1樓：二當家的
媽媽，我經常對你的嘮叨和看似批評的話，毫無耐心，甚至有的時候會大發脾氣，你很生氣吧。可是那是因為我實在太渴望得到你的肯定和認可了。從小的時候，我就做了很多的努力，考第一也好，競爭幹部也好，我其實不知道什麼是好什麼是不好，我只知道什麼是媽媽開心，什麼是媽媽不開心。
我希望能夠讓你覺得滿意。所以我非常的努力。你知道的，我小學二，三年級數學的年終平均分是100分，意味著我連一次99分都沒有敢考過。
我初一全年級第一。中考英語，數學，化學，物理四科滿分。可是無論我怎麼努力，我總是讓你覺得我還是做得不夠好，有很多很多需要改進的地方。
我真的曾經竭盡努力過，然後發現根本到不了彼岸，永遠也到不了彼岸。於是我憤怒了。我很生氣，也很難過，為什麼你就是不能對我滿意！
為什麼你總是讓我覺得我不好，或者我不夠好！可是我明明已經做得比很多人要好，為什麼你就是捨不得誇我，捨不得擁抱我？沒有媽媽誇獎和擁抱的孩子是孤獨的，憤怒的，委屈的。
在我的前十年裡，當我發現我有能力可以離開你們的視野裡生活了時候，我毫不猶豫，果斷地選擇了離開和迴避。坦白地說，從我高三畢業，可以離開家鄉的那一天起，我就從沒想過要回來過。從來沒想過，你曾經說很後悔在我大學畢業的時候，允許了我留在了其他城市。
其實無論你允許不允許，我在高中畢業的時候就已經下定決心離開了。
媽媽，我寫這封信不是為了責備你。因為我發現十年的迴避，或者我對你的嘮叨和責備的憤怒的反擊，它並沒有解決我的問題。我不會因為離開你們遠了就覺得真正快樂了，我不會因為通過發脾氣讓你不再嘮叨我了，就覺得輕鬆了。
所以我以為的憤怒，它不是憤怒，它只是渴望。媽媽，原來即使我已經三十多歲了，我仍然在渴望著你的肯定和認可，渴望著你對我覺得滿意，哪怕不是十分的滿意，也能看出三分的滿意。渴望你臉上哪怕出現的一點點滿意的神情。。
你根本就不了解，我有多麼的渴望。如果沒有渴望，**來的憤怒？
媽媽，我的人生裡從沒有乙個人，是我那麼渴望得到她的讚美和接納的。因為你是我最最重要的人。因為我愛你。
我想靠近你，可是三十多年，其實我都不知道怎麼靠近你。當你告訴我那麼多那麼多我沒有還沒有做好，沒有完成的事情的時候。我一直以為你是不喜歡我的，我做不好，不能讓你滿意，所以你不接納我，其實我一直都很傷心，只是我不知道我很傷心。
媽媽，我想靠近你，我想擁抱你。我想的其實不是越遠越好，不是嫌你煩。可能我不能一下子做得很好，但是我會努力去試一試。媽媽你幫幫我。
我今天看到一段話，那也是我想說的
你早就知道我有多麼的愛你。而你早就知道我成就任何一件事後，你是我第乙個想告訴的人，因為我喜歡讓你感到驕傲。而且你知道不管你把我逼得多麼生氣，內心深處我還是很高興的，因為它提醒我，不是所有人都能擁有你這樣的媽媽。
謝謝你，媽媽
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