1樓：匿名使用者
米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！！！
2樓：→王石豫
一個茄子走在路上，忽然打了一個很大的噴嚏。
茄子：“m的，又有人照集體照了！”
3樓：
米飯去包子那玩，包子請米飯看錶演。
饅頭，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上場。
米飯感慨，你們這的姑娘真夠彪悍的！
一會粽子上場了，米飯眼前一亮，粽子不錯！
粽子將外套一脫，往臺下一扔，全場一片尖叫。
米飯一看樂了，就一個正點的，還是我老鄉！
4樓：
有一個修女到神父那裡懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。”
神父：“你罵他什麼？”
修女：“我罵他‘你媽了個*’。”
神父：“你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是這樣嗎？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不應該罵他啊。”
修女：“可是完事後他告訴我他有愛滋病。”
............
神父：“你媽了個*！”
如果您笑了，麻煩選我鼓勵一下吧 ！
5樓：天南海北侃大山啊
爆笑相聲《赤壁笑話》，孔明脣槍舌劍，變成被人非禮
找一個最搞笑的笑話
6樓：尹雅柔汗賢
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣”然後是1後面n多個零元。落款是***中共**辦公廳***。
該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：“你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
“我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！”
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒...一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣”然後是1後面n多個零元。
落款是***中共**辦公廳***。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：“你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。
”該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
“我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！”
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒,該女士又回來了.
而且帶來了工行的回答:“我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!
7樓：縱興有宜念
一天魔王抓走
公主,公主一直叫.
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你
叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my
god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不
:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\“...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
蛤蛤蛤看旳懂才冇效果
尋爆笑笑話10則
8樓：匿名使用者
有三個人，他們比誰的酒勁強。第一個人，拿了一瓶xo，給老鼠灌下後，老鼠走路直打轉；第二個人，拿了一瓶人頭馬，給老鼠灌下後，老鼠掉到地上頓時不動了。第三個人拿了一瓶二鍋頭，給老鼠硬灌下後，老鼠一蹬腿，一下子躥到了屋外，這個人唉聲嘆氣：
“真不給中國人爭氣！”這時，那老鼠拿著塊板磚就進來了，大聲喊叫：“***x！
貓呢？”
.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的隨意。
大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。
別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟捲心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。
也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！
9樓：匿名使用者
可以去校導論壇逛逛，裡面有精品笑話版塊 下面有個爆笑笑話版塊
給我超爆笑的笑話，給我一個超爆笑的笑話
一個mm和各路神仙的暴強對話 mm 菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？菩薩 天機不可洩露！冥中自有定數！mm 靠！您這不是廢話嗎？菩薩 呸！我要知道我還出家？mm 鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？孫悟空 還不是為了搞到學歷！mm 學歷真的那麼重要？孫悟空 我一個在五指山服刑...
小笑話2則 20，尋爆笑笑話10則
個男人在天堂相遇。有三個男人。在天堂的入口相遇。乙個天使就問啦。你們三個人是怎麼死的啊。第乙個人就哭喪的說。那天我起床太晚了。就急忙下樓。衣服不整的教了一部計程車。可是好死不死的。天空就掉下來一台冰箱。於是我就翹翹了。嗚。第二個就說啦。我那天出差。而提早回來想給老婆乙個驚喜。沒想到聽到房間有男人的聲...
求一部爆笑笑話，求一個爆笑笑話
一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.母雞驚訝的問道 怎麼回事?你怎麼跑出來了?小蛋蛋說 你.你.你放了個屁 15一隻小甲魚詭祕地眨眨眼睛 知道嗎?我在一家高階飯店的廚房供職.你又瞎扯 老鼠笑道.我不騙你,甲魚認真起來,那兒把我的洗澡水端去做湯了.求一個爆笑笑話 iq笑話 ...