1樓：匿名使用者
許多家長把孩子當作自己的私有財產，似乎對孩子有絕對的控制權。特別是在工作和社會上不如意，就會對孩子發洩。其實這是非常不好的心理。
只有把孩子當成健全的人，才能培養孩子健全的品格。不是說孩子完全不能打，只是說要掌握好分寸，盡可能說服教育。
七歲的小博，坐在蘭海對面，哭了起來。
對話過程中大多數時間，他都眼含熱淚。
蘭海過去輕輕摟住小博，溫存地說：「蘭海跟你在一起，等你傷心的這個情緒過去了，我們再一起商量可以怎麼解決，好不好？」
小博說：「媽媽可以生氣，但是不要打我。」
蘭海：「你覺得媽媽知道你心裡很傷心嗎？」
小博：「不知道。」
蘭海在最後總結的時候說：「其實他的媽媽並不知道自己的行為給孩子帶來了多大的傷害。」
我非常同意這句話。
相信打過孩子的父母，在看到孩子畏懼的小眼神的時候，心裡通常都會掠過一絲心痛，後悔自己「今天怎麼又沒控制住自己？」
但過後當一切如常，這一絲痛悔，很可能就隨風飄散了。
通常我們在明知一件事是不對的情況下，還要去做這件事的原因是：
我們以為我們知道，
但我們不是真的清楚，
這件事的害處或者後果究竟在**。
今天我想坐下來，好好跟大家談談，打罵孩子，到底會對孩子造成什麼樣的傷害。
傷害一：
孩子們無法學會我們希望他們學會的。
在小博這個事例裡，媽媽希望他可以快一點做作業，當小博不能盡快完成的時候，有時候就會挨打。
在挨打的過程中，小博感受到的：更多的是恐懼。還有媽媽焦慮急迫的情緒。
當乙個孩子的身心被恐懼包圍的時刻，他本能地會把全部注意力放在對付「恐懼」這件事情上。
至於媽媽原本希望他做好的事，比如快點寫作業，反而全都拋諸腦後了。
孩子反而沒有機會掌握如何快點寫作業，他掌握的只可能是：我要怎麼樣才可以不挨打？
傷害二：
安全感缺失。
現在我們常常把「安全感」這個詞掛在嘴邊，但是我們真的明白安全感缺失會給孩子帶來什麼嗎？
在小博這個例子裡，對寫作業這件事，媽媽的反應常常讓小博「不安」，因此他每到寫作業的時候，最顯著的狀態就是「擔心」。
擔心是不是寫不好了又會挨打，擔心媽媽今天是不是又會發火？
在乙個父母情緒穩定的家庭裡，一切都是穩定的、可預料的。
孩子就像生活在四周穩定牢固的房間裡，不用擔心房子會漏雨，不用擔心房子會竄風，更不用擔心房子什麼時候會突然倒塌、不牢固；
他可以在裡面安穩地吃飯，玩耍，包括在裡面安穩地做作業，最開始也許做得慢一點，但是他有空間和時間允許自己漸漸琢磨這件事，讓自己的能力逐漸增長起來。
這個孩子不會著急害怕。
他可以在穩固的房子裡放心地探索。
才有機會好好地做自己。
傷害三：
缺乏規則意識。
這就奇怪了，我們打罵孩子，或者嚴格對待孩子，難道不是在幫助孩子建立起「什麼時候做什麼事」的規則意識嗎？
正好相反。
當孩子表現好，或父母自己心情好，就會對孩子特別好，誇獎他們，甚至滿足一些平時很少滿足的要求；
當孩子表現不如預期，或父母自己心情不好。父母對孩子的要求就尤其嚴格，批評指責更多，隨意指責和打罵。
孩子從這種模式中學到的，不是「在什麼時間什麼地點應當遵守什麼規則」，而是「爸爸媽媽心情好的時候可以出格一點，爸爸媽媽心情不好的時候要小心一點」。
孩子們學會的，是根據父母的心情和臉色指標來指導行動，而不是根據「規則」來指導自己的行動。
那些不守規矩，只看臉色的孩子，就是這樣逐漸養成的。
傷害四：
缺乏界限，容易被別人侵犯。
家庭是孩子的第乙個社交練習場。
乙個從小就不斷受到父母「侵犯」的孩子，沒有為自己劃定界限的能力。
長大後他們在外部世界，也不懂得為自己劃定界限，缺乏保護自己的能力。
在傳記電影《我，花樣女王》中，取得過無數冠軍榮耀的美國花樣滑冰選手坦雅，最終爆出各種運動醜聞。她幼年時長期被母親毆打，成年結婚後遭到丈夫家暴。
她產生的想法竟然是：「我想他是愛我的，因為我媽媽就打我。而我媽媽是愛我的。」
傷害五：
謹小慎微，害怕犯錯
經常因為犯錯而挨打的孩子，會養成不敢犯錯的行為模式。
驅動他們人生向前的動力，往往不是來自內心「想要往**去」，
而是「**離恐懼更遠，我就往**去」。
這樣的孩子在面臨重**擇時，往往只是急著「逃離危險」，而不能冷靜評估風險。
驅動他們整個人生的動力，來自於「恐懼」與「逃離恐懼」。
無暇思考什麼是真正適合自己，什麼是自己真正喜歡的。
他們會努力過上「讓別人滿意的日子」，
而非「讓自己滿意的日子」。
傷害六：
處理情緒能力弱。
乙個家庭中，最容易被孩子模仿的，就是這個家庭的情緒處理模式。
當孩子經常被打罵，父母情緒不穩定。孩子自身的情緒也無法穩定，同時他無法從父母那裡學會如何處理自身情緒，也無法合理地表達自身情緒。
對不同天性的孩子來說，有的表現為無底線地隱忍退讓，有的則表現為在很多場合情緒失控。
情緒不穩定的家庭裡長大的孩子，也容易變得喜怒無常，莫名其妙地生氣和打人……
當家庭沒有成為孩子情緒的出口，孩子只能在某些環境下釋放情緒。
小博有幸，在蘭海創造的這個安全的環境裡釋放了情緒，同時得到了安撫。
而沒有這個機會的孩子呢？更多更大的可能，是在學校、在公共場所……當我們看到孩子在這些地方爆發力十足地大哭大鬧時，有沒有想過，這件事可能只是乙個觸發點，引發了他們日常生活中累積了太久的情緒……
傷害七：
對人的信任感缺失。
乙個被父母打罵的孩子，很難學會跟他人好好相處。
首先在家庭中，孩子往往表現為幼年時隱忍，青春期叛逆。
除了青春期必然收穫的雞飛狗跳、關係緊張和各種不配合之外……
等到了家庭之外，由於長期存在的「不安」，導致孩子很難對他人產生信任。跟他人的互動方式，要麼過度保護小心翼翼，要麼就是照搬父母的方式來對待他人。
讓我們回到蘭海跟小博對話的現場。
蘭海對小博說：
「1、當下次媽媽再發火的時候，你要告訴媽媽：請你控制好你的情緒！
2、我會做好我自己的事！
這兩句話特別重要，因為大人啊糊塗得很，她們需要有人來提醒她們，但是媽媽這樣打你肯定是錯誤的。」
看到這裡，我一直在思考7歲的小博，有沒有可能在下次挨打的時候，對媽媽說出那句話：「請你控制好你的情緒！」
在這裡我更傾向於把它理解成，蘭海藉著小博的口，對父母們說出的一句呼籲。
我們當然可以懲罰孩子，可以管教孩子，可以約束孩子，可以告訴他們這些行為是錯的。
但如果我們真的希望孩子從中收穫成長，「打罵」是最不奏效的方式。
是離我們原本的目標越來越遠的方式。
如果父母們無法聽到這句呼籲，或者父母自己就是拒絕成長呢？孩子該怎麼辦？
就是像蘭海教小博的那樣——
當父母自己情緒不成熟不穩定時，孩子們需要學會保護自己，學會對父母說：「請你不要打我，請你學會控制你自己的情緒。」
當孩子學會主動劃出界限，這也是主動為自己爭取權利，並且主動成長的機會……
蘭海在最後的總結中說：
「當乙個孩子主動去表達，主動去面對，才能夠真正意識到，這是他自己的力量在解決問題。」
噹噹當~~敲黑板，劃重點的時間又到啦：
先複習一下，父母打罵孩子，到底會給孩子帶來哪七大傷害呢？
1、孩子們無法學會我們希望他們學會的。
2、安全感缺失。
3、缺乏規則意識。
4、缺乏界限，容易被別人侵犯。
5、謹小慎微，害怕犯錯。
6、處理情緒能力弱。
7、對人的信任感缺失。
而孩子要如何面對父母打罵的行為呢？
首先，大聲告訴父母們，打罵孩子是不對的，請你學著控制你的情緒！
其次，只有你學會了控制你的情緒，我才有可能，把你要求我做好的事情，真正做好。
孩子是父母的一面鏡子。
這說的不是遺傳。
而是孩子身上的情緒和行為問題，
都能從父母身上找到相應的烙印。
「愛」和「安全感」，
是我們最希望傳遞給孩子的，
但需要反思的是，
那些我們嘴上常常說的，
我們真的做到了嗎？
2樓：
你好，這個我覺得是因為父母自身教育上的問題！因為很多時候他們教育孩子的方式就是由他們父母教育他的方式演變出來的！所以這個就是說孩子都是跟著父母的步伐長大的！
3樓：葩布
父母當然不會喜歡打孩子，每個父母都是愛自己的孩子的，可是孩子犯錯的時候，或者孩子惹禍的時候，孩子家長一定會很生氣，可能呢，有控制住，就會打孩子，但並不是喜歡，事後都會後悔。
為什麼中國的家長那麼愛打孩子？
4樓：匿名使用者
長期的習慣，而且我們的歷史上有意無意的推崇「棍棒底下出孝子」之類的說法，使得這種行為一直在持續。此外，還有一些民族心理上的原因，上一輩的人傾向於為下一輩的人做決定，並且帶上「為你好」的標籤，使得「付出」和「回報」（孩子的表現）不一致，更容易從心理上將錯誤推到孩子身上，導致降低打孩子的負罪感。
不過，就像您會對這個行為提出質疑和問題，越來越多的人在反思這種行為。我相信這樣的人會越來越少的。而且，到了自己的身上，我們能不能控制住自己，不由情緒來影響自己，作出這種行為，就是我們自己的事情了。
從我做起，打孩子的事情就會越來越少了。
5樓：親愛你的人
當今中國，壓在家長心頭上最沉重的話題是教育孩子，因為乙個孩子失敗不起，失敗了就意味著全軍覆沒，中國家長太愛孩子了，但他們太不會愛孩子了。
愛孩子是一種本能，是動物，甚至老母雞都能做到的事，關鍵是會愛，農民種莊稼光愛不行，不懂莊稼就沒有好收成。家長教育孩子僅有愛是不夠的，只有懂孩子，孩子才有美好的未來。
我只是乙個最普通的父親，當初我的夢想是女兒婷婷喊我一聲爸爸，可現在女兒不僅開口說話，而且榮膺《中國婦女》時代人物，並且排名第六，與她同時當選的有吳儀、鄧亞萍、楊瀾等海內外著名的中華女性。
當初百分之百應上聾啞學校的婷婷，不僅沒上聾啞學校，而且進了普通小學，連跳兩級，成為全國十佳少年。而我乙個老三屆的初中畢業生，工廠技術員，乙個與學校教育不太相干的父親，卻調進南京聾啞學校當了副校長，父女命運產生了戲劇性的變化！
為什麼父女命運會產生如此天翻地覆的變化呢？
因為我在孩子的教育問題上覺醒了，我發現了乙個教育寶藏，這是一種最神奇、也是最普通的方法，一種最新鮮、也是最古老的方法；是我們作父母的本來就有、卻沒有發現，都本能地使用過、卻無意中又遺忘了的方法。
它就是我們現在向全國推廣的賞識教育！所以，我經常對家長講「父母曾是教育家，撿回您遺忘的寶藏」。從你自己身上挖掘你曾擁有的寶藏，你的孩子一定會有歡樂、美好的明天。
（一）教育從愛開始
女兒婷婷生下來就聾，一歲多時因病雪上加霜，導致雙耳全聾。我曾經對我最要好的朋友說，哪怕一把火把我家燒得精光，只要女兒能喊我一聲「爸爸」，我就心滿意足了。
本來對命運我是屈服的，在婷婷三歲的時候，一部日本電視連續劇《血凝》喚醒了我沸騰的父愛，幫我找到了乙個做合格父親的感覺，給了我無窮的力量，幸子雖患不治之症但卻含笑離開了人世！她的父親大島茂堅強而勇敢地面對現實，對女兒付出了無盡的父愛。
我想女兒雖失去了聽力，可我珍惜女兒的生命，生命是最可貴的，最美好的，世上還有比生命和愛更寶貴的嗎？我發誓要用自己沸騰的父愛和百分之百的努力，為婷婷開啟有聲世界的路！為婷婷探索一條快樂成長之路！
即使不能成功，
女兒長大後也不會抱怨我——這個為她歷經磨難的老爸。
女兒的啟蒙教育分為三個階段，起步、追趕、超越。
在起步階段我與其他聾兒家長一樣，採取強化的辦法，教女兒發音，說話是女兒的弱項，就弱補弱，何其艱難，要歷經千錘百鍊，健全孩子輕而易舉就發出哥哥的「哥」字。女兒卻苦練了三年時光。女兒在四歲時已開口說話。
女兒啟蒙教育的第二個階段，追趕同齡小夥伴。我想女兒耳朵聽不見，眼睛卻看得見。為什麼不能用書面語與口語，說話與識字同步的方法來教育婷婷，於是，我把這一想法付諸實踐，並稱之為「母語玩字法」。
我的做法是：把對女兒說的話隨時寫在牆壁上、地上、紙上，甚至女兒的手心手背上。而且只問耕耘，不問收穫，像春風吹過大地，永不回頭，結果，女兒在六歲時已認識了兩千多漢字，能讀一般的兒童讀物。
女兒終於在書面語言上成了強者，她是以強者而不是弱者的姿態回歸到了有聲世界。
父母為什麼打孩子？父母為什麼要打孩子？
有些父母打罵孩子是為了教育他們，他們認為孩子不聽話就該打，我是不同意這種做法的。父母的角度上來說，打孩子，是因為孩子把自己氣到極致了。這其實是一種辯解，為自己的無能與懈怠的辯解。當孩子成績不好，行為不對的時候，你是有沒有用自己豐富的人生經驗去幫助孩子呢？有沒有幫助孩子去找原因嗎？沒有？你首先做的，是...
為什麼父母能打孩子而孩子不能打父母呢
我經常打父母，想想就後悔，爸爸媽媽是為我好，我怎麼忍心為什麼打他們 誰說父母能打孩子？應該這樣說 父母不能打孩子，孩子更不能打父母 阮昀棠 剋制，都是被生出來的，我也被打，我也不甘，沒用的，忍著吧，總會長大的，長大後走遠就好了 的確有點 我也是這樣的！我照樣生活的還不是好好的！哪有你這麼多麻煩？要知...
父母為什麼不承認打孩子，父母為什麼要打孩子？
現在社會如何教育孩子是乙個大問題。往往孩子做什麼事，父母不滿意了，或者孩子考試沒考好，父母首先考慮的不是如何教育好小孩，而是先把自己的孩子揍一段再說。但往往事情發生以後，我們父母有不會承認自己打過小孩，特別是在外人面前，因為人都是要面子的，都不希望別人看不起自己，因此他們不會承認，我教育孩子是通過打...