1樓：
第四名有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。 沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小** ?
當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。?
第三名那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有**聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接**。既然我們不想漏接這通**，當然沒時間穿衣服了。
當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「surprise！
」 我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。
第二名一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢**，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~ 「第13排的，查一下，特大號的tampax(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『tampax』聽成『thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常“專業“的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
第一名這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解**裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？】 「對！」教授回答，並準備要補充一些資料。
那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」?
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。 不過當她正走出門時，教授的迴應才真是經典！他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨
2樓：
一個口音很重的鄉長到村裡開會：
兔子們，蝦米們，豬尾巴！鹹菜太貴拉！
譯：（同志們，鄉民們，注意吧！現在開會拉！）村長說：鹹菜請香腸醬瓜！
譯：（現在請鄉長講話）
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，你們都是大王八！
譯：（同志們，今天的飯夠吃了，你們都使大碗吧！）鄉長說：兔子們！不要醬瓜！我揀個狗屎給你們添添！
譯：（同志們！不要講話！我講個故事給你們聽聽！）
誰能提供幾個爆笑的笑話啊！越幽默越好，冷笑話也行。拜託啦！！！！
3樓：王牌鴨子
一個頂百個
1次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：
「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：
「我cao！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.
4樓：匿名使用者
hi.baidu.com/176700505 我那裡有的是 笑話 字太都貼上不了這裡
看完 別笑疼肚子哦
誰有搞笑的笑話給推薦幾個，謝啦，要那種爆笑的
誰有巨好笑的笑話，來幾個。最好能讓人笑噴飯。笑話，順口溜，都行。
5樓：嶶笶菂伀宔
數字3在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（猜一成語）手機不可以掉到馬桶裡弄溼。（猜一成語）
一群人拿雞蛋砸槍。（猜一成語）
拿筷子吃飯。（猜一成語）
放煙火時為什麼不會射到星星？
能夠使我們的眼睛透過一堵牆的是什麼？
為什麼白鷺總是縮著一隻腳睡覺？
一個人空著肚子最多能吃幾個雞蛋
公佈答案啦！
三番（翻）兩次
機不可失（溼）
槍林彈（淋蛋）雨
膾炙（筷至）人口
因為星星會“閃”
窗戶縮兩隻就摔倒了
一個（吃第二個時就不是空肚子啦）
雖然是腦筋急轉彎啦
不過還蠻好笑的呵呵
6樓：宇休兒
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“s b 了吧，爺會飛。”
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這隻鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--“誰呀？”
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會你！”，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說“誰呀？”,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
7樓：犬之者
a：“老兄，情書應該怎麼寫比較好？”
b：“切，這還不簡單：小姐，我喜歡你，交個朋友吧！其實這是封情書，如果你願意，請回個信；如果不願意，請把這封情書傳給隔壁那位女生，謝謝！”
8樓：雙子雙子愛
1 一天,蟑螂家的老大哭著對父母說:為什麼別人都說我是害蟲呢?這時弟弟回來了,高興的說:別人見到我都和我打招呼,hi！蟲！
2 上班如果無聊，就扔鋼蹦兒，正面就上網聊天；反面就趴著睡覺；立著就工作；摔碎了就申**班；如果摔出兩枚，那就辭職，天天在家摔！
3 昨天晚上我做了一個夢，上帝告訴我，我今生註定孤獨．破解的方法只有一個：給十個傻子發簡訊．我當時就哭了！天那！我只認識你這一個，我完了！
4 有一個醜女始終嫁不出去，希望被拐賣．一天，她終於被人綁架了，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下
車！綁匪咬牙對另一綁匪說：我們走，車不要了！
5 祕訣：將手機用粽子葉包好，放在鍋裡煮30分鐘，手機電池的待機時間將延長兩倍，訊號也將增強，並且打**時能聞到粽子的香味．
6 這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點，身穿黑色衣服站在鏡子前拿梳子梳12下頭髮，你就會看見頭皮屑！
9樓：是貓咪咪
我今天上班，早上吃牛奶喝麵包，夾著汽車上皮包，下車看見人咬狗，拿起狗來砸磚頭。
誰有超搞笑的笑話,要長一點
誰有超搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
斌部尚書 我買了兩條狗，一隻叫 臉 一隻叫 屁股 我把臉送給了你，結果臉意外身亡了。現在，每當我看見我的屁股，就會想起你的臉，如果屁股沒死，應該有臉那麼大了吧！生物老師示範解剖青蛙，開啟盒子，裡面卻沒有青蛙，就一個三明治。老師奇怪了 我中午午餐時不是吃掉了麼，怎麼還有一個啊！超級搞笑的短笑話 夾谷欣...
誰有笑話大全，搞笑的！最搞笑的笑話大全
大學老師在講台上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門 這位同學，你進來吧。那人走進教室，緩緩開口 請問是誰叫的肯德基啊？因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，於是我下定決心，花大價錢，買了泡麵 搓衣板 鉚釘鞋 陶瓷...
誰有很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
大螢幕上跳出 醋 一字 老公 女人最喜歡吃男人的什麼呀?老婆 興高采烈地 豆腐 一對夫妻，猜歷史文物，老婆比 猜。大螢幕上跳出 金剛經 一詞老婆描述 古來就有的,很有名的 老公 老婆繼續描述 就是那個尼姑每個月都要念的 老公看來是明白了，脫口而出 月經 李詠說 我的媽呀 導播剪了吧 王婷煒 親 我給...