1樓：匿名使用者
朋友：戴銀鐲子可以反映乙個人的身體狀況嗎？
偶：是啊，如果銀鐲子發黑或者不亮說明身體不是很健康朋友：你聽誰說的？！瞎掰！
偶（激動）：你不信？！賣銀的都知道！
朋友：……偶：……
2樓：慎山晴
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想**，所以她每天都去騎馬。結果馬乙個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病。
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找乙個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」
3樓：板靈秋
「大夫，手術成功的可能性有多少？」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「恩！我也希望成功一次。」
4樓：谷痴梅止茗
學生串老師：
可憐這位學生平常不用功，怎麼可能知道？
卻見他縱容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了……
但是就在隔年，這位學生又跟老師碰面了！
上課的時候，老師又問到同樣的問題：
這回學生學聰明了，他緩緩的說道：
「人生自古誰無屎，誰能大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非汝是用手指。」
老師聽完之後非常火大，但是又不能表現出來，只有冷冷的叫這名學生罰站。接著。
老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
老實話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
「老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。」
5樓：裔歌宦笑天
學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。
一日，某男生洗澡時不慎摔倒。
眾人急忙去扶，該生大喊：「不要管我，快拔卡！"
誰有很搞笑的笑話??
6樓：鍾離秋英剛歌
男醫生和女醫生。
在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳裡坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始公升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了，問他怎麼知道。
「很簡單，你常去洗手。」男醫生答道。
然後她說：「我敢打賭你是個麻醉師。」
「哇！你怎麼猜到的？」男醫生問。
「因為剛才我一點感覺都沒有。」
7樓：說恆卯琴
一位老太太說：「過去我總是把**藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。」
「你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？」有位鄰居問她。
8樓：貝凝進飛柏
昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同學說了句：有殺氣！我說嗯。
突然mp4不見了，轉身一看班主任在後面說了一句：「知道的太晚了。」
9樓：運慧弓娟妍
講乙個你認為最好笑的笑話，要爆笑的。
10樓：剛玥銀念之
兒子出題太狠，孫子監考太嚴，橫批：老子不會！！！
11樓：望琅洋嘉怡
老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。全文0
誰有個乙個搞笑的笑話？
12樓：芒堅鎮絲
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的乙隻手裡，老頭正在吃驚，突然乙個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
13樓：城妙婧張榮
有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。
我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一公尺左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：
「小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！
」嘶~我現在想起來都覺得冷！
14樓：良從安苗籟
「悟空，天上有幾個太陽？」悟空：「乙個。
」唐僧：「沙僧，天上有幾個月亮？」沙僧：
「乙個。」一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題。唐僧：
「八戒，天上有幾顆星星？」…八戒跳了下去。沒過多久，他們四人坐飛機旅遊途中又失事，降落傘還是只有三把，他們又繼續答題。
唐僧：「悟空，中華人民共和國什麼時候成立？」悟空：
「2023年。」唐僧：「沙僧，解放戰爭死了多少人？
」沙僧：「250萬人。」唐僧：
「八戒，那250萬人的名字是什麼？」…八戒只好又跳了下去。第三次，他們四人又坐飛機去旅遊，途中又出事故。
這時候八戒說：「師傅，你不用問了，我自己跳。」然後就縱身一跳，唐僧合手：
「阿尼陀佛，這次降落傘有四把！」.
15樓：愚筠戰芝
我和乙個朋友在車上，突然有個人放了個超級大屁！但我和我朋友都很想知道誰放的屁，剛好售票員說：「車上的乘客們！
還有誰沒買票？」朋友大聲說：「放p的沒買票。
」這時候只見乙個吃著東西肥肥的女士說：「售票員我買了票。」
16樓：卓英媛烏炳
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：「才幾天不。
見，你的手怎麼了？」
生：「斷掉了！」
師：「啊？怎麼會斷掉的？？」
生：「因為我太懶了，所以就斷掉了……」
師：「太懶了手也會斷掉？」
生：「不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有乙個小石頭就跑到我的鞋子。
裡，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來乙個人，用棍子把我的手打斷了……」
師：「為什麼？？」
生：「唉，他以為我觸電了。」
17樓：符映天彤白
「我沒腳，我不去，讓螞蟻去。」螞蟻說：「蜘蛛8隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。
」蜘蛛說：「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈，出門去買菸～
乙個多鐘頭了，不見蜈蚣回來；兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：「你怎麼還不去呀？
你們總得等我穿好鞋吧！」
18樓：資彤出景
汽車站台上。乙個人大笑不已。別人感到奇怪。
問：你笑什麼？
問：你怎麼耍的？
哈我買了票。
但是我沒上車哈哈哈。
誰有搞笑的笑話，急急急（爆笑的） 100
19樓：zzzy無悔
現在開放二胎，想想給孩子取什麼名字，想來想去不知什麼。後來我決定叫小埋！（看過《乾物妹小埋》的都知道）媽媽說不行。因為「埋」有埋葬的意思，所以不行。
我冷冷一笑，說：動漫真名還叫：土間 埋
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這是本人在網上看到的絕對牛b簽名，各位天涯人有更牛的不妨一起分享.1 要做乙個徘徊在牛a和牛c之間的人。2 愛乙個人就是在拔通 時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦 3 即使是有鐵飯碗，裡邊沒飯你吃啥去？4擠在北京，給首都添麻煩了 5 長個包子...
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