿名使用者
一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」
16樓：匿名使用者
一學生「你把我的襯衫拿到**去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
17樓：珍妮的咖啡屋
某精神病院，有個病人拿著乙個魚竿在乙個裝滿清水的洗臉盆釣魚。乙個大夫為了和他套近乎就問他：「你釣了幾條魚啊？
」那個病人白了他一眼說：「我神經你也神經病啊，盆裡能釣上來魚嗎？」
18樓：省略號終結者
一駕駛員在路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說:"大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。"老頭:
"好的，好的，倒吧!倒,倒,倒......""咣"的一聲巨響。
老頭:"好了，撞上了。"
各位！有哪位有冷笑話啊！小弟我急需，各位有多少就供獻出來啊，謝謝了
誰有笑話,越多積分越多，誰說乙個好笑的笑話，我的積分全給你！
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊 老師早上好！老師憤憤地說 只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊 老師下午好！老師又憤憤地說 那我晚上呢？學生們又一齊喊 老師晚上也好！老師點點頭說道 這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊 老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道 坐下！今天...
誰有好笑的笑話，寫一下，誰有超搞笑的笑話,要長一點
老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克 傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。爸爸，你也喜歡看這個？老爸搖了搖頭 毛阿敏真是越來越難看了。 手機使用者 有乙個神經病人，見人就說 我是神經病。好冷啊 有乙個人在南韓濟州島生活，一天他贏取了乙個旅遊獎品，可是地點就是濟州島 絲...
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豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說 好像有胎動！公雞冷笑了一下，說道 你那是胎動嗎？你那是蛋疼 一天,回到家，女朋友跑過來說 我給你講個故事吧。我說 好吧。她就講 一天,有乙隻非常可愛的小白兔跑在大森林裡,結果迷路了。這時它看到乙隻...