1樓：無名暴君
如果王老師還沒回來，就再打回去，說明我剛才忘了，麻煩他再說一遍，說王老師回來一定轉告王老師；如果王老師回來了，就如是告訴他，並向他說聲對不起，然後詢問是否可以離開了。
2樓：月夜孤樹楊
打**，先問清來者的姓名，找王老師有什麼事情，統統用紙張記下
3樓：匿名使用者
老師，剛才您的某某某打來**找您，您不在，他希望您能給他回個**。
4樓：
老師，剛才您的某某某打來**找您 ，請給他回個**
5樓：匿名使用者
請你表達清楚點你可以提前想到要問王老師的問題？還是打**後忘記了問了王老師的問題！
6樓：孫鵬
就直接告訴王老師實際情況啊，就說"有人找您有事，但我忘記他找您什麼事了"
7樓：匿名使用者
打進來的時候，你接**時，你應該說，對不起王老師不再，請問有什麼問題要我幫你轉達的嗎？（如果對方想要轉達的話，你就可以這樣說，並且可以順便做一下內容記錄，並且詢問對方貴姓，就可以了）或者，“對不起，王老師不在，有事出去了很快就回來，你可以等一下再打來，或者是打他（她）手機。”
很容易的交際問題！
8樓：匿名使用者
告訴老師有**打來，是什麼人打來的。但是對方沒等你聽清就掛**了。。。
9樓：匿名使用者
很簡單，查一下來電顯示，然後跟王老師說剛才有**找他，把**號碼報上去，打回去就可以了
10樓：奔跑中的娃娃
有來電顯示啊！叫老師回個**就可以了！跟老師說聲不好意思沒記住對方的問題！一般老師很快不記得了！不用有心理包袱！
11樓：水中紫冰花
告訴王老師有**，請王老師回**
12樓：匿名使用者
你可以再按著上面的來電打過去啊，再問一遍好了
去公共老師辦公室的時進門前進門後該怎麼禮貌的說，有很多老師，而且要找的老師不在，
13樓：哥是你妹夫
輕敲門，沒有老師看你理你。（反之，有老師看你，就禮貌的說，我來找下x老師就行了）你就輕輕的走進去找你要找的老師。要找的老師不在輕輕地離開就好。
14樓：m罪罪罪罪
進門先打報告或者 敲門 如果老師不在 可以問其他老師 比如 老師您好 請問xx老師去**了？
寫一篇作文:題曰目是老師,我想對您說:謝謝您。就是把你一件難以忘懷的師生一收一事寫下來，和去y歷一
15樓：匿名使用者
老師辛苦了是你把我們陪養成一個優秀的學生，是你在我最困難的時候扶了我一把，是你，讓我們懂得了什麼叫尊老愛幼，是你讓我們懂得了什麼叫講禮貌
有關諧音的笑話
16樓：匿名使用者
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"
後邊一妹子舉手說到："那我一輩子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道："孩子啊，這個世道……做官才好啊！
"小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！
" "好啊好啊！" "你把我當鄧紫棋吧！" "行！
" 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來："王大壯我草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！
"8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
17樓：嚴有福樑水
1、爺爺過大壽那天吃到了一個沒有蛋黃的雞蛋，很高興，為什麼？
--答案：因為無黃萬歲萬萬歲！
2、最容易餓的一定是胖子，因為“最餓身重”。
3、一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了）主持人說：
“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）。
4、昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八杆槍瞬間指向我倆…
18樓：冷酷悠霜
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，
蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：
同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：
鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
一肝病患者在房間喝酒 **進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
這時候病人喊到:知道啦 小寶貝
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
”他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽!
(鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：
“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走!
”……2023年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把“沁陽”的“沁”多寫了一筆，成了“泌陽”。
碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。
一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。
我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
19樓：時霞雰管華
縣長講完以後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）一個口音很重的縣長到村裡作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！”
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
20樓：魏語海滕致
1、一個村裡開會，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。
）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。
回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵**去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
3、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
4、關於有“機”可乘笑話
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：
“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。
”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
6、校長髮火[有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”
7、中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：
楊偉，社經不及格。
8、在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘
小剛做錯了事情，老師找他到辦公室，在辦公室的路上，小剛心裡真
綠柳長袖 十五隻吊桶打水，七上八下或一口吃十五隻耗子七上八下。 1 八仙過海 各顯神通 2 泥菩薩過江 自身難保 3 蠶豆開花 黑心 4 孔夫子搬家 淨是書 輸 5 打破砂鍋 問到底 6 和尚打傘 無法無天 7 虎落平陽 被犬欺 8 畫蛇添足 多此一舉 9 箭在弦上 不得不發 10 井底青蛙 目光短...
支付辦公室租金如何核算，支付辦公室房租是計入應付賬款還是其他應付款？
1 如果是按月支付租金的可以作下面的分錄 借 管理費用 租賃費 貸 銀行存款 2 如果支付在前，攤銷在後的，要通過待攤費用核算 如1月份承付上半年的租金6000元時 借 待攤費用 租賃費6000 貸 銀行存款6000 從1月份開始每月攤銷1000元到6月份攤銷完畢 借 管理費用 租賃費1000 貸 ...
散裝水泥辦公室是行政單位嗎，散裝水泥辦公室是做什麼的待遇怎麼樣
不是。全國散辦又稱中國散裝水泥推廣發展協會，是1994年11月經國家民政部批准成立的散裝水泥行業唯一具有獨立社團法人資格的全國性行業組織。會員由全國從事散裝水泥管理 生產 運輸 儲存 流通 使用 科研 裝置製造等有關單位和個人組成。其主要主要業務範圍 一 宣傳貫徹黨和國家關於發展散裝水泥的方針 政策...