1樓：
會考慮，但是覺得分類麻煩。
環保意識不強，自律意識不高，沒有養成良好的習慣。
2樓：樸孝敏水瓶
一般都是不是集中扔的，被人砸到了也不好啊
都是隨有隨扔的，幾乎不會砸到人，而且還衛生
3樓：媽丶她又**
農村人隨便甩。。不解釋
來個笑話聽聽，要全新的。
4樓：
1.我和超人的唯一區別是：我把**穿在裡面了。
恰同學少年經典臺詞
5樓：匿名使用者
鏡頭一
狂收 搞笑冷笑話 笑話 黃笑話 腦筋急轉彎（智商低的就別來了）
6樓：藏伈
經典笑話：兩個神精病的故事 據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
7樓：綠色星宿
一天筷子鞋帶開了他剛繫上 就折了
徵集笑話、腦筋急轉彎
8樓：
1、一次同學聚會來我家，正下著毛毛雨，一mm打傘而來。雲收雨止，mm走，準備把傘收起來的時候發現傘套不在了，大喊一聲：“我的套子呢，剛才還看到的，現在要用了，怎麼就不見了。
誰拿了我的套套，快交出來”。一邊在沙發上到處翻找。
2、我有一個哥們兒，一次和他mm出去玩，吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館，聽說那裡的雞肩做的很好吃，便大聲說：我要雞肩，我要雞肩！！
3、同事去內蒙玩在帳篷裡**茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
4、高中時，一次為了班裡聯歡會準備道具，我負責事先在氣球裡面塞些5顏6色的碎紙片，上課的時候，我和我的同桌一起偷偷的準備，我說；你快點阿！她說：你把口子撐大點嘛，塞不進去阿。
我：好了好了，你用力！她：
這樣好，唉，弄的我手指都酸了！當我們裝好氣球抬起頭，發現前面的男生都在看我們……尷尬～～
5、一次上體育課，一女生突然摸了摸一個男生的頭頂（該男生外號“小烏龜“），然後悠悠的說—— “**”……，
6、剛來oz的時候去語言中心報到，結果遲到了，大部分人已經分好組準備坐車座去城市參觀，偶還在找少人的組。。。一個南美mm看到了熱情的跑過來，本來是要說do you wang to join me? 結果說成了do you wang to enjoy me?。。。。。。。。。。
7、冬天某日下班,正在穿大衣,手機響,拜託一個和我不錯的男同事去接一下,該男生接通後問:“誰呀“?然後對我說:
“是你老公“,然後對**說:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗. ...
趕快接**過來,被偶老公**裡874
8、初中的時候我們班有個女同學叫我幫她交信，中午一進教室她就問了我一句：你信交（違規內容）了沒有，偶當場暈到。。。整個宿舍沒有不笑的。
9、中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將“停車坐愛楓林晚“ 寫成了“**“,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麼會寫成這個“ **“呢,你給我解釋解釋是什麼意思呢?全班暴笑...
10、我的一女網友，是杭州郵政的，原在郵局的包裹臺工作，某日，該女興奮地詢問周圍男性同事：“今天我**耶，你們誰來替我開包(苞)呀~~~”眾生譁然~~~後退中~~~
9樓：夢幻七色彩虹
笑話 （ 網上查的，希望能採納 ）
1 碗掉下來，天大個疤
求一個好笑的笑話 5
10樓：匿名使用者
軍訓 我班軍訓，教官講的是方言。
所以有一次，教官說：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範。”
而我們卻聽成：“一組殺雞，二組偷蛋，我給你們做稀飯。”
求冷笑話
11樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
12樓：匿名使用者
1.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
3.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
4.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
5.**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂**嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
6.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
7.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
8.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
9.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
10.一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
11.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
12.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
13.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
14：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
15：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
16：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
求的爆笑回答
13樓：匿名使用者
提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
出處查詢：http://zhidao.baidu.com/question/43936650.html?si=1
14樓：
那我來寫我身邊發生的吧!
_____1.a:哇!豬!!
_____b:當你不是的!?
2._____哥哥:我帶你去找媽媽吧!
_____妹妹:好a ！
_____哥哥:(指著條1.2m的大狼狗) 看! 媽媽,這是媽媽!!
3._____a:這是什麼湖?
_____b:咖啡壺
4._____a:關關雎鳩..
_____b:在湖淘粥..!
_____a:窈窕淑女..
_____b:也來喝粥..!
(一家粥店的金字招牌...!)
5._____a:...哪撒!!
_____b:**!
6._____a:西瓜?
_____b:瓦特麥(哲)倫!
15樓：
握（我）自己編的：
問：你比章子怡還章麼？
答：握（我）比髒（章）子怡還髒（章）！
別作弊。
把握（我）評為最佳答案
16樓：匿名使用者
新版盜號教程
教你如何盜號
1.此文章是我家經過千萬次實驗得到的珍貴的成果，是我們的辛勤汗水啊！所以任何人未經允許不可以亂儲存的
2.本文將教您如何成為一名高階的、絕頂聰明的、真正讓人崇拜的盜號專家，如果有人看了本文仍然無法成功的盜別人號的..，那麼我就把這本珍藏的祕籍送給他
現在我就將此黑客祕籍的正文公開給大家：
教程一：如何黑別人電腦
1.買一桶黑油漆和一把刷子
2.到別人家（走著去或坐車都可以）
3.把他家的電腦用刷子塗抹上黑油漆好了！這樣你就成功地黑了別人的電腦了！恭喜你！
教程二：如何在別人電腦裡留下後門和木馬.
木馬也是可以盜號的
1.到玩具店買一個木馬，再到五金店買一個鑽孔機
2.到別人家（走著去或坐車去都可以）
3.用鑽孔機在他家電腦的機箱後面鑽一個洞，把木馬塞進去。
教程三：如何得到別人的各種密碼
步驟：1.靜態跟蹤法： 去一個網咖，打扮成一棵樹，站在上網者的身後偷看。
2.動態跟蹤法： 到朋友家做客，站在他們的家人身後偷看。 （要求：記憶力和眼力必須好，嚴重反對豆眼和白痴學習此**）
教程四：如何以窮舉法破解別人帳號密碼步驟：
1.隨便輸入一個密碼 建議從aaaaa(從**規定最小位數開始)
2.如不行，再輸入第二個試試 比如aaaab
3.如不行，再輸入第三個試試 比如aaaac
4.如不行，再輸入第四個試試…… （耗費時間較多，強烈建議老年朋友勿練此**）
教程五：如何令對方論壇網路癱瘓
步驟：1.把對方**的網管和站長等所有人約到一個死衚衕吃飯。
2.讓你所有的弟兄都趕到那個死衚衕，別忘了帶上鐵錘、匕首和木棍。
3.我估計見面以後對方的**不是癱瘓，就是半癱瘓了。（有不明白的細節可以撥打110查詢）
好了！我已經把我家珍藏的祕籍奉獻給大家了，象我這麼大公無私的人可不多哦！
回老家應該說什麼話，老家菏澤，菏澤城市裡人都說老家話，但是不習慣對陌生人說老家話在北京呆習慣了
笑談古和今 回去了，盡量說老家話。如果你覺得自己老家話說不習慣。前幾天盡量少說話，多傾聽，可以面帶微笑，點頭搖頭這種。幾天時間一過，你就適應老家的那種說話氛圍了。菏澤王乃光老家是什麼縣？ 光明龍女 菏澤王乃光老家是什麼縣？你可以諮詢一下當地派出所。山東菏澤單縣高老家鄉？ 睢鳩飲月 有什麼問題？我可以...
為什麼好多人都把仁慈當作軟弱，你們別把我的仁慈當做軟弱！是什麼意思？
豆金蘭魚姬 那是因為很多人沒有理解軟弱和仁慈的本質區別 軟弱是因為能力的侷限而做出的無原則的退讓，是一種被動的接受 仁慈是因為愛心而主動的做出的包容，是一種主動的接受！ 潛素芹田培 我認為真正的仁慈是不會被看作軟弱的，真正的仁慈也不必然會帶來誣陷或誹謗，因為佛教是講智慧型和因果的。如果仁慈被看作軟弱...
為什麼現在人都把農村戶口變成城市戶口，覺得丟人嗎
house喜你已久 比如，有些女生一開始就讓你覺得受到威脅，所以你會在大學的整個過程中注意她穿什麼。另外，有些女生的新生很土氣，即使大四的時候穿得很土氣，或者還有一種情況，就是新生們高中剛畢業就不打扮。他們是白人，有氣質，在家裡有很好的條件。農村怎麼樣，城市怎麼樣，沒有未來，就沒有未來。我認為有必要...