1樓：長白山黑豹子
烏龜一家三口帶了罐頭和大餅去登山野餐.它們爬呀爬,用了十年時間終於爬到了山上,正要吃罐頭,發現沒帶開罐器.龜爸爸對龜兒子說:
"兒子,你回去拿吧,我和你媽媽等你回來!"龜兒子說:"好的,一定要等我回來啊!
"…一晃二十年過去了,龜兒子沒有出現,龜媽媽說:"老伴,兒子還沒來,我們先吃吧?"龜爸爸說:
"不行,答應兒子回來一起吃的,再等等吧!"一晃五年過去了,龜兒子還沒回來.龜媽媽說:
"兒子還沒回來,我們先吃吧!"龜爸爸說:"好吧!
"於是龜夫妻拿出大餅準備先吃.正在這時,龜兒子突然從大樹後面伸出頭:"靠!
我就知道你們會偷吃!還讓我回家拿開罐器…"
2樓：匿名使用者
日本**
女：哥，你比爸強多了
男：媽也這麼說
3樓：匿名使用者
小劉，忙啊！！
（小流氓啊）
好笑的笑話!不要一大堆複製給我,只要自己看過覺得絕對好笑的才好給我啊!
4樓：輕舟一葉闖江湖
三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通，我向老婆長嘆，然後聰耳不聞老婆的抱怨和怒氣，做起了“甩手爸爸”。
一轉眼，女兒四歲了。這期間，老婆抱著女兒回孃家四次。最過分的一次是女兒大便，我正在上網，老婆在廚房忙做飯，河東獅吼般讓我替女兒擦屁股，我就地取材拿
了一張列印紙，結果被老婆“上綱上線”，說我根本不配當爸爸，抱著女兒就回了孃家。過了幾日，我估計老婆已經消氣，於是登門道歉，把娘倆結了回來。當然日 子還是照樣過，老婆照樣一天到晚怒氣沖天，無非老生常談，批判我不做家務不帶孩子。
女兒四歲生日，很隆重地慶祝了一下，爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。
吹滅了生日蠟燭，小舅媽笑著問：“小壽星長大了當什麼呀？”
女兒小臉一揚，脆生生地答：“當爸爸！”
女兒說：“我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。我要當爸爸，當爸爸不做事。”
好傢伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，老婆更在桌下狠命地擰了我
一把，我急忙招呼：吃菜，吃菜……後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，說，你看看，你看看，你給孩子留了什麼印象，連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦，你卻一點都不知道體貼我……老婆說著就要擦淚，我只好賠笑臉。
那日正在家中枯坐，社群裡的一位好婆敲門進來，說是為某災區募捐來了，問，你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。
女兒在旁邊看好婆和老婆談得熱烈，不解地問：“媽媽，什麼東西可以捐呀？”
老婆很實際地回答：“就是家裡沒有用的東西。”
沒有用的東西？女兒環顧著室內，然後一雙大眼睛看著我眨呀眨：“媽媽，把爸爸捐了吧。”
我驚跳起來——什麼？
女兒躲在老婆身後不服氣地說：“爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西！”
那一刻，我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊。
後來，我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了，老婆慢慢地溫柔起來，女兒
也開始粘我了。只是，只要我一動什麼壞念頭，晚上就會做夢，夢見老婆和女兒異口同
聲地說：不如把他捐了吧……
5樓：
1、釣魚
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你敢再拿蘿蔔來當誘餌，老子就一巴掌煽死你個小兔崽子。”
2、某街道發生了一起交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者一看，壓死的是一頭驢。
3、有一天，一位信徒偶然遇上了上帝，於是他對上帝說：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”上帝回答道：
“我眨一下眼的功夫。”信徒又問道：“那麼10億元錢呢？
”上帝回答道：“不過是我的一根頭髮而已。”信徒又說：
“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。”上帝說：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。
”4、軍訓
有一個班軍訓，教官講的是方言。 所以有一次，教官說：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範。”而同學們卻聽成：“一組殺雞，二組偷蛋，我給你們做稀飯。”
6樓：烏厚
有一個美國畫家叫湯姆，他來到中國。每次遇到人都要自我介紹，先用普通話說一遍："你好！
我叫湯姆。我是一個畫畫的畫家，我爸爸是一個畫了十多年的老畫家了，我從小跟他學畫，現在畫的可好了！我要從美國畫到中國，在中國我一輩子也畫不完，我要用我的畫筆畫遍全世界！
"但是他發音不標準結果說成了：“你好！我叫湯姆。
我是一個壞壞的壞家，我爸爸是一個壞了十多年的老壞家了，我從小跟他學畫，現在壞的可好了！我要從美國壞到中國，在中國我一輩子也壞不完，我要用我的壞筆壞遍全世界！"”
7樓：匿名使用者
生活中有很多冷幽默啊，
就比如你就你這句話
8樓：匿名使用者
整人笑話。上網查查！沒事整整你女朋友。幸福哈！
真正好笑能讓女生笑的笑話，不要網上那些冷不冷熱不熱的，一點不好笑，要看了哈哈大笑的，誰有越多越好？
9樓：匿名使用者
不要講太深奧的笑話，女人的腦子轉彎沒那麼快，有些暗喻型的笑話她回們根本讀不明白答的，所以不可能笑得出來。講點通俗易懂的笑話，帶有點互動性的就好了。你說我給你講個笑話吧，這樣你講出來不好笑的話就難收場了。
笑話是不經意帶出來的，好像你們就是身在其中似的。這樣才好。
比如這個我試過，效果很好
你問她烏龜和兔子賽跑，找豬當裁判，你說會判誰贏啊？
這一道題不能回答，誰回答誰是豬
至於我這個人平時是見機行事的，笑話是脫口而出，所以一時半刻想不起來。給你也不一定適合
10樓：匿名使用者
從前有bai三個兄弟，老大
du叫流氓，老二叫菜刀，老三zhi叫麻dao煩。有一天，麻煩失蹤版了，老大和老二在街權上找老三。他們走進一家店裡問：
“你們看見麻煩沒？”店主說：“你們是誰？
來幹嘛？”老大說：“我是流氓，帶著菜刀，來找麻煩。”
11樓：匿名使用者
什麼熊最厲害？答：灰熊 因為：灰熊（非常）厲害小白+小白 等於？答：小白兔（two）
男生問女生：你屬什麼？xx
女生問男生：那你屬什麼？ 答：我屬於你的心
12樓：皇家馬德鍾
我祝你虎口餘生、虎落平陽、虎頭蛇尾、狐假虎威、養虎為患、與虎謀皮、再向虎山行。
13樓：沫尕染
到貼吧打幽默 吧裡有很多
14樓：星霧♀夢沫
切你摔一跤她就笑了= =
徵集笑話五則！不要一大篇讓我選擇~~
15樓：zz陳睿
笑話五則：
第一則第二則
第三則第四則第五則
16樓：匿名使用者
我只有一則,不過絕對經典!
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來, 且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
17樓：微藍迷失
絕對好笑！！！！
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------我還沒有熟-----------
精神病人甲把一個本子從**辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小
說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的**進來說：“你們把**號碼本給我放回去！”
18樓：匿名使用者
史上最短但最精彩的武俠**徵文 要求：
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨
3、情節扣人心懸同時留下懸念。
4、越短越好
第2天，有人來投稿，全文只有十個字：
禿驢！竟敢跟貧道搶師太!
19樓：bttony豬
1.有一架飛機上乘了***，國防部長和一個小女孩。那飛機在中途出了事故，而裡面卻只有兩個救生傘。
***想都不想，說：我是**！便拿了一個跳了下去。
國防部長是一個好心人，他對小女孩說：你是祖國的綠苗苗，你帶著最後一個下去吧！可小女孩說：
我們可以一起下去呀！剛才那位瘋子拿的是我的書包…………
2.有一天，天氣熱得像蒸籠一樣，我十分渴，想喝汽水，我便跑著去找店，到我接近店時，看到上面擺著一瓶啤酒，我一急竟對老闆說：老闆，來瓶“屁水”。當眾無語……
3.有一天，我與我的姐姐去逛街，在中午，我們便去吃kfc，我們排隊時，我發現她一直在說：小姐，來個雞腿漢堡……原來她是在練習。
結果，到我們了，她一急，竟說成了——小腿，來個漢堡。…………
4.有兩個兄弟在玩遊戲，他們輪流往一個杯子裡吐痰，吐到滿了以後，他們便開始制定規則：誰猜拳輸，誰就喝一口痰。
結果，大哥猜拳猜輸了，他拿起杯子，“咕咚咕咚”就全喝了下去，弟弟見了，心中大為不滿，說：“你不用把杯子的痰全喝了吧。”大哥面有痛苦之色，說道：
“那裡面的痰，太稠了呃……”
5.有一個老農為了教育我勤儉節約，說：那時候的日子苦啊，挖出來的鼻屎從來不扔的……
20樓：匿名使用者
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
一篇頂五篇
英語翻譯 不要在網上翻譯
你好！我收到了第一次的包裹，裡面有六件。謝謝。我很喜歡它們，不過我還沒收到這次清單中剩下的部分。我正在等剩下的五件。請檢查下清單。因為你說rl 04 沒有庫存了，我把rl 04 換成了rl 045。還有也是因為缺貨我把a18和a19換成了f52。請確認一下我什麼時候能收到。所以現在這次清單中我還沒收...
英語翻譯高手進不要在網上翻譯啊
1 review classes 2 it is good for reciting3 all in all i must improve my short subjects math and physics 4 arrange the study time sensibly 這樣可以嗎？1.go ...
怎麼在網上發小說，不要在什麼像湯圓創作的發，就是在網上怎麼發，不要再貼吧微博發，起點網怎麼發，求大
繡暻 註冊作者然後發文就好。起點水深，新人不好混，寫得再好也要看機遇的。 流光漫過盛夏 成為 作者應該就行了吧，你也可以去找一些 的群或貼吧看看有沒有招募寫手 是珍珠總會有發光的時候。只要你的文筆思路嚴謹，文風新穎，內容引人入勝，第乙個發掘你的，就是我們的讀者大神！祝願你有志者事竟成！ 叉菌的大號 ...