1樓：呼巧雲
在路上撿了個滑鼠墊，想配台電腦。朋友分析說：有了電腦還得買套家具，有了家具還得買套房子，有了房子還缺個女朋友，有了女朋友得結婚啊，結婚後得生孩子，生了孩子還得買奶粉啊，還要撫養你孩子長大，你孩子長大了說不定又撿乙個滑鼠墊，那缺的東西就更多了，我趕緊扔了那可怕的滑鼠墊。。
求笑話，淘氣可愛點的
2樓：申學岺僕嫻
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,乙隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫「誰」
,豬2的名字叫「哪兒」
,豬3的名字叫「什麼」。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對
(狼)：什麼？
(豬)1：「什麼」在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：「什麼」在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：「哪兒」是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是「誰」。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找「誰」？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：「天哪」是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不「為什麼」。
(狼)：誰？
(豬1)：我是「誰」。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~~~狼高聲呼喊,天哪!
我瘋啦!
於是自己跳進了鍋裡,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！拉拉
求幾個笑話，經典的，短的，笑死人的。
3樓：甜蜜夢欣
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
4樓：匿名使用者
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是**的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
求各種幽默的笑話！
5樓：雪ヾ鳶
一男天然呆，某一天與女友上街，女友看他心不在焉，說：「哎喲，我腳好酸呀!」那男說：「怎麼回事，你踩到檸檬了嗎？」~~~~~~~~~~~~
6樓：越子琳節楚
不提問題
醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。
「你哪兒不舒服？」他關切地問道。
「先生，」病人咆哮道，「既然你已經收了診金，那就該由你來找。」
「我明白了，」醫生想了一會說，「請你給我乙個鐘頭時間，我出去找一位朋友——他是乙個獸醫。我知道，只有這傢伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。」
7樓：班翠同堯
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：「你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？」
8樓：景懷雨酒書
小明與爸爸一起去吃飯，可是吃得太撐了，就出去轉了轉。
小明爸爸的朋友見了，問：「你今天怎麼出來了？」
小明說:「我們吃飽了撐的！」
9樓：獨淑英來妍
老師與學生
天地理老師問同學們，河水向**流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九州！
呵呵，提前祝願在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們
10樓：餘同書由君
某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
「先生，昏過去的不算……」
11樓：有淳隋新林
就怕樓主看不懂:一大嬸去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。
大嬸說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大嬸注意攤主的秤子時，大嬸從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
12樓：宰父斯琪宮勤
趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：「吃飯了嗎？」
趙本山說：「吃了！」
范偉得意的說：「我問驢呢，你插什麼話！」
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：「城裡有親戚也不說一聲。」
13樓：福**千丙
情人節到了
哥哥問：「妹妹，你喜歡怎麼花，我送給你」。
妹妹說：「我喜歡有錢花和隨便花」。
哥哥說：「妹妹你真美」。
妹妹說：「我**美？」
哥哥說：「你想的美」！
求10個超搞笑的笑話
14樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
誰有可愛的冷笑話
15樓：旋渦鳴神
要冷笑話嗎?我有乙個
是: 甲:你要聽乙個世界級的冷笑話嗎?
乙:要!
甲:我忘了
乙:``````````
16樓：
有2只香蕉走在路上,前面乙個把自己的衣服脫了,隨手扔在地上.後面乙個摔了乙個大跟頭
17樓：天驕名捕炎雨
比較老:
乙隻北極熊在冰上無聊地拔毛,拔著拔著,好冷呀......
18樓：查查她妹
友朋小吃，倒過來念……
19樓：匿名使用者
孩子問媽媽：蠟燭的火苗為何一竄一竄的，就不能消停一下嗎？？ 媽媽說：因為這是精神小火[二哈]
求一些幽默小笑話，逗人開心的
求一點笑話啊，笑話 求點笑話
一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷 隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過後喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道 太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。笑話 求點笑話 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘。逃生。這...
求短篇笑話，求簡短一點的笑話
牧甘 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊 師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句 悟空你就別追了 紫霞千金 很高興回答您的問題。在一所學校裡，乙個女孩和乙個男孩在同乙個班裡。有一天要考試啦！開始發試卷，女孩多了一張試卷，就說，我有啦我有啦。正...
求笑話！非常搞笑的！急急！求笑話！
有一天，軍營裡搞炮彈演練，軍長發炮時卻不小心向菜田裡打去了，之後只聽 轟 的一聲，軍長馬上連滾帶爬去到現場。只見一男的手裡正拿著從田裡拔出的白菜。頭頂炸得想邁克傑腎一樣，軍長剛想走去說聲對不起。突然那男的卻說 我只是偷棵白菜，用不著用炮彈轟我吧！軍長聽完當場暈掉！我聽完也暈 人生自古誰無屎，有誰大便...