1樓：匿名使用者
從前有個賣豬的趕著一群小豬去趕集.天快黑了正趕上下雨`正巧路過一個寡婦家門口!於是趕豬人對寡婦說:"你讓我在你家避下雨我願意送你一隻小豬.''
寡婦答應了於是趕豬人停留了`天都黑透了雨還在一直下`趕豬人又對寡婦說:"你要能讓我在你家過夜我願意在給你只豬." 寡婦想想有什麼嘛留下也沒什麼`於是答應了.
於是給他安排了一間客房`半夜裡趕豬人哆嗦著衝進了寡婦房間說."哎呀`實在太冷了你要能讓我給你一起睡我願意在給你2只小豬."
寡婦再三想了想覺得自己什麼都怕就不怕別人說閒話`於是答應了!
2人剛睡了哈趕豬人就說:"你要願意我```我在給你2只小豬." 寡婦回想現在有這摸幾隻小豬`男人去世也幾年了,就怎麼下也不虧本! 於是答應了趕豬人條件!
可是趕豬人剛``動了幾下停了下來! 寡婦問:"怎麼拉!快 繼續啊!."
趕豬人說:"累`還是算了吧."
寡婦急了說:"快``繼續`最多我還你一隻小豬."
趕豬人愉快的接受了.
可又過了一會兒趕豬人又不動了`
寡婦生氣的說:"快啊.我在還你2只."
就這樣``還`還``直到最後一隻都沒了`
寡婦興奮的從口袋裡翻了20圓錢出來!說:"你`繼續做完我給你20快!"
第2天大清早趕豬人哼著歌兒趕這豬群走了```
寡婦剛說完慢走`突然陷入鬱悶中!```這叫什麼啊```我划算哪頭```
2樓：匿名使用者
1.兒子向媽媽告狀，小狗把我的皮鞋咬破了，媽媽說要狠狠的懲罰他一下，我說已經懲罰過他了？我把狗盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看他下次還敢不敢這樣。
2.有一個王子，他一年只能說一個字。一天，他遇到了一個他心目中的女神，他非常激動，都是他知道自己一年只能說一個字，於是，他花了四年時間，正當他看見了那位女神想說我喜歡你的時候，一個石頭絆倒了他，“哎呀我去”媽呀，那存了四年的字，毀了
3樓：匿名使用者
一人想表達"我是鐵打的"!於是他毫不猶豫的大叫:"我是打鐵的!"想了想,覺得不對勁,又大喊:"鐵是打我的!"
要很經典的笑話,能讓人笑掉大牙的!
4樓：匿名使用者
從前有個人坐飛機，那個人走到飛機，他找了個地方坐下來，稍後有一個人問他說先
專生這個位置是我那個人說屬滾，然後他又說先生這位是真是我的，他又說滾開先生，這個位置真真是我的，這個位置是我的，然後那個人又說好好，我滾，今天飛機，你來開
5樓：賊古姥
開學第一天有一個上一年級的小男孩，老師問他叫什麼名字，那個小男孩說我在遊戲裡面叫吃雞王，同學們聽了哈哈大笑起來，老師問他真實的姓名，那個小男孩卻說我真實的姓名外號叫做小吃雞王，老師聽了完全崩潰！
6樓：匿名使用者
行為不bai
禮貌老師在給同du
學們上道德教育課時zhi，發現學生小毛伏在dao桌上打盹了內，就叫道容:“小毛同學!”
小毛就驚醒了，應道:“到！”
老師:“什麼叫行為不禮貌?”
小毛大聲說:“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師:“……”
7樓：匿名使用者
某小學的學生抄了一篇作文交給老師這位學生非常害怕怕老師知道這篇作文是抄的，頓時毛骨悚然，果然老師叫這位學生去他辦公室說如果你看了這本作文書你就會看到上面有人抄襲你的作文學生無語了
8樓：匿名使用者
一天，在學校早晨收作業，順手把沒喝完的牛奶放到了同桌的椅子上。同桌剛好急匆匆的踏著點來，慌慌張張的一屁股坐了下去……
9樓：匿名使用者
衛生間為什麼有屋頂？答案，老天爺有眼
10樓：安逸成為羈絆
1.一個國王要替公主徵婚,把一個蘋果
放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。回
有沒有可以笑掉大牙的笑話？
11樓：水心冰傷
有個人拿著鉗子笑，大牙笑不出來，就用鉗子拔。
12樓：匿名使用者
傻啊你，在好笑的笑話也不會笑掉大牙啊，除非你笑的倒了磕掉牙了，哈哈
13樓：
掉的是假牙就有可能啊～～
14樓：釁行令家美
怎麼把我刪了？
再來個短的：某男生甲剛設定了個新頭像，於是就問男生乙：“我的頭像牛b嗎？”男生乙說：“像。”
這個怎麼樣
求有意的笑話,能笑掉大牙的那種。
15樓：笑話經典網
走私犯一個bai形跡可疑的人開車來du到邊境zhi，哨兵迎了上去。哨兵在檢dao查汽車行李
版箱時，驚奇地發現權了六個接縫處鼓得緊繃繃的大口袋。“裡面裝的是什麼？”他問道。
“土。”司機回答。“把袋子拿出來”，哨兵命令道：
“我要檢查。”那人順從地把口袋搬了出來。確實，口袋裡除了土以外，別無他特。
哨兵很不情願地讓他通過了。一週後，那人又來了，哨兵再次檢查汽車上的行李箱。“這次袋子裡裝的是什麼？
”他問道。 “土，又運了一些土。”那人回答。
哨兵不相信，對那些袋子又進行了檢查，結果發現，除了土以外，仍舊一無所獲。
同樣的事情每週重演一次，一共持續了六個月。最後，哨兵被弄得灰心喪氣，乾脆辭職去當了酒吧侍者。有天夜裡，那個形跡可疑的人碰巧途經酒吧，下車喝酒。
那位從前的哨兵急忙迎上前去對他說，“我說，老兄，你要是能幫我一個忙，今晚的酒就歸我請客。你能不能告訴我，那段時間你到底在走私什麼東西？”那人俯身過來，湊近侍者的耳朵，裂開嘴笑嘻嘻地說：
“汽車。”
16樓：安逸成為羈絆
初中時有個女同學，課間上廁所。回來時正好上課了，於是在教室不遠處喊了聲“報告”。語文老師笑了一下，說“未見其人，先聞其聲”
17樓：哥你傷起
男：聊bai嗎？
女：du不
男：為zhi什麼？
dao 女：忙
男：回忙什麼？ 女：
答玩男：玩什麼？ 女：遊戲
男：什麼遊戲？ 女：好玩的
男：什麼好玩的？ 女：煩
男：煩就跟我聊？ 女：滾
男：地不乾淨！ 女：靠
男：給你肩膀！ 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：....
求笑掉大牙的笑話！ 20
18樓：天地
今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！
師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空，你就別追了。”
19樓：小豬發財
笑掉大牙的笑話有很多，你可以在一些笑話那裡面查詢。
20樓：偶是薏米
姐姐："小妹，你在幹什麼？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。"
21樓：匿名使用者
某山區通火車,沿途農民都來**,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:“哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
22樓：冷兒飄飄雪
一暴發戶到飯店吃飯，牛氣沖天地指使服務員：“我就愛吃帶殼的！蝦啊蟹的隨便！趕緊給我上！不差錢！”……服務員給他上了盤瓜子……
23樓：匿名使用者
一隻會說話的鸚鵡被主人掛在店裡.並且教它客人左腳先進門喊:歡迎光臨 右腳先進門喊:謝謝惠顧
有一天,一個客人發現了這隻鸚鵡的說話規律覺得很有意思.他心裡想,如果兩隻腳一起踏入鸚鵡會說什麼呢?
草.嚇哥一跳
24樓：coco的白雲
波波家開了一家商店，晚上他把他大姨的**掛在了牆上，晚上鬼吐了一口痰把**撕了！
第二天晚上他把他弟弟的**兒掛在門上，鬼來了又吐了口痰又把**撕了！
第三天他掛了他的**，鬼吐了一口血，把自己撕了！
25樓：彩色水果
商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：“我是賣桃的，我向顧客發誓，我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”
26樓：蘿小晨很
一天，動物園管理員發現，袋鼠們跑出來了。他們立即把它們抓回去，並開了會議，把籠子的高度從十米加到了20米。第二天，動物園管理員又發現袋鼠跑出來啦。
於是他們把籠子的高度加到了30米。第三天，袋鼠們又跑出來啦，於是他們乾脆夾到了100米。這天，袋鼠們在聊天。
小袋鼠們說:“你們說說，他們會不會再把我們的籠子加高呢？”老袋鼠說:
“如果他們在不關門的話，就會了。”
27樓：匿名使用者
在店裡.並且教它客人左腳先進門喊:歡迎光臨 右腳先進門喊:謝謝惠顧
有一天,一個客人發現了這隻鸚鵡的說話規律覺得很有意思.他心裡想,如果兩隻腳一起踏入鸚鵡會
28樓：手機使用者
ytftgfghftyr7idtyrtyv湯圓番天印 湯圓聖iyu
求笑掉大牙的笑話
29樓：天天的紫羅瀾
話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：“這是金屁！”
荀彧說：“這是彧(玉)屁！”
曹洪說：“屁是洪（紅）的！”
高覽說：“屁是覽（藍）的！”
蔣幹說：“屁是乾的！”
司馬師說：“屁是師(溼)的！”
夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！”
曹芳說：“屁是方的！”
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！”
曹真又搶道：“這是真屁！”
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：“這是淮（壞）屁！”
張郃說道：“屁是郃（喝）的！”
司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”
徐晃說道：“屁是晃出來的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”
誰能給我講個笑話，誰能給我講個笑話 故事？
高中是寄宿制學校。有天晚上，同寢室一位室友突然特別大方，翻出他的 私人儲備 整整一桶餅乾，分給全寢室人吃，正當我們狼吞虎嚥之時，他來了一句 抓緊時間吃，等會兒12點一過，這餅乾就過期了.我喜歡看柯南，一集死乙個日本人。我喜歡看死亡筆記，一集死一打日本人。我喜歡看海賊王，一死死一船日本人。我喜歡看火影...
誰能給我笑話，誰能給我一個笑話？
是旭方銀柳 聽著,我說咯,別走神哦.聽到了嗎?我不說第二次了. 項豫飛令婧 一隻公鹿走著走著，越走越快，結果怎麼了？結果變成了高速公路 鹿 邛蕙竹恨寒 一士兵問連長，作戰時候踩到敵人的地雷怎麼辦？連長一聽大為惱火，說 熊兵，咋辦，踩壞了照價賠償！望採納，謝謝 潮雋賁旻 美國日本和土著人在一起吃飯 過...
心情不好，誰能給我講個笑話，我心情不好誰能給我講個笑話？
易春寒 如果你的心情不好，我可以給你講個笑話。從前有一隻貓。對老鼠說。我一定要抓到你。老鼠說你來呀，你來呀！然後那個毛就去追她，老鼠就跑到那個水缸上面，然後又說來呀，來呀！你不小心掉到水裡面去了。小貓也匆匆過去，也跳到水裡面，結果兩個動物都被淹在水底下去了，你覺得好笑嗎？ 子胢 其實心情不好的時候，...