1樓：沈嘉榮撒希
2的名字叫「哪兒」，豬3的名字叫「什麼」。】於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1：「什麼」在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2：「什麼」在屋頂！
狼：哪兒？
豬2：「哪兒」是我。
狼：誰？
豬2：他是「誰」。【又指著豬1】
狼：我怎麼知道。
豬2：你找「誰」？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是「誰」，他是「誰」。
狼：天哪！
豬豬1·2：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不「為什麼」。
狼：誰？
豬1：我是「誰」。
狼：你是誰？
豬1：對，我是「誰」。
狼：什麼？
豬豬1·2：他在屋頂上。~~~~~~~~
2樓：辛鴻德惲音
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
提供乙個搞笑長一點的冷笑話 40
3樓：超級晨霧的光
1、每個月我就20張「毛爺爺」，他的臉色變得好快好快，由紅變綠，由綠變黃，不到幾天就全部離我而去，比「月光族」還慘。
2、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
3、網購了一條肉色**，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？沒想到他立刻發了一張非洲人的**給我。
4、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養乙個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
5、特別討厭食堂裡寫著：浪費糧食可恥之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食，做得這麼難吃，還有臉說別人無恥！
6、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫的給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
7、吃貨男：你覺得我怎麼樣？吃貨女：
挺好的！你也是個吃貨，和我挺和的來。吃貨男：
那我們交往吧！我喜歡你很久了！吃貨女：
你……你是不是看我這幾天買了些好吃的，想打它們主意啊？
4樓：孩兒她媽
有個神精病不知道從哪得來的槍，在途中，碰到了乙個年青人，神精病二話不說，將其按倒在地，用槍指著說：「1+1=幾？」年青人很害怕，戰戰兢兢的說到：
「等~等於二」，於是，神精病毫不猶豫把年青人給殺了，站起來冷冷的說：你知道得太多了。
從前，有乙個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了乙隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村里來了乙個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫 「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問愛 「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚」
5樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
6樓：匿名使用者
表弟小時候住我家，爸媽是老師，對他進行學前教育。問3+3等於幾，掰了掰手指頭說6，然後不然他數手指頭，他便把手放身後，再問5+6等於幾？這貨沉默了一會突然臉色一沉放聲大哭，嚇得趕緊問咋了，邊哭邊喊：
我手指頭少了乙個…………
7樓：深受坑害的孩子
從前，有乙個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了乙隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村里來了乙個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫 「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問愛 「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚」
求10個搞笑的笑話，最好是長一點的，誰有推薦？
8樓：匿名使用者
1、我：「老闆，你這清炒小白菜是葷菜還是素菜？
老闆：「當然是素菜了」。
9樓：辨子姑娘
1 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連線：
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學習;
(3)李姐姐學會了多門外語;
(4)李姐姐學會了針灸。
(正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。)
結果有乙個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!
2 今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊!」
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」
如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己乙個笑臉。
3 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打**來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩!」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!
4 有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說：「當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!」
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說：「咱們家的錢都給你媽治眼睛了!」
5 飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了乙個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我乙個配鑰匙的裝什麼裝!
6 到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!
尼瑪，偌大的乙個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
7 下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!
」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著乙個瓶子 說：「嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。」哥心裡直罵：
你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
8 有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：
「啥?」保安：「按號。
」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：
嚇死我了，居然被我蒙對了!
9 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?
她回答：送外賣的。新來又問：
怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
10 大爺摔倒系列
(1)今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼?大爺：
小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：
大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：
我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒!
誰有超搞笑的笑話,要長一點
想要幾個幽默的長一點的笑話
求幾條幽默搞笑，長一點的笑話，要在班級表演，急，急，拜託，有點寓意就更好了。
10樓：金牛含冰
昨天一哥們兒上夜市回來直接進教室上課，趴在桌子上呼呼就睡，不知道班裡誰說了一句：你的餘額已不足，請到服務台續交費用！這哥們兒突然站起來，走到講台上，對老師說：網管，再充5元。
窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，「見家長吧。」我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：
「是不是有點早？」她情緒竟然有些激動：「還敢討價還價！
你已經兩天沒交作業了！叫家長！」
女兒三歲半，放學接回家看他悶悶不樂的，就問：寶貝，怎麼啦？誰惹你不開心啦？女兒來句，哀家累了，你跪安吧～我操，媳婦你出來，這特麼就是你天天看後宮劇的結果？
11樓：幸運的不服就幹
笑話：大街上我被乞丐抱住大腿，女友見狀立即掏出10元遞給他。誰知這乞丐並沒有撤手去接，還把嘴一噘說：不是你給的我不要。
誰有梢微長一點的笑話，誰有梢微長一點的笑話
卷悠皖 男 呆家類猛？女 嗯，過來啦猛。趕緊過屋裡來唄。男 逗你乙個人呆家猛？往桌子上料一包煙。女 都出去啦，一會鬥回來。喝點茶唄。男 木事，我不渴。女 給你點瓜籽吃吧？男 白給啦，不吃不吃 女 你白作假昂.男 木扭作假。見面類女類鬥是你猛？女 嗯，咋做來，不像猛？男 你咋還抱住小孩累？女 俺哥類。...
來幾個笑話，來幾個長點的笑話
一隻兔子在山洞前寫文章，一隻狼走了過來，問 兔子啊，你在幹什麼？答曰 寫文章。問 什麼題目？答曰 兔子是怎樣吃掉狼的 狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一隻野豬走了過來，問 兔子你在寫什麼？答 文章。問 題目是什麼？答 兔子是如何把野豬吃掉的 野豬不...
誰有好笑的笑話，寫一下，誰有超搞笑的笑話,要長一點
老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克 傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。爸爸，你也喜歡看這個？老爸搖了搖頭 毛阿敏真是越來越難看了。 手機使用者 有乙個神經病人，見人就說 我是神經病。好冷啊 有乙個人在南韓濟州島生活，一天他贏取了乙個旅遊獎品，可是地點就是濟州島 絲...