1樓：匿名使用者
這個笑話，你隨便到**搜一下，大把的。其實想哄女朋友的話，方法也很多的，只要你有這個心，我相信你一定能讓女友天天開心的，呵呵，加油哦！
2樓：趙沛星
自己上網找，多得是 ，找經典的，別搞得讓人聽了一頭霧水
3樓：匿名使用者
1、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好歡迎光臨！”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他“蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“＊＊＊！嚇我一跳！！！”
2、一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的，鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 …… 主人回家看見門口躺個人，主人納悶，這是誰呀，門內：換煤氣的.
3、一個人養了一隻鸚鵡,每日教鸚鵡說話:"你好",過數月,鸚鵡仍不說話,一日,此人心情不佳,未問好,只聽鸚鵡大叫:"你小子今天牛了啊?連好也不問了."
4、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
5、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想！
~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：***的想撩倒我啊~
4樓：方濤情感話題
哄女朋友開心的句子 寫給女朋友的真心話
5樓：匿名使用者
怎麼《催》也沒想到在《情》公司做不下去《昏》了，那個管事《謎》旁敲側擊地諷《性》刺他，的自《用》尊受到了傷害《品》，他決定換個《微》崗位。可是得罪《信》了老虎，就是《℃α》得罪了猴子，得《¡9》，就是得罪了猴《℉∪》子，得罪了雞。人人
6樓：匿名使用者
小城的《催》美，不在於一《情》時，她是長久《昏》的，變化的，《謎》不經意的，真《性》情流露的，讓《用》你懷念甚至無《品》法擺脫的。她《微》在季節裡，在微《信》風中，在綠水《㎜》上，在依戀的眼《㎞》在綠水上，在依《㏕》戀的眼神裡，在人們
誰能給我講一個哄女朋友開心的笑話啊，急求，，
7樓：匿名使用者
發短bai信給女友：親愛的我想你了du!女友回zhi復：
“是肚臍斜dao上方正在跳動的內那個器官想，還是肚容臍正下方正在跳動的 器官想?”
辦公室正在討論老婆和朋友哪個重要。
一男同事大聲說道：
“當然朋友重要！朋友如手足，手足能斷嗎？女人如衣服，衣服可以換！”
巧的是，其女友剛好來探班，正好站在門口和他碰個對眼。
那男同事立馬轉向：
“今時不同往日，如今大街上只會看見斷手斷腳的，有沒有見過沒穿衣服的去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。
電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，
女友開玩笑說：長得真像你爸！
我正吃飯頭也沒抬：像你爸！屋內沉默了三分鐘...
就因為這句話我的女友當他爸的說服下跟我分手了！
來自3000笑話，幽默笑話，夫妻笑話，每日一笑的笑話集,希望能幫助到您！祝您挽回女友的芳心！
8樓：隔壁的男孩兒
對你女朋友說：我給你講個笑話，我是鋤禾你是當午?
求一個能哄女孩子開心的笑話
9樓：匿名使用者
哄女孩子開心的幽默對話：
1，男：我們必須要在一起
女：為什麼？
男：為了世界和平
2，“我要讓你成為我”
“舌尖上的女人”
3，“我可以陪你熬夜，也會勸你早睡。”
“但最好的狀態是我們一起睡。”
4，“你看我的手有沒有什麼特別的地方”
“不特別啊”
“都沒有被你牽過當然不特別啊。”
5，“你知道為什麼烏鴉喜歡駱駝嗎？”
“因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡你，沒有道理啊”
6，“要吃糖嗎，”
“要”“唔，你吃了糖就更甜了”
“不吃，”
“也是，畢竟你那麼甜。”
7，“你幹嘛打我”
“我什麼時候打你了”
“你打動了我的心”
曾經我也不會撩妹，對女生噓寒問暖，無數次跪舔和討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在“高山戀網”裡系統學習了很多撩妹技巧，徹底讓我成為情聖。
原來女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追你。
10樓：匿名使用者
當男孩問：“你美嗎？”
各位女士注意了，小心。
有個男孩問我：“你美嗎？”
我說：“我不美！”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“你撒謊！
男孩再次問我：“你美嗎？”
我說：“我美！”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“你一點都不謙虛！
男孩第三次問我：“你美嗎？”
我說：“我...我...我不知道......”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“你白痴啊你！”
男孩第四次問我：“你美嗎？”
我說：“你看著辦吧。”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“沒主見啊你！”
男孩第五次問我：“你美嗎？”
我說：“有時候美，有時候不美”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“**啊你！”
男孩第六次問我：“你美嗎？”
我說：“打死我也不說”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“地下黨啊你！”
男孩第七次問我：“你美嗎？”
我說：“你說美就美，你說不美就不美。。”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤的說：“*！ 你是豬呀.....”
男孩第八次問我：“你美嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
迴應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“我兩邊都想打！”
男孩第九次問我：“你美嗎？”
我說：“別打了，我受不了啦”
迴應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：“一點都經不起考驗”
男孩再再再次問我：“你美嗎？”
我說：“跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！...”
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：“是你這個臭婆娘，你以為你變**樣我就認不出你了!”
男孩再再再再次問我：“你美嗎？”
我說：“美女啊！你放過我吧！
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：“放過你？你給我一個不殺你的理由!”
男孩再再再再再次問我：“你美嗎？”
我說：“再打我要還手了？
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：“不服管了是不是？”
11樓：1笑對人生
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什麼稱蔣先生為‘先人’？” 媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
”5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什麼老站在這裡？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從**來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶“怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
” 他說∶“這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
”11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶“奶奶，快看！
裡面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
求可以哄女朋友開心的笑話？？？
12樓：匿名使用者
分享幽默句子，教你逗樂女生，希望對大家有所啟發。
1，女：我生氣了。
男：唉，你是碳酸飲料麼？這麼多氣。
2，女：你不要把我想的太好
男：你大可不必這麼謙虛了，相信我，我完全沒有要向你借錢的意思。
3，男：你有男朋友麼？
女：沒有。
男：以後別說自己是單身狗。
女：為什麼?
男：別人再問你，你就說你男朋友是我，這黑鍋我替你背了。
4，男：你看地上是什麼
女：沒什麼，噢，影子啊
男：錯女：？
男：那是天使的陪伴
5，女：你不是說不碰我麼?
男：唉，你又不是碰碰車。
6，女：你真自戀。
男：自己都不愛自己，怎麼更好的去愛別人。
7，女：你喜歡我哪一點
男：我喜歡你離我近一點 （學習撩妹聊天技巧，快速抱得妹紙歸，公重號：高山戀網）
8，男：我去趟廁所幫我看看東西。
女：有啥貴重的東西嗎?
男：最貴重就你了，你人別丟就行
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有一個男人在外面包一個情人，為了方便聯絡，將她的 號碼改為10086.一天他的情人打 來，他故意給他老婆看來電顯示，誰知她老婆對手機罵了起來，然後對他老公說你當我傻，你是聯通的卡，他來串門啊！ 花木蘭從軍打仗 一次在戰場 一顆炮彈在旁邊 然後被炸暈了 等她醒過來 軍醫很激動的說 花將軍 您總算醒了 ...
馬上急需逗女朋友開心的笑話，求，馬上急需乙個逗女朋友開心的笑話，求。
付費內容限時免費檢視 回答你好，接下來是我給你答覆 有一天一根火柴走在路上，它心情很好，於是唱起歌來 火柴棒，火柴棒，火柴棒 這時候它路過一條河，這河啊，就看它很不爽，就用水把它澆滅了，說 哼！水才棒！睡不著數羊的時候 突然有乙隻羊站了出來對我說 請你用心點你已經數過我一次了 我們隔壁有個80對歲的...
求一則讓人聽了馬上就會開心的笑話
一天，甲對乙說 請講個笑話我聽。乙於是說 這是一個 笑話 呵呵呵呵 對不起哦，或許不好笑！ 瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道 請不要吃我，我可以告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！雀小姐答 不必了，我正在 說罷便把毛蟲一口吃掉。筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個 老爸 的關係甚好,一日我...