1樓：匿名使用者
高中是寄宿制學校。有天晚上，同寢室一位室友突然特別大方，翻出他的「私人儲備」——整整一桶餅乾，分給全寢室人吃，正當我們狼吞虎嚥之時， 他來了一句：「抓緊時間吃，等會兒12點一過，這餅乾就過期了....
」我喜歡看柯南，一集死乙個日本人。 我喜歡看死亡筆記，一集死一打日本人。 我喜歡看海賊王，一死死一船日本人。
我喜歡看火影，一集死一村日本人。 我喜歡看奧特曼，一集死一城日本人。 我喜歡看2012，30分鐘日本島就沒了。...
獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎麼回答？ —— 如果是美女的話，我會說：「我愛你，火星人」 如果是恐龍的話，我會說：「哪來的，滾回哪兒去」...
話說有一女子問媒婆：我的相親物件是什麼人啊？ 媒婆添油加醋地形容：
對方人送外號『金城武。。。』！ 相親女立刻掛了**就去相親。
結果回來後大罵媒婆：又矮又醜，這***叫金城武？ 媒婆回答：
我*** 還沒有把話講完你就跑來！人送外號『京城武大郎』。。...
2樓：蝸牛為速度奮鬥
男孩回到家說，爸，我考了六十分。爸說，下次考的比六十分少，你就別叫我爸。第二天，男孩回來說，對不起，哥
3樓：張培軒
你聽。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
大海的聲音~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4樓：快樂啊博
你知道嗎，有人說我很帥，其實我真的很帥。嘿嘿
誰能給我講個笑話 故事？
5樓：僑秀英吋秋
男女朋友睡乙個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
誰能給我講個笑話，笑死我了懸賞就是他的
6樓：丶丶破曉灬
畢業典禮上，老師要求每個同學表演乙個拿手節目。
老師:小明，到你了，不要丟臉襖。
小明:放心吧，我這絕活一生只能表演兩次，昨晚 練習用掉了一次了。
老師:……開始吧
小明:啊……啊……「鐵鎚砸**」。
老師:…猝。滾出去
語文課上————
小明:「老師，孔夫子是不是非常色？」
老師:「為什麼這麼說？」
小明:「因為書上說··孔子東遊，見兩小兒便日！··」
老師:「滾出去……」
由於小明父母跟校長投訴，現在老師已經受到處分，不敢讓小明滾了。這日小明又提問題
小明:「老師，中國的漢字都可以分開念麼，你能念給我聽麼？」
老師:「你舉個例子」
小明:「咬」
老師變了變臉色，強做鎮定道:「這個太簡單了，你換個難的」
小明:「巭孬嫑夯昆」
老師咆哮:「我滾出去還不行麼！！！」
老師：小明，你喜歡睡美人麼？
小明：喜歡是喜歡，就是沒睡過。
老師：滾出去！
7樓：匿名使用者
有一座山山上有乙個小朋友叫小虎有一天。小虎和他的小狗玩的時候，有乙個小偷來了小偷說我叫逗你玩。小虎說媽媽他偷我們家襪子了媽媽說誰呀？
小虎說逗你玩。小虎又說他偷我們家**了媽媽說誰呀？小虎說逗你玩，媽媽過來之後，發現襪子沒了。
啥都沒了。媽媽說誰偷的？小虎又說逗你玩
8樓：李怡澳
有一次，我跟乙個人，他外號叫蒼蠅。一天我在打遊戲，我看到他身份證上的名字叫史尚飛，把我笑了半天。剩下那你們自己想象吧。
9樓：匿名使用者
丈夫：「我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得醜；大多數人說是醜的，我又覺得美。」妻子：
「這麼說你對我的看法怎樣呢？」丈夫：「那還用問，你在我眼裡是世界上最美麗的女人！」
10樓：匿名使用者
烏龜看到乙隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我揹你吧......
然後.蝸牛就上來了.
過了一會.烏龜又看到乙隻螞蟻..對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
蝸牛對螞蟻說：你抓緊點，這烏龜好快.......
11樓：匿名使用者
讓你兒子跟你說，他有喜歡的人了。
12樓：你是誰
笑死你了，就沒人給懸賞了
誰能給我講個笑話？
13樓：匿名使用者
鄉村開會 乙個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦公尺們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦公尺們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉
乙個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:「坐在船頭看郊區，越看越美麗」，結果外地同志聽成了:「坐在床頭看嬌妻。」
乙個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶「小姐，水餃多少錢一碗？」結果服務員聽成了「睡覺多少錢一晚」，便憤怒地罵了一聲「流氓」。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：
「六毛？兩碗啦！」小兔說：
「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！ 一對夫妻來到一口許願井旁。
丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：
「真他媽的靈啊！」 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？
這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
」 一天上課時，老師給乙個睡覺的同學提問：
老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？
同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！
老師： 你胡說！
同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：
「怎麼了？」 「昨天我在街上走，乙個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？
」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」 一**為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：
先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：
「我一巴掌把你踢出去！」上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....
結果就他沒動有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？一同學在下面鬧，老師說：
你給我站到牆上面去！初中老師講題喜歡用投身其中，說：我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
」下面有人說：是飯桶高中代數老師說：說話不許出聲音！
初中時侯公升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿校服褲子或者只穿校服衣服．每次公升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」有個同學惱了，說：
老虎不發貓，你當我是病危呀!還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽...... "有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：
「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」我同學跟人爭執，急了張口就來了句：
「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭髮去無蹤,頭屑更出眾"約翰買了一大桶酒放在門外，一天下來，酒少了不少，約翰很生氣，便在桶上貼了幾個字「不許偷酒」第二天，酒又少了一些，約翰更生氣了，又在桶上加了幾個字「偷酒者殺無赦」到了第三天，酒桶裡只剩下小半桶了，有個鄰居看見了，便跟約翰說：
「笨蛋，你不會在桶上貼 尿桶 兩個字啊」看誰還敢偷喝！約翰覺得這個主意很不錯，就照辦了，結果第四天，桶居然全滿了！
14樓：匿名使用者
釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：**游泳，罰款50。
15樓：匿名使用者
從前.. 有個笑話很好笑 ..哈哈 .笑死我了 - -
16樓：唐姿字鴻哲
有一天你去精神病院講課，剛講完，病人就出院了，院長和大夫卻瘋了
17樓：蹉秀榮醜鳥
從前，有乙個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見乙個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
心情不好，誰能給我講個笑話，我心情不好誰能給我講個笑話？
易春寒 如果你的心情不好，我可以給你講個笑話。從前有一隻貓。對老鼠說。我一定要抓到你。老鼠說你來呀，你來呀！然後那個毛就去追她，老鼠就跑到那個水缸上面，然後又說來呀，來呀！你不小心掉到水裡面去了。小貓也匆匆過去，也跳到水裡面，結果兩個動物都被淹在水底下去了，你覺得好笑嗎？ 子胢 其實心情不好的時候，...
誰能給我講個笑話，好久沒笑過了，誰可以講個笑話給我聽，感覺好像自己好久沒有大笑過了。。很累。。。
三隻小豬，豬a叫的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 有一天，豬a和 豬b站在門口，豬c在屋頂上。乙隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼在屋頂。狼 我是問你的名字是什麼？豬a 我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我不...
誰能給我笑話，誰能給我一個笑話？
是旭方銀柳 聽著,我說咯,別走神哦.聽到了嗎?我不說第二次了. 項豫飛令婧 一隻公鹿走著走著，越走越快，結果怎麼了？結果變成了高速公路 鹿 邛蕙竹恨寒 一士兵問連長，作戰時候踩到敵人的地雷怎麼辦？連長一聽大為惱火，說 熊兵，咋辦，踩壞了照價賠償！望採納，謝謝 潮雋賁旻 美國日本和土著人在一起吃飯 過...