1樓：
前幾天，我和孩子在小區的健身器材那裡玩。當時有一個小姑娘也在那邊玩，她比我家孩子高大約10公分左右，我想著，小孩子應該更喜歡自己的小夥伴吧，就勸孩子去跟那個小姑娘玩。
那個小姑娘的體能挺好的，彈跳力很強，所以她一跳，就可以摸到單槓，摸到摸高器。我家孩子呢，彈跳力不如她，總是夠不到。
兩個孩子一番暗地的比試下來，我家孩子什麼都夠不著，後來小姑娘每做完一個動作，就鄙夷我家孩子一下，搞得我家孩子心裡特憋屈，到最後，直接哭了起來，跑過來找我了。
我就抱著孩子問：你怎麼了？孩子不吭聲，大聲的哭起來，我又說：
你傷心了呀。孩子點點頭，然後開始拍打我，我知道這是孩子在發洩自己的負面情緒。就用手臂格擋一下，沒有打罵、斥責孩子怎麼能打媽媽、或者你自己不行還打我之類的話，就是陪伴與接納。
孩子哭完了，就拉著我的手，一直拉到那個小姑娘面前，那個小姑娘說：我能做好，他做不好。我說：
哦，這樣啊，我知道了。我對孩子說：你沒有做好，所以心裡很難過，是嗎？
孩子點點頭。我又說：你也想做好，是嗎？
孩子點點頭。我說：媽媽理解你的心情啊。
孩子平靜了，過了一會對我說：媽媽，我想讓你在這裡裝個梯子。我說：
你想裝個梯子，就可以夠到那些健身器材了，是不是啊？孩子點點頭。我說：
這裡是公共場所，這些健身器材是大家都用的，裝個梯子，別人用起來就不方便了啊。孩子聽了後，沒吭聲，也就接受了現實。
在孩子哭的時候，做家長的先接納孩子的負面情緒，允許孩子哭，允許孩子生氣。當孩子發洩負面情緒時，可能會出現拍打、咬人的現象，這個時候，家長可以適時的格擋一下，保護自己也不要受傷。
允許孩子表現自己的情緒，也允許他激烈的掙扎，但是要及時阻止他的毀壞行為。家長要剋制自己說教、斥責、批評孩子的想法，保持親切溫和的態度，給孩子一種“有我在你身邊，我會陪伴你、傾聽你”的態度，孩子在大發雷霆之後，就會平靜下來，然後就會自發的想出解決問題的辦法，也能接受家長的建議。
家長的心態很重要，因為我們從小的教育裡，就認為哭是不好的、憤怒是不對的，就是說一切負面情緒都不對。情緒本身沒有對錯，因為情緒引發的行為，產生的後果才有對錯！
而且我們從小接受的教育就是，一有負面情緒，就會受到說教：你看真愛哭，太脆弱了！斥責批評的：
你哭什麼哭，真煩人！從小我們就不會與自己的負面情緒相處，想要隔離開它們。其實這怎麼可能，負面情緒也是我們的一部分。
我們要做的，是學著接納自己的負面情緒，學習如何安全而不傷人的處理情緒，接納自己的不完美；進一步接納孩子的負面情緒，慢慢引導孩子學會處理自己的情緒，接納孩子的不完美。推薦閱讀《傾聽孩子》。
2樓：橙小慧的寶盒
我問兒子：怎麼回事啊？
兒子說：媽媽，今天班長要我扔垃圾，我把垃圾放在我位置的旁邊。誰知道做了一個眼保健操，垃圾沒有了！
我覺得很好笑，小朋友的世界，垃圾也有人“偷”。我對兒子說：“那多好呀，說明你們班小朋友都樂於做好人好事。”
“好什麼呀？班長讓我扔垃圾，結果我沒做到。而且我是班級衛生委員！”
這時候我意識到兒子對這個事是認真的，我不能站在我的角度看問題。
於是，我問他：你是不是覺得這是班長交給你的任務，應該由你來完成。如果別的小朋友替你完成了，你就覺得自己答應別人的事沒做到？
我問兒子怎麼辦，他說不知道。
我突然靈光一閃，給兒子一個建議：要不你把垃圾袋放到桌上，這樣別人就偷不走了。
說完之後，我發覺這個主意太餿了。
兒子搖搖頭說：不行，太髒了。嗯……要不我把它放在我和同桌之間，別人就拿不走了。
這次溝通後，我有幾個心得：
1.孩子遇到事情的時候，我們不能從自己的角度考慮問題，而應該從孩子的角度考慮問題，感受孩子的感受。大人覺得不重要的事情，在孩子眼裡也許就是大事。
2.要傾聽孩子述說，不要急於做出判斷。讓孩子把事情說完，他的情緒才能得到釋放。
孩子說完事情之後，我們可以複述事情來確認我們的理解是否正確。這樣孩子能感受到我們的關注，感到我們是真的“傾聽”。
3.最重要的事情是孩子的事情讓孩子自己找到解決問題的辦法。
我們為孩子想再多的辦法，那些辦法都是我們的。
孩子總需要獨自面對問題，平時讓孩子養成解決問題的習慣，有一天孩子遇到事情他就不慌了。而且孩子自己解決問題，會幫助孩子建立自信，獲得價值感。
我是橙小慧，一個會發脾氣，會改正錯誤的媽媽，育兒路上渴望與你同行。
3樓：南方小潤
我說過自己一直都不太喜歡孩子，主要是因為她們太作了，讓我束手無策，鬧騰的我想揍人，脾氣不太好，所以一般就離他們遠一點。
感覺很少會遇到我會很喜歡的小孩子，大多數情況下，都覺得他們讓人心煩意亂。有一次回老家的時候，大伯的大女兒帶孩子會老家來玩，以前也見過幾次那個小朋友，記憶中就是很乖的坐著，啥話也不說，很懂事的小朋友。我和姐姐關係也就屬於還好的範疇，畢竟我們還是很少在一起。
當時我聽其他的親戚說，姐姐他們家孩子，有一點輕微的自閉症，不願意和人說話。當時我就是覺得想和這個小盆友溝通
當時我就是想和他聊會天，我就主動去找他玩了，按輩分他管我叫小姨，當時我上高中，小傢伙才二年級。我開始和他說話他不理我，姐姐也沒法，後來他好像想畫畫，但是他沒帶水筆回來。這個時候我就發揮作用了，把我平時用的水彩筆，還有本子都給他找出來。
後來我姐姐就去忙了，把他交給我帶著。我當時和他畫了一個上午，人家也沒理我。下午熟絡了，我們在一個桌上吃飯，我姐說讓他必須把碗裡的東西全給吃了。
看出來了他不想吃，可是又無法抗拒，後來我姐離開了，我就把他碗裡的飯，換到另一個碗裡。當時我和他說，你一定要保密，別讓你媽媽知道了，很意外的他就點頭了，還笑了。我當時就覺得，功夫不負有心人。
後來他每次回老家來，都是我帶著他耍。
現在好像上六年級了，長成一個小胖子了，性格是很好，完全沒問題，但是體重有點超標，估計下次回去，要和他好好說道一下。其實和小朋友交流，不需要太多技巧，只要你真誠，他感覺到，你對他好，沒有惡意，他就會信任你了。多點耐心和真誠就好了。
4樓：成亦菡
一、理解尊重孩子
被尊重被關愛是人的基本心理需求之一，當一個人覺得被理解、被尊重的時候，他的內心是溫暖的、安全的、放鬆的，沒有疑慮、沒有孤獨感。因此，“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離，縮小“代溝”。
但在每天的日常生活中，不少家長往往缺少理解、尊重子女的態度。比如，有一位母親，她出於擔心和愛護，常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次，母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學。
這使女兒受到極大的傷害：她在同學面前好沒面子，同學不再跟她來往。她因此怨恨父母：
“你們不讓我好過，我也要讓你們難受。”她向父母喊叫“我就是要氣你們！就是不好好讀書！
就是要把你們的錢拿去花光！”但她內心又很孤獨，很苦悶。作為父母，本來唯恐傷害了子女，但卻在不經意中傷害了子女。
結果，即推開了子女，也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋，心理卻相隔很遠。做子女的視父母如同“冤家”，有的動輒跟父母頂嘴發脾氣，有的閉瑣自己疏離家庭，有的甚至離家出走；做父母的欲恨不能，欲愛無從入手，看著自己親手撫育、一點一點長大起來的孩子，竟是如此陌生！
無論父母也好，子女也好，其實彼此心裡都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子，而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。
理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。這在親子之間，本來應該沒有問題，但事實並不是沒有問題。作為父母，我們往往把自己的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。
當然，這並不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為，而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。
理解孩子也並不是嬌寵孩子。如前面這個例子中，父母如果能夠站在女兒的角度思考，至少不會做出“臭罵前來邀請女兒的同學”這樣過於傷害女兒自尊心的行為來！父母應該知道：
對於孩子來說，他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做父母的如果不能理解他們，孩子就會向外尋找理解他們的人。反之，父母若能理解他們，他們就會感到家庭的溫暖、安全，就會願意與父母溝通。
各位家長應切記：對於青春期的孩子，只有先去理解，而後才能正確引導。沒有理解，一切教育、引導都難有真正好的效果！
對上面那個被同學前來邀請參加生日宴會的女兒，家長完全可以這樣做：先要肯定“社交”對於女兒是重要的，而且也是必要的。這不僅是因為同齡人能使孩子更開心、更快活；更重要的是，孩子需要在與同齡人的交往中，來增進對自己、對他人的認識和了解。
然後，再給孩子指出，時間安排上要適當，社交活動不可沒有，但也不可佔太多時間，畢竟讀書學習是主要的。給孩子講清道理，孩子一定也會理解，這樣不是很好嗎？
家長與孩子之間需要理解，理解是愛心和尊重的具體體現。無論父母對子女，還是子女對父母，一般都不缺少愛心，但往往欠缺尊重。因為欠缺“尊重”，結果連“愛心”也感覺不到了。
現在你不妨從“理解”開始，一個戲劇性的變化就會出現：你與孩子的心理距離馬上就縮小了，你與孩子的口角衝突馬上就減少了。
體諒理解的反應應該是這樣：“也許老師是偏心了，你覺得不公平？但我想，也許老師是沒有看見別人說話。
再說，你講話也是事實，批評你講話這一點是沒錯的，是不？這樣你理解了孩子的感覺，也把自己的想法告訴了孩子，讓孩子知道自己是有錯的，孩子就會心服口服。
而不體諒理解的反應往往是：“不要說老師偏心，你自己講話難道是對的？不要去管別人有沒有講話，先問問你自己有沒有講話？
你還好意思說老師偏心！”。有的家長可能認為，這樣才是對孩子的嚴格要求，錯了！
其實，這樣你就否定了孩子的感覺，也否定了可能的事實。結果孩子覺得連父母也不公平，不講道理。他被這樣的負向情緒困擾，再不會去考慮自己有沒有錯，更加認定老師批評自己是不公平的。
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