我想了離婚解，我想離婚，就是累了很累很累，想解脫

1樓：yao文

離婚只要雙方同意就很簡單，籤個名就可以了但請問你離婚前再諗清楚啊

我想離婚，就是累了很累很累，想解脫

2樓：匿名使用者

一段李爾納問答錄，或者對你有幫助。

40. 問：當我的伴侶陷入了她自己的過去，並把它投射到我身上時，我怎麼才能和她保持臨在並心懷愛意？

答：如果你的伴侶期待你要為她而在，或者你期待她要為你而在，那麼你們兩個的行為表現都是童年時未被解決的問題。如果她的父母在她兒童早期沒有陪過她，那麼她就想從你這裡得到，這就是她把童年時未被滿足的需求投射到你身上了。

如果你的父母也沒有陪過你，你就會投射到她身上。大多數的關係都建立在這些無覺知的投射和未滿足的需求上。

在有覺知的關係裡，應該表述為“我不是為了你而在，但我可以與你同在。”

在有覺知的關係裡，雙方都要對這些未滿足的需求負起責任。要承認它們，坦白它們，如果需要還可以把它們表達出來，但是不要認同它們。要去感受和這些需求有關的所有的情感。

如果你的伴侶在向你表白這些未被解決的感受或未被滿足的需求，要鼓勵她去感覺並表達這些感受，同時你要與她臨在。在她坦承內在未被療愈的部分時，她需要你與她全然臨在。我的經驗是，女性對於被傾聽有著強烈的需求，而且需要她的伴侶要真正地與她臨在。

你必須要給她表達的空間。如果她真正是在覺醒的路上，這就足以會把覺知帶到她的模式上，最終療愈她的將是她內在的臨在之花。

如果在她跟你分享時，你有反應或是陷入了自己的情緒裡，那麼你就還沒有自由。你自己被觸動了，而且你自己必須要為此負責。

在最深層面，我們真正要送給彼此的禮物是臨在的禮物。

在有覺知的關係裡，重點是要把臨在帶入關係，同時要覺察把我們帶出臨在的任何境況。關係是個非常有效的鏡子，它照出了我們的內在還有哪些部分仍需療愈，哪些部分仍然處在無覺知狀態。在有覺知的關係裡相處的雙方都必須要願意向鏡子裡面看。

你們的關係越以臨在為基礎，它就會變得越滿足，越快樂，也越不復雜。一個有覺知的關係是根本不復雜的，也沒有評判、期待或者怨恨。

有覺知的關係是個極大的恩典，它為你提供了一個伴侶去共享愛的生活。無覺知的關係也是個極大的恩典，它為你提供了覺醒的機會。

19. 問: 我必須要做什麼，必須要發生什麼，我才能“覺醒”和解脫？我怎麼才能做到？從沉睡到清醒的那個時刻在哪兒？

回答：要過覺醒的生活，你需要對進入臨在有深切的意願。每一刻你都可以去選擇。

是與當下的一切臨在，還是待在思考的頭腦世界，即思想、記憶和幻想的虛幻世界？這是你的選擇，取決於你，而非別人。任何大師也幫不了你。

所有的靈性修煉都終將失敗。當下時刻則一直都在。它永遠不會隱沒，也永遠不會放棄你。

它不停地把自己重新呈現（re-present）給你。實際上，它永遠不會離開。但是，你得選擇它。

你越頻繁地選擇臨在，你就越能植根於當下時刻的真理實相。你越植根於當下時刻的真理實相，你就越能體驗到這些平凡時刻中的神聖與神性。如果你致力於臨在，那麼當下成為你的自然狀態的時機就會到來。

當下時刻會成為你的家，你會進入頭腦做短暫一遊，但不會進入太深而迷失在裡面。

頭腦世界中的一切都是記憶中的過去和幻想中的未來。這一切在此刻並未發生。如果你認同了自己的思想、記憶或想象，你就讓自己離開了當下時刻。

你讓自己進入了虛幻的世界，剝奪了自己的生命實相，而生命實相只能在當下時刻裡渡過。

若有來自過去的傷痛、限制性模式或信念在阻止你進入當下時刻，它們會開始浮上表面，這要靠你來決定是否將它們帶入覺知之光，以便在無條件的愛和接納中進行療愈和釋放。

如果你對選擇臨在仍然感到困難，我們就要更加仔細地審視一下你的ego的動機了。它拼命抓住不放的是什麼？它害怕什麼？

它把你困在過去和未來當中的詭計與策略是什麼？所有這些都必須要帶入覺知之光。

完全沒有評判是覺醒的主要關鍵之一。檢視一下你生活中的評判，它可能很微妙。

你問從沉睡到覺醒的那個時刻在哪兒。只有一個可能的答案。此處！！！此刻！！！你要覺醒，不在此處，又在何地？不在此刻，又在何時？

要記住，在真相中只有當下時刻。在真相中，你永遠不可能在其他地方。感覺不在當下時刻而在別的地方的體驗，無非是幻覺；這個幻覺的產生是因為你進入了頭腦的世界，並認同於了那裡演繹著的故事。

在某種程度上，認為自己可以永久地覺醒，是臆想。甚至連“永久”本身也是幻覺。只有當下。

所以不斷要問的問題是“我是否覺醒且全然臨在？”當然，這個問題的問與答都在純粹的寂靜之中。

覺醒是世界上最簡單不過的事了。臨在的感覺要遠比待在頭腦的世界好得多。當下時刻是通向神的大門。當下時刻就“是”（is）神。為什麼大家不選擇它呢？