1樓：周杰倫
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：乙個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：乙個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
.八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！
2樓：匿名使用者
三個鬼的投訴。
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有乙個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是， 第乙個鬼開始說了……
我生前是乙個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！
突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了乙個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！
於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有乙個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來乙個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是乙個文員。什麼都還好，我有乙個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！
被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！
我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到乙個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
3樓：網友
有兩兄弟特別調皮，總幹壞事捉弄人，大人們誰也管不了，就請牧師教導他們。牧師說：「我知道了，明天一早請把那個小的帶過來，後天再把大的帶來。」
第二天，小的來了，牧師問他：「上帝在哪兒？」一般的教徒都會「上帝在天上」這是牧師就會說「對了。上帝在天上，看著我們，所以要守規矩，不能幹壞事。」
但是這個小男孩一言不發，於是牧師提高聲音又問道：「上帝在哪兒？」
但是這個小男孩還是不說話，牧師氣壞了大吼：「上帝在哪兒！」小男孩實在是嚇壞了，扭頭就跑，一口氣跑回家，趕緊躲進大衣櫃裡。
哥哥拍著衣櫃問：「嗨，咋回事？快讓我也進去。
弟弟開啟門讓哥哥進來，說：「鬧出大亂子啦！上帝不知道怎麼的搞丟啦！
牧師懷疑是我們倆偷的！」
4樓：網友
私房錢 乙隻狗對乙隻貓說：「我的主人在院子裡發現了大量的骨頭。」貓說：「這是很好的發現。」狗著急的說：「那是我的私房錢」！
新蚊 早上，乙隻蜘蛛捕到乙隻蚊子，說：「早間新蚊。」中午，捕到乙隻蚊子說：
午間新蚊」後面30分鐘捕到很多蚊子說：「新蚊30分」一次，捕到乙隻蚊子，一看不是本國的就說：「國際新蚊。
傍晚，又捕到乙隻說：「新蚊聯播。」晚上，捕到乙隻蚊子，就說：
晚間新蚊。」
5樓：海綿肥肥
新蚊 早上，乙隻蜘蛛捕到乙隻蚊子，說：「早間新蚊。」中午，捕到乙隻蚊子說：
午間新蚊」後面30分鐘捕到很多蚊子說：「新蚊30分」一次，捕到乙隻蚊子，一看不是本國的就說：「國際新蚊。
傍晚，又捕到乙隻說：「新蚊聯播。」晚上，捕到乙隻蚊子，就說：
晚間新蚊。」
6樓：相親看看看
今天不煩惱：摳門男子弘揚民族的優良傳統「節約」，這真是最好笑的「笑話」
7樓：竭玉枝褒水
有個四歲寶寶很想捉住小鴨子，可是小鴨子只要看到她就躲到床底下，於是寶寶把小鴨子睡覺的小箱子拿過來口朝著床底，網魚一樣的守株待兔，呵呵果真小鴨子上當，寶寶抓到小鴨子高興的大叫：「哈哈笨蛋」，笑死我了。
超好笑的笑話
8樓：愛創文化
超好笑的笑話集錦。
1、星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？
媽媽說：是呀。
小佳一立刻生氣的說：為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！
2、查完b超，婦產科醫生高興對小夫妻說：「恭喜哦，有兩個！」
老婆還來不及喜悅，老公怒聲喝道：「說！另外乙個是誰的！」
3、「老公 你看我的身材屬於前突後翹不？」
嗯，不過你很特別，前突的是小肚子，後翹的是腿肚子」
你tm給我滾。。。
4、昨天，同事把電腦接上投影儀和**商們一起開會，全場氣氛頓時尷尬起來。
5、「經理，你好，我叫梨花，今天是來面試總經理助理一職的～」
你好，請坐請坐，說說你的人生格言吧！」
我不敢說，怕總經理誤會我。。。
沒事，說吧。」
我的人生格言是：遇見流氓不慌不忙，遇見禽獸盡情享受，遇見強j犯，跟他對著幹！」
好！說得好！你被錄用了～」
6、第一次參加化裝舞會，老婆十分興奮：不如，我們扮演美女與野獸吧？
我為難地說：不太好裝扮吧，你倒是方便，我就太麻煩了，畢竟第一次穿**。
9樓：匿名使用者
未必會 魏碧慧。
省著點玩。玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」
責任承包制。
和老婆**兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成「高富帥」。
老婆：「我們要實行責任承包制，各管一攤。」
我：「同意。」
老婆：「兒子負責『高』，長自己的個子。」
我：「同意。」
老婆：「我負責『帥』，兒子都像媽。」
我：「同意。」
老婆：「剩下的，歸你啦。」
此乃女中豪傑也。
今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。
司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！
lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
男子漢，四海為家。
一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。
雙腿一跪說：老婆大人，在家你可以隨便打我罵我，但在外面能不能給我留些面子？
他老婆很爽快地答應了。幾日後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加。
他一邊逃，一邊求情：「咱不是說好只在家打罵我嗎？」
老婆淡淡的說：「男子漢，四海為家。」
10樓：經視桃花朵朵開
今天不煩惱：摳門男子弘揚民族的優良傳統「節約」，這真是最好笑的「笑話」
11樓：知心萌冰
家裡有頭豬，不想養了，開車出去把它扔了後又會自已走回來，反覆幾次後決定找個遠的地。
方扔，然後就一直開，遇彎就拐，到了晚上，打**問：豬歸否？答曰：已歸！然後那人怒道：
我曰！叫豬接**，我迷路了！
一天，小白兔蹦蹦跳跳地來到麵包店前面。問老闆：「老闆，有一百個小麵包嗎？」老闆答：
不好意思，沒有這麼多」第二天，小白兔又蹦蹦跳跳來到麵包店前，問老闆：「老闆，這有。
100個小麵包嗎？」老闆抱歉的說：「對不起，沒有這麼多。」第三天，小白兔又蹦蹦跳跳來到。
麵包房前，問老闆：「老闆，你們這有一百個小麵包嗎？」老闆高興的說：「有了！」小白兔興。
奮的說：「老闆，我買兩個小麵包！」
12樓：衣愺的味道
只有乙個，不要建議哦。
不要在吃飯時間看）
老大老二乘飛機，老二暈機，不停嘔吐，一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐，老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們都吐了。
最好笑的笑話，超好笑的笑話
大象把大便排在了路 乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道 呀拉嗦，這就是青藏高原！冰箱裡面並排放有5個雞蛋。有一天，第乙個雞蛋對第二個雞蛋說 你看，第五個身上長毛 第二個雞蛋馬上對第三個雞蛋說 你看，第五個身上長毛 第三個雞蛋轉過頭正要對第四個雞蛋說。第五個雞蛋忍不住了，罵到 放...
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1.我快到家門口的時候，猛的發現你正蹲在我家門口，此刻我的心情無法言語，如果是平時，我會以最快的速度衝過去，可現在路很滑，我只能站在原地大喊 這是誰家的狗，在我家門前拉屎 2.一天，小明對同桌說 你是豬 同桌說 我是豬才怪 於是小明叫同桌 豬才怪 同桌怒了大叫 我不是豬才怪！好笑的話樓主要給分啊 1...
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鳥語花蟲 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹...