1樓：匿名使用者
作為乙個媽媽來說，她們都有忙不完的家務，有操不完的心，有剪不斷理還亂的人際和情感；我知道，她們都早上趕車，中午趕餐，下午趕進度，回到家的時候，身心疲憊；我知道，孩子不肯吃飯，不肯起床，不肯刷牙，作死要買玩具，作死要晚睡，作死要吃零食，一不如意就大喊，欺負別的小孩，亂扔剛整理好的玩具，以上肯定說出來很多媽媽的心聲，這個時候很多氣不過的媽媽發現，溫柔真的不管用，還不如嚴厲的，甚至大吼大叫。
逐漸的媽媽們發現威脅他不收拾就不能吃東西或者看電視的時候，寶寶總會乖乖吧玩具收好，變得聽話。
只是，你知道，吼孩子會帶來什麼後果嗎？我們追隨專家觀點，總結了以下：後果一：
孩子缺乏安全感，性格懦弱。後果一：孩子做事優柔寡斷，不自信。
後果二：孩子情緒化嚴重，動不動就發脾氣。後果四：
孩子變得好乖，但就是愛討好人。
很多媽媽們表示，看了很多的育兒書、懂得很多的大道理，真正面對孩子的時候卻做不到，其實孩子可以學會聽話、懂事，但這個過程中需要一定的方式方法。我們要教給他們。這需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈，並隨時都保持頭腦冷靜。
下面所講的這六個秘訣非常有效。雖然，它不能防止乙個淘氣的孩子偶爾犯錯，但它可以幫助你運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。
溫柔而堅定，意味著幾個方面：
其一，培養既有規矩又有自由的孩子。
沒有規矩不成方圓，規矩和自由是教育的關鍵，又了規矩才有真正的自由。對於孩子來說，從小就開始給他們立規矩很重要。特別是在給予他們創造空間之前，必須先立規矩，讓他們學會有條不紊地面對生活和出現的事情，在規矩中自由生活。
其二，教育孩子，父母一定要有勇氣。
不自律的孩子，大多能在父母身上找到原因。太愛孩子，滿足孩子提出的要求，捨不得拒絕孩子，面對孩子的無理要求時，顯得不夠堅定。
一旦被孩子察覺到這點，他們會本能地抓住時機，有些用哭鬧，有些會講道理，有些會討價還價。長此以往，規矩難以養成，還讓孩子學會破壞規矩。
各位媽媽學到了嗎？
2樓：信懿
孩子之所以會大吼大叫，是需要證明他的存在感。我經常在公共場合看到一些家長拿著手機，孩子則在一旁無所事事。
又或者，孩子想和家長說話，但是家長卻被手頭的事情所牽絆著，沒空理會孩子。於是孩子就大聲吼叫起來，因為孩子知道只有這樣，家長的注意力，才能回歸在孩子身上。
耐心地提醒
愉快地玩耍孩子的天性是玩樂。
哪怕他們的破壞行為也是為了尋找樂趣。如果家長可以關注孩子，陪伴孩子，把孩子的精力花在真正有意義而不會打擾到他人的樂趣上。
比如，家長可以陪伴孩子玩遊戲，或者家長陪伴孩子進行某種比賽，又或者家長引導孩子去玩一些孩子可以自己玩的玩具。而這些都是需要家長有意識地去事先做好準備的。
3樓：cissy育兒思考
請你想象，自己在個碩大的高階餐廳中。餐廳還沒有收整完畢，到處都散落著一些易碎、美麗而脆弱的東西，比方說精緻玻璃的飾物，奢華的餐具，大大小小的彩色氣球。這些東西有的放置在桌上，有的散落在鋪滿地毯的地面。
而你要穿過餐廳，你會怎麼走過去？是大步流星還是會比較審慎和小心，你會彎腰把那些所有可能阻擋你的物品輕輕挪開，比方說那些漂浮的泡泡氣球，用手輕輕給他乙個力量，將它彈開；地上那些有可能耽擱你的前進的餐具或飾品，你會俯身輕輕地將它挪走，然後穩穩放下。
一些輕輕的力道，一些緩緩的挪移。
當孩子生氣時把一下子飯碗甩到地上；有起床氣哭到怎麼也哄不好；你剛收拾好的玩具箱子被他一下子翻倒，灑在地上到處都是的時候，麻煩你，找到這種感覺。
2、我們談的太多是控制孩子的情緒，談的太少是自己的脾氣。
我們不是神，不可能不發脾氣。當孩子挑戰我們極限的時候，大多數情況心裡那股火噌一下就衝到腦袋來，恨不得立馬把孩子拉過來暴打一頓，滅了自己暴怒的那團火。這個情緒上來的速度是1-2秒。
熊浩在《熊浩的衝突解決課：談判》裡說到：「當人們處在緊張狀況中，感性會率先發動，從而讓局勢失控。
這個反應被美國著名心理學家，哈佛大學醫學院教授沃爾特·坎農概括為-打或跑。當情緒明顯發生，血液將向四肢集中，準備打或跑的時候，我們同時也就大腦空白，所以衝突中的我們會變笨!
情緒比理智快，要想理智跟上來，我們就得創造時間間隙。當我們了解到這一點，在孩子把碗甩到地上的時候，你的反應不是立刻反應，而是立刻找個地方冷靜一下，最好迴避當下的場景，逃離現場。乙個字：
「跑」。你可以跟孩子說「媽媽有事先離開一下，馬上回來。」「媽媽去下衛生間，一會就來」。
你的離開，實際上是讓大家都冷靜下來，在時間中停下來，讓時間控制情緒。在你的理智追上來之前，用這種方式贏得時間。
3、想要跟孩子溝通有品質，最重要的一點，就是情緒。
當你的情緒穩定了，你就需要在衝突中用一些輕輕的力道來緩緩的挪移了。來看看這兩種表達：
「你怎麼這麼不聽話，還摔碗！」
「你把碗摔到地上，我想知道原因。」
第一種關注焦點在態度上，第二種關注焦點在事實上。把孩子從情緒帶回理智的正是第二種說法。因為關注態度，會引起情緒對抗，而關注事實，會聚集解決問題。
我們對孩子說的話，很多時候是觀點，而非事實。事實是發生後無法改變的，觀點卻可以改變。
在西方，批判性思維是基礎教育中的重要一環，就是幫助孩子們辨析觀點與事實。
這種在孩子早年幫助釐清思維的教育，在孩子成長之後會使他們在溝通過程中更加清楚地理解局勢，同時對客觀事實與主觀偏好的差別保持必要的敏感，而這種能力對於有效溝通和情緒管理。
當孩子能夠區分事實和觀點後，我們需要進一步的了解他更多的想法。這裡提到兩個問題技巧。
第一：縱向提問，問為什麼。
「為什麼要摔碗呢？」
承認我們不知道孩子的想法，才會真正讓我們能夠耐心聽孩子表達，而不附帶自己的情緒在裡面。
「除了不想讓媽媽喂你，還有別的原因嗎？」
真正有品質的親子交流，是以互相需要為前提。所以你如果能滿足孩子的一些要求，他也會讓你覺得你對他的引導是有價值的，而不止是在寵他。
謹慎正確的提問，會讓孩子覺得自己受到媽媽重視和關心，他的歸屬感就會增強，感受就會變好。正面管教裡常說：孩子只有在感受好的時候，才會做的更好。
4、孩子表達完想法後，你的合適力道的回饋猶如溫柔的手，會撫慰他的心靈。
最簡單的回饋是逐字重複，確認孩子的想法。
高一級別的回饋可以做同義轉述，重點不是確認資訊，而是確認理解。
孩子：「我不喜歡媽媽喂。」
媽媽：「你是想自己吃，是嗎？」
更高階別的回饋是資訊整合，因為有的時候聊著會跑偏話題，所以資訊整合帶著我們重新聚焦問題，提煉重點。這個在年齡比較大的孩子，會很適用。你可以這樣說「好的，我們來總結一下！
」，這樣也能讓孩子感受到尊重。
和孩子的溝通，看似簡單，實際需要學習很多的溝通技巧，這些技巧會幫助你在不同場景下合理運用。孩子越有情緒，越需要我們的回饋力道謹慎優雅。這些技巧幫助我們更多的理解孩子，也更清楚的認識自己。
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