1樓：匿名使用者
一隻兔子在山洞前寫文章，
一隻狼走了過來，問："兔子啊，你在幹什麼？"
答曰："寫文章。"
問："什麼題目？"
答曰："《**兔子是怎樣吃掉狼的》。"
狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。
一隻野豬走了過來，問："兔子你在寫什麼？"
答："文章。"
問："題目是什麼？"
答："《**兔子是如何把野豬吃掉的》。"
野豬不信，於是同樣的事情發生。
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章，題目："《一隻動物，能力大小關鍵要看你的老闆是誰》。"
這隻兔子有次不小心告訴了他的一個兔子朋友，這訊息逐漸在森林中傳播；
獅子知道後非常生氣，他告訴兔子："如果這個星期沒有食物進洞，我就吃你。"
於是兔子繼續在洞口寫文章
一隻小鹿走過來，"兔子，你在幹什麼啊？"
"寫文章"
"什麼題目"
"《**兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈，這個事情全森林都知道啊，你別胡弄我了，我是不會進洞的"
"我馬上要退休了，獅子說要找個人頂替我，難道你不想這篇文章的兔子變成小鹿麼"
小鹿想了想，終於忍不住**，跟隨兔子走進洞裡。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章
一隻小馬走過來，同樣是事情發生了。
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何發展下線動物為老闆提供食物》
隨著時間的推移，獅子越長越大，兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
一日，他告訴兔子："我的食物量要加倍，例如：原來4天一隻小鹿，現在要2天一隻，如果一週之內改變不了局面我就吃你。
於是，兔子離開洞口，跑進森林深處，他見到一隻狼
"你相信兔子能輕鬆吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續進入森林深處
這回他碰到一隻野豬----"你相信兔子能輕鬆吃掉野豬嗎"
野豬不信，於是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事
最後，在山洞裡，一隻獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何實現由坐商到行商的轉型為老闆提供更多的食物》
時間飛快，轉眼之間，兔子在森林裡的名氣越來越大
因為大家都知道它有一個很歷害的老闆
這隻小兔開始橫行霸道，欺上欺下，沒有動物敢惹
它時時想起和烏龜賽跑的羞辱
它找到烏龜說："三天之內，見我老闆！"揚長而去
烏龜難過的哭了
這時卻碰到了一位獵人
烏龜把這事告訴了他
獵人哈哈大笑
於是森林裡發生了一件重大事情
獵人披著獅子皮和烏龜一起在吃兔子火鍋
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著：山外青山樓外樓，強中還有強中手啊！！
在很長一段時間裡森林裡恢復了往日的寧靜，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了
不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後，被激發了靈感
於是他抓住了一隻羚羊，對羚羊說，如果你可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃你。
於是，羚羊無奈的答應了老虎，而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了，也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了，想出來看看情況。
羚羊早已不在了，他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章
題目是：《想要做好老闆先要懂得怎樣留住員工》
2樓：匿名使用者
大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
"你的,講話？"大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
"你的，講話的，咪稀咪稀地有。"大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
"你的，不講話，死啦死啦地！"大李繃著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊："打倒日本帝國主義！
3樓：匿名使用者
不要啊再說話我就叫人了 報警了
4樓：李濤老師說高考
美國國家航空航天局:報告休斯頓，這裡是美國國家航空航天局。即將發射亞特蘭蒂斯號太空梭，請指示。
休斯頓:可以發射。
美國國家航空航天局:3.2.1，發射！
休斯頓:可以加速。
美國國家航空航天局:加速。
“嘭”（飛機**）
休斯頓:美國國家航空航天局，請問這是怎麼一回事？
美國國家航空航天局:我也不知道是怎麼一回事！
休斯頓:看來我們又損失了15億美元...
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
5樓：超級晨霧的光
1、老師：“詩仙
是誰啊？”學生：“是李白。”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫。”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜。”
老師：“.....電視劇看多了。”
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：“好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他”。
突然一男同事冒出一句：“請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦”。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：“美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。”
女子：“我想做要你們產品的一年免費使用。”
客服：“美女，這個可能不行，您還是換一個吧。”
女子：“那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。”
還沒等女子說話客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”
5、男同事：“哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。”
女同事：“應該都是喜歡幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”
女同事癟著嘴說：“喂喂喂，長得幽默不算幽默的。”
6樓：天使
有一匹馬，只要你說：“我的媽呀！”它就會狂奔，說：
“我的天哪！”它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：“我的媽呀！”馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
“我的地呀！我的馬呀！”最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
“我的天呀！”馬停了下來，商人感嘆：“我的媽呀！
”打得好辛苦，求滿意回答！
7樓：匿名使用者
如果白痴會飛，那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等，結婚的除外。 我想我應該去**了，上次獻血的時候，竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊，舅舅正在這裡，你怎麼還會想到去動物園看狗熊?
搶劫者須知；本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜翻譯一名，謝謝！ 各位，今天是我太太三十歲生日十週年紀念日！ 你瞎了眼啊?
這麼一大塊盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢變老。
整幾個笑話來
8樓：旁邊人都是神經
1、a：“幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶**，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住……”
b：“……大爺，來玩撒！”
2、老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說：“小王你會用麼？”我說：“會啊”，就幫他設定好了。
老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。
3、追求中的女生終於跟我說話了：“你願意做我的月亮嗎？”，我迫不及待地說：“願意，願意…”，
“那請你離我30萬公里好嗎？”
“………”
4、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆給自己搓背。
老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是，你看你身上這泥！”
輪到男子給老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是條漢子。”
9樓：匿名使用者
一天一根火柴在散步，這時這根火柴腦袋特別癢，它就撓了幾下，撓著撓著，就把自己撓著火了 。
來幾個有哲理性的笑話！！
10樓：匿名使用者
一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五專元的。
此事很快傳屬開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。
一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。
智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：“小朋友，你太聰明瞭！”
那孩子也笑了。。。。。。
11樓：匿名使用者
風兒已經漸消，月兒已經掛上樹梢，鳥兒已經歸巢，一切都是那麼美好……只有你小子還沒到！
12樓：lin琳琳許
男孩問上帝，一萬年對你來說是多久，上帝說，一分鐘，男孩又問，那一百萬對你來說是多少，上帝回，一塊錢，男孩說，那你能給我一百萬麼？上帝說，請等我一分鐘。
來幾個笑話可以嗎？
來幾個笑話，越多越好！
13樓：看笑話上笑起網
老師：大家對那句廣告詞“我們不生產水，我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題！此時臺下一片掌聲！
從前，有一隻烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐狸看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎？烏鴉聽後張口自豪的唱起來，狐狸立馬彎腰去撿，這個時候草叢裡出來一隻老虎，邊解褲腰帶邊說：小樣，不找個拖，還整不了你！
他是學霸班長，我是經常被老師批評的學渣。後來我們畢業了，經過在社會上的幾年闖蕩，現在，我坐在辦公桌旁，曾經的學霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我都懶得看他一眼，不耐煩地說道：
“請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入！”
宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈，盯著我問：小夥子，你談戀愛了嗎？
我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了，就問：
大媽你幾個意思啊！大媽說：我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我來看看。
我問：大媽，我們宿舍6個人，為啥就問我呢？大媽笑笑說：
只要不是你我就放心了！我。。。
14樓：冰涼一生
如果你是年輕人！聽聽傳統相聲如馬三立！侯寶林！相聲紅巖
來幾個笑話
15樓：匿名使用者
有三個人睡在一起，中間的那個人感冒了，在半夜裡打了一個噴嚏。
旁邊的兩個人臉上都被碰上了唾沫，兩個人很不高興，跟他說：“下次你有狀況了就給我們打個招呼。”
中間的人答應了。
過了一會，中間的人說：“注意了！”
旁邊的兩個人趕緊一蓋被子，躲在了被窩裡，十分慶幸。
沒想到，中間的人放了一個屁。
16樓：
有一隻穿了防彈衣的小鳥在樹上快樂地跳舞，一個獵人拿著槍嘣的一聲，那個小鳥死掉了，為什麼它穿了防彈衣還會死？
因為它跳的是**舞。
來幾個笑話，來幾個H笑話
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搞幾個笑話來
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給我來幾個笑話
本人男，作為乙個園藝工作者，人長的各種肥肥，今天第一天到某酒店上班，因為沒有開業，暫時在地下室辦公，打卡的機器是臉部掃瞄。我去錄入面孔，結果在機器識別到我大臉的一刻機器閃爍了幾下，然後全地下室黑掉，一分鐘後工程部的大叫保險跳了，誰在用大功率電器！我勒個去！這是腫麼了！難道哥得臉是大功率電器麼？上初中...