1樓：匿名使用者
有一對情侶去山林遊玩，不小心被野人抓住，情侶就請求野人放了他倆，野人思索了半天說。放了你們可也但你得答應我一個條件。情侶有點激動。
說什麼條件我都答應，野人就說了，你倆必須把雙方的大便吃了。情侶很無奈，也沒辦法，只好答應了野人的要求， 把雙方的大便吃了。最後野人很守誠信的把情侶放了。
在逃跑的路上女孩哭了。男孩就納悶了。說你為什麼哭啊？
女孩就說你不愛我。男孩就說，我怎麼不愛你了。女孩就說，如果你愛我的話你不會。。。。。。。。
拉那麼多。。。。。
求10個超搞笑的笑話
2樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
3樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
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4樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
5樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
“是修女教得好？是教材好？是禱告？...
” “都不是，” 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
6樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大!他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了?
7樓：貓街
1. 從前有一個人叫朱川，他媽媽特別愛給他買衣服。一天，他媽媽又給朱川買了一件衣服，隔壁的鄰居看見了，就問這位媽媽說，你這是給誰買的衣服呀？
這位媽媽就說，這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。
一天，屁股走丟了，屁股的媽媽去警察局報案，警察說，請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股，他說，你屁股還不是好好在那嗎？沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股，是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
要10個超級搞笑的的笑話！！
8樓：鮑彗修兆
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~劉產賴月京（還是個男的）
範劍姬從良
範統夏建仁
朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）
龐光杜琦燕
魏生津矯厚根
沈京兵杜子騰
排名第一的：史珍香
**一下，大家減減壓
不準笑！
超搞笑笑話
求一個超搞笑的笑話
9樓：百度使用者
笑話“之”母 (經典搞笑)
之一，c 對 f 說：你丫忙啥？
f 對 c 說：你小子忙啥，我就忙啥。
評：其實大家還能忙啥呢？fc：uk 在法國一炮打響，已經是世界名牌。
之二，i 對 u 說：我只屬於你
u 對 i 說：你很對我的口味，但是太苗條了！
評：i&u，always，forever。男生always想長強壯一點，女生forever總是喊著要**
之三，d 對 m 說：你丫真多嘴！
m 對 d 說：還不是為了形容討好你小子那張彎弓。
評：md (媽的)，他們在說啥啊？
之四，j 對 o 說：有什麼好驚奇的？沒見過是吧？
o 對 j 說：你誤會了！
評：jo？oj？俺拼不準啦！他們想怎麼玩是他們的事！
之五:w 對 p 說：升旗啊？
p 對 w 說：還沒有起床啊？
評：細細pw(品味)之間才知道，天安門前升旗，感覺真雄壯！喚醒了“沉睡之獅”後，接著就喚醒了睡美人！
為了鍛鍊身體，為了祖國下一代的健康成長，在國旗升起之後，大家一定要堅持做早操！:)~~
之六，y 對 x 說：到底是上面還是下面啊？
x 對 y 說：還不一樣嗎？
評：數學表達， x + y = 69
趙本山忽悠nba眾星智商,超級搞笑哦,這個笑話是歷史上殺傷力最大的,可以笑倒6億人的笑話hoho:)~~
趙本山“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！”
高秀敏“春節坑人不算多，去年賣柺今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！”
趙本山“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裡，叫你爸爸。這是咋回事？”
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？“因為他見過我的**！”
趙本山“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！”
高秀敏“二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麼？”
鄧肯“因為約翰也是私生子，他叫不出口。”
趙本山“錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！”
羅德曼回答“他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸 了她的pp......”（斯特恩忙對攝影師說“這段掐了，千萬別播！”）
趙本山“三號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麼過去的？”
科比哈哈一笑“想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！”
（大螢幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正確加十分！怪不得這麼早就結婚！”
趙本山“四號馬龍，請看大螢幕，（大螢幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？”
馬龍一揮右胳膊“當然是右肘子疼了！”
“錯！”臺下韋伯吱聲了“是腦袋疼！我的腦袋疼！”
高秀敏“五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麼看見的？”
基德眨眨眼睛“因為在白天呀！天上有太陽！”
趙本山“不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！”
高秀敏“六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子唄！”奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山“錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！”眾人大笑，只有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山“七號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。
說有兩個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，煙鬼帶了十條煙，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什麼？”
王治郅拍手大笑“他忘了帶火兒！”
這時，奧尼爾大叫“我終於明白了老三為什麼叫趙本山了！”（斯特恩忙拉起奧尼爾往外走，“別在這裡丟人了，以後不帶你來了！”）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手，“菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。
說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帥“你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得到我！想必這老三就是奧尼爾你了！”
“不！”奧尼爾叫道“老三叫趙本山！”
呵呵,偶還有好多,都是tx介紹給偶嘀^_^
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2.說有乙隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現 哦，原來我是乙隻熊貓 a 我今天看到乙隻鬼，嚇死我了！b 真的啊，他長什麼樣？a 長得像皮卡丘 超級搞笑笑話大全 ...
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漸暖 理科班的學生小明和文科班的學生小王是好朋友，最近要考試了，小王整天忙於複習，但小明卻無所事事，小王好奇的說 你就不復習嗎？小明瞥了一眼小王，說 反正復不復習都會考砸，幹嘛多此一舉！小王說 你咋知道？小明拿出筆，在草稿紙上寫到 複習 不考砸，不復習 考砸 複習 不復習 不考砸 考砸 1 不 複習...
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路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來 你丫不就是警察麼，牛什麼啊？不就會貼條兒 抄單子麼！警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！警察看他一眼，還沒說話。牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！警察抄完單子，打 叫拖...