1樓：
再一次遭，嗯，大會上服務員不小心將湯93一起顧客桶光亮的頭上，這個都是不可能的事，一旦發生那你賠禮道歉就得了。
2樓：
招待大會上服務員不小心將湯灑在一位顧客頭上給我，那得趕緊給顧客賠禮道歉唄，趕緊給處理一下。
3樓：小企鵝達人老師
這個服務員應該首先跟顧客道個歉，很微笑的說，很抱歉給您造成了麻煩，
4樓：哈爾和城堡
這個是客人對你比較諒解，不要緊的。
5樓：冠俊悟
這次周浪大會上回答請注意說樂場所，我覺得不會脫下他的。
6樓：情感yy老師
我這更是油光滿面了，就是比較幽默的吧
7樓：伊菲兒君臨天下
再一次交代大會上，服務員不小心將湯灑在了一位顧客的頭上。
一。當這種情況發生的時候，那我相信服務員一定會嚇得很緊張，因為這也是對自己工作的一個考驗。
二。一個服務員基本的素質，包括一個工作的技能，還是有一些欠缺才會出現這種失誤。
三。在一次招待會上，服務員不小心將湯灑在了一位顧客光亮的頭上。顧客沒有生氣，反而微笑著說了。
雖然我的頭髮不是很茂盛。你也不用拿菜湯在這找。這樣子一句玩笑話，化解了尷尬。
也讓服務員沒有那麼緊張，大家都感覺很輕鬆的，就把這個事情給解決了。服務員應該連勝的說聲對不起，很抱歉，用不用幫你把衣服洗一下？看看自己平常的這種素質，培養語言表達能力，是否能把這個事情處理得更好？
誰有一些經典的笑話拿出來共享一下？
8樓：幽幽鴉諞楿
以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找**打我啊...
偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。”
寒啊，不知道老師什麼感想
同桌的東西掉地上了，彎下去撿
偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我腳？！”
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老闆，要一份油漿豆條”.mm暴笑．
過年嫂啊好子。。。。
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閒的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....不過不尷尬!!
一次急了,本來想說真相大白,結果說成"大象真白",被笑s了
同學去網咖上網，我們問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。
路過，順便說一個，師傅給我來個扒州德雞．還有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨
9樓：匿名使用者
有一個我認為最經典的.
魔王與公主
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
100分.誰的笑話講得好就給誰!!!
10樓：匿名使用者
20xx年，一老人垂危之即,顫抖著嘴脣對自己的孫子說："孩子……等……《火影》……全集出來了，一定……要把……光碟燒……給我，我要在下面看。"孩子說：
"放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧：
"孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到出火影全集，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。他說：
"能把日本島沉了嗎？"上帝說：這個難度太高，換個吧。
孫子又說："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗說：
"你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看
11樓：匿名使用者
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密佈。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
12樓：匿名使用者
不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最後）
史上最欠扁的腦筋急轉彎
13樓：憋淶舞泱
深夜的計程車
一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單地行駛在返程的路上。
突然，一道閃電劃過，計程車司機隱約看見路邊有一個穿白色連衣裙的長髮女子伸手攔車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一個孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上後，冷冷地說了句“八寶山”。司機不由得打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點發毛。
司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是——？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？
我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主地瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？
他馬上扭頭看去，看見那個白衣女子好端端地坐在後座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思地扭過頭去，剛才在觀後鏡裡沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣奇怪地笑呢？
司機納悶地想著，不自覺地又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。
司機不敢正視她，趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裡是看不見的，難道是真的？這個世界上真的有鬼？
他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人，我見著鬼了！突然，一陣雷鳴，他渾身一哆嗦，條件反射地踩了急剎車，然後慢慢地回頭望去。
一道閃電劃過，他看得清清楚楚，那白衣女子披頭散髮，煞白的臉，鼻子裡冒著血，正怒目而視地瞪著他！鬼，真的是鬼！他剛張口還沒來得及說，就暈了過去！
……警車上，那名女子接受警察的詢問。“我今天上夜班，很累，又趕上下大雨，心情很不好。下班後我看見路邊正好有輛計程車，便伸手攔車。
我住在八寶山邊上的小區，由於心情不好就只說了一句‘八寶山’。司機就開車了。一會兒，我覺得鼻子癢癢，就想摳鼻子。
你也知道，我一個女孩，讓人看見我摳鼻子多不好，我就低下頭來摳，這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳，那個司機就轉過頭來看我，我趕快抬起頭不好意思地衝他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳，他很討厭馬上又轉頭看我，我趕快又把頭抬起來，很生氣地瞪著他。
他可能也覺得不好意思了，趕快把頭轉了回去。我想，這回他不會打攪我了吧，便放心地低頭摳。可是不知怎麼回事，他突然踩了急剎車，我往前一栽，把鼻子給摳破了，還把我的頭髮弄亂了，我生氣地抬起頭看他，他張著嘴就暈了過去——”女子迷茫地說！
我在一家餐廳上班當服務員，有服務員老是叫我幹東干西，有時叫我拿餐具我不幹，我當時正喝水，就說我
我想說其實這種情況 不管到什麼地方上班都會碰到的 換工作未必是最好的辦法 我也是在餐廳打工的 多的是遇到這種同事 做好自己本分問心無愧就好 對於這種人你也不用去奢求他會改變 唯一的改變就是通過這些事情 你遇到的各種狀況學習起來 把自己變強 對現在或以後的你都是有幫助的 看開一點吧 安卜絲的提妮 老員...
在南京當服務員一般工資是多少，服務員一般工資多少？
公司面向全國招聘商務模特這是來自公司的直聘，只要你被錄取，我們將提供豐厚回報 日結薪資 月度獎金 上層交際圈，這些將有可能改變你的人生際遇！請理性審視自己，你是否滿足以下三個必須條件 1.你必須年滿十八歲，並且持有有效證件 2.你必須對自己充滿自信，並且熱情開朗 3.靚麗的外表 傲人的身材與得體的處...
第一次當服務員緊張怎麼辦，第一次到餐廳做服務員應該怎麼做怎麼說，我有點緊張
可愛的硬漢 凡事總有第一次，只要你放平自己的心態。儘自己的努力就好。可以先向同行的前輩請教要注意的問題。 不要怕出錯，是很正常的，沒有哪個人是不犯錯的，而且你第一次去嘗試一個對你來說都沒有接觸過的一個工作，那麼肯定多多少少會有一點點問題，但是我們儘量避免就好了，不用擔心。領導的話好好記著，然後如果說...