1樓：匿名使用者
老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地。班傑明，你是第乙個，校長會問你是誰創造的？
你答是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午，就在校長快要來的時候，班傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了。
校長走進教室，看見第乙個座位是空的，就問第二個的湯姆：「你是誰創造的？」湯姆答：
亞當和夏娃。」校長急了：「怎麼？
難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了。
當然 一人養了只只會說「當然」的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。「你的鸚。
鵡多少錢？」買主問。「1000元。」賣主答。「怎麼這麼貴？」
我的鸚鵡很聰明！」「鸚鵡，你聰明嗎？」買主問。「當然。」
買主於是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說「當然」後，他很生氣地說：「只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。」「當然！」 鸚鵡。
就這兩個你試試。
2樓：匿名使用者
4.要錢 一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？
司機同意了。
對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：
給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。
依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：
幹嗎呢？哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。
對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：
把錢給我！」對方張大了嘴，衝司機問：「這小子幹嗎的？
大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。「
3樓：匿名使用者
三個人在軍隊比賽槍法。
美國人開槍打中了50公尺外的乙個蘋果，他驕傲的說i am jack(自報家門)
日本人也開槍，打中了100公尺外的乙個蘋果，驕傲的說 i am **你自己編個日本人名字吧）
中國人朝著日本人開了一槍 結束了說了句i am sorry 飛機失事了，只有三個人活了下來，乙個美國人，乙個中國人，乙個日本人，走在沙漠中他們又餓又累，突然乙個精靈出現了，可以給他們每人三個願望，美國人說：我要很多錢，我要當總理，我還要一片莊園！ 剛說完美國人就不見了。
日本人又說：我要很多美女， 我要當首相，我要中國10內成為我的。剛說完日本人也不見了。
輪到中國人了，中國人說：我要一瓶二鍋頭，我再要一瓶二鍋頭，讓他們兩個都回來陪我喝酒吧。 剛說完，美國人和日本人都回來了！
我要死在你車上 一天，司機開著公交車，忽然聽見有人在外面喊：我要死在你車上！司機聽了，嚇得把車開走了。
後來，那個人找到司機，從公交車上的乙個座位上拿起一串鑰匙，對司機說：「我鑰匙〈要死〉在你車上！
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4樓：網友
這裡是哪啊 ，這裡難道就是 360 與 qq大戰的地方嗎？
難道這裡真的是問問 嗎。
我竟然找到組織了。
給我幾個爆笑笑話，要中篇的
求一則笑話——
5樓：函美媛戈釵
時代小偷。
在人們步入21世紀的時候，小偷也隨之步入新時代；在小偷步入新時代的時候，小偷的偷技也隨之步入了高科技；在小偷的偷技步入高科技的時候，小偷的心理更是達到了巔峰之頂。下面的幾個故事想必你看了之後肯定會大跌眼鏡，可氣可恨可痛可笑的小偷真讓人拿他沒辦法。
第一次，有一天去南昌出差，剛下火車就發現包的拉鍊被拉開了。我想這回糟糕，遇小偷了，拿去局裡的資料肯定長翅膀飛到小偷的袋子裡了。我著急地開啟包一看，謝天謝地，資料還在。
我噓了一口氣，但在資料的空白處多了幾行小偷寫的字：鬱悶，這麼闊氣的包，竟然一分錢也不放，這不純粹浪費我感情！我張了張嘴巴，半天也沒說出話來。
第二次，我被同學請去「罰款」，回到家已有12點了，我在衛生間洗漱，忽然聽到鐵門有動靜，仔細一聽，似乎有人在撬我的鎖。於是我大喝一聲：「誰，幹什麼的。」
第三次，我和我同學行走在街上，兩個十來歲的小女孩直掏我們的口袋。我生氣地叫道：「小朋友，幹什麼？」「廢話，當然是掏錢啊。」小女孩理直氣壯地答道。
我沒錢，你們不用再掏了，省得浪費你們的感情。」有了上幾次的經驗，我聰明多了。可誰知她們還是不聽，硬把手伸進我們的袋子。
小鬼，難道不怕我們把你們送到公安局？」我嚇唬她們道。其中乙個小女孩瞪了我一眼說：
哇塞，沒錢還想把我們送到公安局，你有什麼把柄啊。呵呵……」說完就氣呼呼地跑了，我和同學卻一時氣得說不出話來！
第四次，我在家上網玩電腦，正和網友聊得不亦樂乎的時候，忽然聽到陽台有聲音傳過來，我順手捏了一把掃帚走出來一看，原來是小偷在撬我的防盜窗。
我舉起掃帚大吼道：「你想幹什麼，再不走我就要報警了。」那小偷不慌不忙地收起工具，拍拍身上的灰塵向我甩出一句話：
靠，你有病啊，家裡有人做個聲呀！害得老子瞎忙乎了半天。」說完掉頭就走了。
我哭笑不得……
6樓：燕澹厲採
當然是倒掉啦，」侍者道。
no！no！no！」日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
當然是倒掉啦，」侍者道。
no！no！no！」
日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
當然是吐掉啦，」侍者道。
no！no！no！」
日本人搖搖頭，得意的說，「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
當然是扔掉啦，」日本人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。」
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7樓：雪花麗
編這個笑話的人在用頑強的生命力堅持寫完最後乙個字的時候就不幸笑死了，以後凡是偷看過這個笑話的人都已經笑死了，也不在人世了。
暫時還沒有人用耳朵聽過這個笑話，因為沒有乙個人能好好講完它，一開口想讀一下，就笑死了。
哀悼中。
8樓：我愛檸檬
孫策臨死前面無血色，把孫權叫到床邊。還沒等開口孫權便搶先說道：「兄長，我不會讓你這樣白白的死掉！」說完給孫策塗了個黑臉。孫策卒。
9樓：龐笑寒
胖子從12樓掉下來變成什麼？
答案：死胖子。
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who is stupid?who is stupid?a teacher was trying to make use of her psychology courses.she started her class by saying,everyone who thinks you re stup...
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有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有乙隻在屋頂。豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 於是 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼 在屋頂上。狼 我是問你的名字叫什麼？豬a 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我...
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從前。有個部落遭受了百年一遇的大旱災。莊嫁顆粒無收，人人衣食無著。很多人餓死了。部落裡變得越來越沒生氣。人們沉浸在悲痛之中。有位智者。在部落中有著很高的威望。在他的帶領下，人們團結起來，互幫互忙。漸漸地在生活上渡過了難關。但是。經歷災難後的心理陰影猶如陰霾般始終籠罩著整個部落的居民。於是。一天晚上，...