1樓：你是我的幸運飛
家長教育孩子的事例
事例一：孩子不遵守規則
父母經常會因為想要給孩子愛而讓步。這兒我們講乙個女作家阿斯特麗德·林格倫的故事「小飛人卡爾松」中的問題：胖叔叔卡爾森先生每天與乙個七歲的小傢伙一起玩，小傢伙很想像卡爾松那樣：
卡爾松是貪婪自大的，有時他甚至讓乙個蒸汽機**。當我們給孩子講這樣的場景時，我們也會笑。但是，如果這個成為現實，當自己的兒子或女兒也用這種過分的行為來挑釁呢?
我們會怎麼做呢?
克麗絲蒂娜·魯茨說：「那麼就是家長可能有些誤解。全世界都在講孩子的成長需要有自由，但這自由絕對不是無界限的，孩子也需要方向，而這個方向就是需要家長來指引的。
」許多家長很難做到，比如：飯前吃巧克力，或者是數學成績差孩子還想看電視。對於這些，家長通常會讓步。
他們不與孩子討論，而是慷慨地買孩子對自己的喜歡。這種做法是簡單而且節約時間的，但只是暫時的。因為孩子會越來越讓你覺得累：
他們會養成掌握巨大權利的習慣。而家長想要嘗試與孩子討論會越來越困難。
心理醫生建議
您應該自問，是否您對您的孩子有始終如一的堅持，您也應該思考一下，那麼快的小妥協是因為什麼，是否您想用這種方式彌補你們沒有的共同時間?還是您害怕嚴格的教育方式會導致不被喜歡?
這些擔憂是沒有根據的，因為孩子需要家長的扶持，使他們能夠適應社會。當你知道了這一點，那麼引入家庭規則，並注意確保它的執行就很容易了。您要敢於始終如一!
事例二：孩子脾氣暴躁，有侵略性
沒有乙個人是永遠充滿友愛與和平的。克麗絲蒂娜·魯茨說：「與孩子的關係緊張往往與不被愛的感覺和父母的意願有關」。
心理學家把這種現象稱為「陰影」。也就是說，我們總是想要強調我們的積極一面，而隱藏陰暗面。孩子們經常會抓住父母的這種陰暗面，並以此為榜樣。
例如十一歲的茉莉。她一直是乙個可愛的孩子，而且她從來沒有過真正的「可怕的兩歲」。但自從進入青春期，她給家裡造成了不良的氣氛。
她總是摔門，生悶氣，責備別人，甚至在學校裡開始威脅和勒索同學。而她的母親說：「我們與孩子很親近的，也和平地解決矛盾」。
克麗絲蒂娜·魯茨認為：「可能問題就出在這兒。因為，沒有乙個人是永遠充滿友愛與和平的。
侵略性也有被積累到需要**的一刻。」有些孩子將侵略性針對自己，她說：「厭食就是侵略性的一種表現，孩子以這種方式通知外界，尤其是女孩子，她們以自己的身體來阻止長大，想永遠成為父母的小女孩。
」心理醫生建議
您更應該自問：您的家庭是否有公開的爭吵?還是您盡量給孩子「避免爭吵」和「克制自己」的感覺，比如，您是否盡量避免與自己的生活伴侶公開爭執?
如果您想幫助您的孩子，您一定要弄清楚，為什麼他們會有這樣的行為。您也應該自問，我為什麼那麼期望和諧和容易妥協，以及回想一下自己的孩提時代：您曾經想當乙個聽話的小公主，還是大膽長襪子皮皮呢?
如果您能認清自己的行為模式，那麼您就能輕而易舉地調控。在起爭執的時候，您能鼓勵爭執，而不僅僅是說教和諧。您能夠讓孩子懂得，要活出自己，並給他乙個解放自己的資訊：
做你自己，不要為了對我的愛而改變自己!
事例三：孩子過分膽小
被庇護得很好的孩子開始上學去，他們會遇到問題。「膽小的孩子往往有不肯放手的父母」，克麗絲蒂娜·魯茨回憶她在診所遇到病例：「娜娜只知道媽媽永久在。
例如，她只有當媽媽站在下面並能接住她時，才敢滑滑梯。媽媽從來沒有說過：「自己試試看唄!
」。父母過分庇護的孩子給人的第一印象是很乖和合群。他們在幼兒園裡時期不會遇到問題。但是在小學裡，他們會感到不安，因為他們離開父母遠了一些。
娜娜的情況很戲劇性：一年級的時候她就有噁心嘔吐症狀和頭痛，而假期裡這些症狀就會消失。十二歲的時候，她有強大的學校恐怖症。
克里斯恩·魯茨說：因為害怕在同學面前嘔吐，娜娜休學了一年。在與娜娜的母親交談幾次後，我們知道了她就是問題的核心。
因為她的不能割捨，她下意識地阻礙了她的女兒。而當娜娜的母親自己因為進修而沒有時間管娜娜時，她的學校恐怖症幾乎突然消失了。
心理醫生建議
例如上學路上，您每天重複：「過馬路要當心」或「別被車壓到」。您的過分擔憂留給孩子的印象是：
爸爸媽媽不相信我自己能做好，或許我是真的無能。但如果您改為說：「你是很聰敏和機靈的，我知道，你過馬路時會很當心自己的」。
這樣的話，孩子會理解為：我的父母相信我會做得很正確。父母要學會漸漸與孩子告別，並鼓勵他們獨立。
而且這種獨立性並不必讓人擔憂，因為我們最大的願望不就是孩子能充滿自信地踏入社會嗎?
2樓：匿名使用者
回答你的提問，感覺範圍很大。
比如說，一場善意的謊言引起的誤解——父母為了讓孩子吃好一點的肉，硬說雞翅雞爪孩子不能吃，為此孩子一直誤認為父母想自己吃，知道有一天，孩子理解了父母的心情，才懂得自己誤會了父母多年。等等如此的小故事，回憶皆是。
作文家長和孩子之間的故事
寫乙個發生在你和父母之間的故事作文（500字） 5
3樓：匿名使用者
父親泡好了茶，叫母親：英啊（母親的名字單字英），來喝茶吧。
「等一下，我收拾好了再去。」母親的聲音穿過嘩啦啦的水聲傳到客廳。
父親說話的時候已經把茶倒在母親專用的大杯子裡，聽到母親說等下再喝，生氣了：等下，等下，茶都涼了。你就是那樣不懂得變通，先喝再去收拾不行啊？！
我忍不住想笑：父親真可愛，難道就不會先把母親的茶倒給我喝。真不知道不懂得變通的是誰。
「等下，等下就好了。」母親也一樣不懂得變通，不會先放下來喝父親用心給她倒的茶，一起過了三十多年，還是傻傻地在發怒的獅子上再澆油。
「父親，先倒給我吧。」我見情勢不妙（父親已經進入暴風雨前短暫的沉默了，母親還一副不怕死的樣子），趕緊打圓場。
「那是你母親的，你不要碰。你的是那杯。」暈，父親還真的超級固執。
不管了。我喝著屬於自己的那杯茶，悠悠然地等著老一套的戲碼再上演。
母親終於收拾好來到客廳，拿起她的杯子剛要喝。父親爆發了：早涼了，喝涼的你胃會受不了。所以該先來喝嘛，跟你說過多少次你都不接受意見。
母親倒掉手中的茶，也很生氣：叫你先不要給我倒嘛，和你說過多少次了，你又不聽。白白浪費一杯茶。
「剛泡的茶比較有味道，想給你喝嘛。你不是愛喝濃的嘛。」一如既往，只要母親開口一回擊，父親就會慢慢降低音量。父親說話時，又開啟新的一包茶葉，重新給母親倒了一杯濃濃的第一泡的茶。
吵架到此結束，接下來是心平氣和地品茶。
我已經習慣了父親和母親的相處方式，不會像小時候那樣害怕了，而且我很明白，不管他們吵得多激烈，只要一有事情，他們會馬上停下來，齊心合力地去面對。
等有空了，再吵。
品完茶，邀父親母親下樓到公園散步。
剛走進公園大門，父親看著走路一陣風的母親，又生氣了：散步是悠閒的，你走得像要避雨逃命似的，害得別人一點感覺都沒有。
「我從來都是這樣走的，散步就要由著自己喜歡，規定這規定那，那有什麼意思。」母親開口回擊了。
「你和黑丫散步吧，我去彩票站看看。」父親聲音馬上回到正常的狀態。
望著慢慢走遠的父親，母親很是遺憾：唉，三十多年了，我和你父親總是無法很和諧。你外公當初就預言我們的性格不能很融洽。你外公真銳眼。
父親，是那種胸中有大海的男人，那並不是最重要的。重要的是這三十多年，你們已經一起走過了艱難困苦和風風雨雨，養育了我們姐妹三個，至今還攜著手共同面對將來，已經很不容易，很成功了。困難前攜手面對，其他時間保留自己個性的天地，真的不用處處都和諧。
父親去研究他喜歡的彩票，我和母親繼續進行逃命似的飛快的散步。
4樓：笑貓與老老鼠
才5分就想要買一篇500字的文章？那乙個字值多少錢？
最重要的問題不是這個，既然你都會上網求助啦，學生時代誰都可以理解，你是聰明人啦，別人與父母之間的故事關你什麼事？寫篇文章就真的那麼難？你上學的錢是誰給你交的？
你學回來的知識以後是誰用的？自己反省一下，想通了就自己寫。希望你能自己完成，加油！！！
靠，還花了我那麼點時間來回這個貼。真是……無語我贊成！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
5樓：匿名使用者
有你這樣得嗎？難到你和父母之間一間讓你難忘得事也沒有？
6樓：鴻興石雕
我們都是
孩子得了自閉症，家長在家裡怎麼幹預治療
寧波艾博爾諮詢 特點包括語言發育落後，或者在正常語言發育後出現語言倒退，或語言缺乏交流性質。自閉症患兒的預後好壞與發現疾病苗頭早晚 疾病嚴重程度 早期言語發育情況 認知功能 是否伴有其他疾病 是否用藥 是否訓練等多種因素有關。 不管怎麼樣，孩子需要家長耐心的陪伴，要有耐心，不要對孩子大聲說話，慢慢教...
在家裡父母發生矛盾，你是如何勸解的？
看到這個問題，一下子想到很多事情，因為小時候自己就是在父母的爭吵聲中長大的，而遇到父母發生矛盾的時候，自己是如何勸解的呢？把他們的矛盾分解開來。某些情況下，父母非常喜歡吵架，因為一些生活瑣事可以吵，因為一句話也可以吵。遇到這種情況，自己會選擇把他們的矛盾挑出來，然後分析他們爭吵的原因是什麼？以及再這...
對於孩子之間的打鬧，家長是怎麼處理
蔥頭72誽 小孩子平時打打鬧鬧免不了，關鍵是怎麼教育孩子。首先不應該教孩子去打人，更不能以暴還暴。孩子之間的爭執打鬧，只要不存在肉體傷害，家長儘可能不要介入，要讓孩子自己去解決糾紛。其實在絕大多數情況下，小孩子打架根本不需要調解，他們自己一會兒就和好如初了，就像什麼也沒發生一樣，早把糾紛忘得一乾二淨...