1樓：匿名使用者
大螢幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
一對夫妻，猜歷史文物，老婆比***猜。大螢幕上跳出"金剛經"一詞老婆描述：古來就有的, 很有名的
老公：…………
老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的
老公看來是明白了，脫口而出："月經"
李詠說:"我的媽呀!導播剪了吧"
2樓：王婷煒
親 我給你講一個 。
以前有一隻大公雞很漂亮，有一天去在海邊玩，忽然看見一隻大烏龜。這是什麼東西這麼漂亮。大烏龜看見大公雞 也暗歎；還有這麼帥的親 。
【他們誰也沒有見過誰】 都很喜歡對方，有點相見恨晚的感覺。一聊二去很快就好上了，晚上公雞也沒有回家，做了不該做的事情。
到了明天，倆個也難捨難分。公雞說；這樣吧，我們明年在這裡再相見，好不。 烏龜也很高興 說；好‘；；；；； 不等烏龜說完。公雞就高興扇著翅膀跑走了。
到了明年，公雞牢記他們的約會 。提前好幾天就往海邊趕，，很遠就看見烏龜早就躺在那裡等他了，，
公雞高興跑過去，說；親愛的你早來了。
烏龜看看公雞 不高心的說；我在這裡等你一年了。
公雞有些納悶 ；怎麼講
烏龜看看公雞；我們約在這裡相見，我沒有說完你就跑了。辦完事你怎麼不把我翻過來。。。。。。
呵呵 希望你開心
3樓：惡魔奶爸迷
火柴頭癢癢，於是他撓啊撓，頭上就著火了！醫生包紮完後，他就變成棉花棒了！摘去包紮，他就變成了牙籤！
4樓：匿名使用者
醫生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生見到這位病人，他的牙已經掉了。
醫生：“你的牙怎麼拔的？”
病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
醫生：“牙掉了？”
病人：“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
醫生：“那你的牙是怎麼掉的？”
病人：“讓鐵路工人給打的。”
一個混子去收高利貸！混子把借條拿出來獰笑著說：“白紙黑字明明寫著你欠100萬，難道還想賴帳？”
欠債人膽怯的回答：“我一下子確實沒有那麼多錢，再寬限我幾天吧！”
混子威脅道：“別怪我沒提醒你，明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！”
說完，混子拿出打火機就把借條給燒了！
貼吧上看到的，希望對你有幫助！
有沒有特別搞笑的笑話？
5樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
6樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
7樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
8樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
9樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
誰有超搞笑的笑話,要長一點
有沒有一些很搞笑又比較短的笑話？
10樓：果果
好笑的笑話短一點笑死你!!!1.老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
2.等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！3.
一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。
”老張說：“算了，一角錢，還啥！”“要還，要還！
”老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！
”4.只要心中有課，走在**都不算逃課。5.
算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！6.
掛個蚊帳在裡面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。7.女顧客：
我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！
女顧客：那我戴這條項鍊好看嗎？店員：
任何項鍊戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？
店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！8.
看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。9.開學了才知道：
世界上最遙遠的距離，莫過
11樓：沙明凝季懌
晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閒地喝著茶，自言自語：“中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高階化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
12樓：輝康泰索陽
1英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
“我是說，調羹在**呢？”
13樓：丘存南元忠
你知道王菲的《傳奇》是唱給誰聽的嗎嗎謎底是：哪叱。有歌詞為證——想你時你在鬧海想他的時刻他還在鬧海。。。此人就是哪叱。。。
14樓：衛曠時芳蕤
收集下短小的笑話慾望大年夜家積極介入
感謝啊最好是很短然則很經典的那種不要造句：有小我寫道：安爾樂衛生紙更幹更爽更安心。
師長教師叫我用極新造句
15樓：過經鬆向山
我曾得過精力決裂
然則如今我們已經痊癒了
誰有比較搞笑的笑話？多點
16樓：都玉蘭盧綢
如果心情不好啊。就去玩玩，聽聽歌，或許會好很多。。。在戀愛中，就是這樣。
心情不好是經常的事情，所以去找些開心的事去做。不要退縮。退縮就會輸給心情了。。
多開心點。。。。
有沒有什麼很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
姐又不是電視，你老盯著姐看啥。2.讀了十幾年書才發現還是幼兒園最好混。3.昨天在學校飯堂點了個蒸餃，我看還在做，就倒了一小碟醋找了個沒人的桌子等，蒸餃好了我去拿回來一看我的醋呢，可能是清潔工以為沒人收拾走了吧，好吧我再去倒了一小碟醋，一回來我的蒸餃呢。4.一隻螞蟻看到大象走過來，就躲在沙下面只露一個...
想聽笑話。誰有很好笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
我最愛大寶貝兒 村長從國外考察回來後，對自己的老婆說 外國女人在床上叫的可銷魂了。晚上村長和老婆辦事時，老婆閉目不語。村長急了，說 你為什麼不叫啊！村長老婆大吼 村長日人啦，村長日人啦！ 許夜蓉 小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小...
有沒有什麼笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中乙隻閃避不及被壓扁,另乙個番茄指著被壓扁的番茄大笑道 挖哈哈哈,番茄醬 校長說 校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！人不犯我，我不犯人 人若犯我，禮讓三分 人再犯我，我還一針 人還犯我，斬草除根。試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。...