1樓：匿名使用者
祖孫三去釣魚
爺爺一直做凳子上不動兒子對爸爸說：你看你爸跟個傻子一樣爸爸說：你爸爸才是個傻子
傅作義將軍說：我這人有義李宗仁將軍說：我這人有仁霍去病將軍說：你們聊我先走了
一螞蟻路過象群見一大象拉了一坨便便說：呀啦所這就是青藏高原
有沒有好玩的笑話
心情不好...誰有好玩的笑話？
2樓：找扣
啊呆:女神我好喜歡你，關注你這麼久都不給我機會我:女神都是高冷的
啊呆:追女神好累啊
我:沒人叫你喜歡
啊呆:我喜歡，再累也要追
我:只怕累死你，我沒兒子賠給你媽
啊呆：我們努力就會有的
我：…………
好玩的笑話 5
3樓：匿名使用者
1、無理算術
算術老師道：「這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？」乙個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：
「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？
」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。
「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！
數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。
」3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格仔這麼小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。
方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：
「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？
」8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現乙個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"乙個學生站起來：
"是我的！"老師："你叫什麼名字？
"學生："木林森！"老師：
"那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！
"（^_^）
4樓：王雪萌小小
今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機裡找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：
你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：
哦，你等一下。然後就把**給掛了。大約一分鐘後。
**響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的**找到了！
5樓：wssq大小姐
乙隻螞蟻走在沙漠上 為什麼沒有腳印
因為它在騎自行車
小明要吃蘋果 爸爸說：別吃 裡面有螞蟻 為什麼爸爸知道有螞蟻因為自行車停在旁邊
6樓：夢戀九十
最短的作文：
老師叫同學們回家看xx電視，寫心得體會。小明交來的作文只有兩個字：沒電
老師不信，叫他回去重新寫過。最後小明交來四個字：電視壞了
好玩的笑話
7樓：傾吾之思憶君容
嘟嘟跑過來問老奶奶：婆婆，您的牙還行嗎？老奶奶回答已經不行了，都掉了。嘟嘟拿出一包胡桃：請婆婆替我拿一拿，我去打球。
8樓：何湛漢錕
小張去一家飯店吃飯，在裡面坐了很久，但是仍無服務生來招呼他，周圍的客人都吃得津津有味，小張非常生氣，便起身去問老闆娘：「老闆娘，請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
9樓：焉陽波鬱曠
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
10樓：烏雅季同曲良
.「小王，聽說你上月買房了，恭喜啊。」
「哎，都花的父母防老的內
錢，不是啥喜事。」 容 「那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！」 小王一言不發，狠灌一口二鍋頭。
「難道……難道兩個都是男娃？」 小王依舊一言不發，兩行熱淚已悄然流下。
好玩可以互動的笑話
11樓：策馬與奔騰
1、最近正在起草一部書，內容是介紹咱們中華五千年歷史上關於吃的文化，相信吃貨們看了這部書一定會胃口大開，書名都想好了，就叫《吃史》
2、現在居然還有人為了蘋果賣腎，值得嗎，我他媽真就搞不懂了，這不擺明讓別人看不起嗎?喂喂，我說前面那個你tm的你幹哈啊，捐精請排隊好嗎!
3、現在的年輕人真不容易，出去吃飯老是被長輩罵作「低頭族」。我老爸就老是罵我：「出來吃飯要多跟人家交流，老是低頭吃飯胖死你!」
4、看了一些古裝劇，女主病了男主端著一碗中藥在那裡一勺一勺地喂，對此，我只想說：「你們城裡人真會玩，我喝中藥都是一口悶，太tm苦了。」
好玩的笑話
12樓：jiaowo澤哥
有一天，小明的老師問小明3x2和2x3有什麼區別，小明回答之後被老師教訓了一頓，然後小明回到家之後就問他老爸這個問題，他老爸就回答說，這他媽的有什麼區別，小明就說，我當時就是這麼說的！
有一天，小白兔去麵包店，問那個老闆說，老闆你們有100個麵包嗎，老闆說沒有，小白兔就說，哦那算了。
第二天，小白兔又去了麵包店，再問那老闆，老闆你們有100個麵包嗎，老闆還是說沒有，小白兔就說，哦那算了。
第三天，小白兔再去麵包店，繼續問那老闆，老闆你們有100個麵包嗎，老闆說，有啦有啦，今天有100個麵包，然後小白兔很高興的說，好啊好啊，我要兩個麵包。
甲：我想成為蜘蛛俠有辦法嗎？乙：沒有。甲：我想成為英雄有辦法嗎？乙：乾掉蜘蛛俠。
13樓：黃忠銳
一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
臥春， 我蠢，
臥梅又聞花， 我沒有文化，
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻臥石水， 欲問我是誰，
臥石答春綠。 我是大蠢驢。
14樓：匿名使用者
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦
15樓：古月萍子
我對鴨子說的
坐在小酒店裡的乙個醉鬼，看到乙個傢伙胳膊下夾著乙隻鴨子走進來，就問：「你和那只豬在一起幹嘛？」
那傢伙說：「這不是乙隻豬，是乙隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：「我是對鴨子說的。」
16樓：匿名使用者
在食堂裡聽到的對話：
（一男生打完飯）這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉……（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）
誰有很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
大螢幕上跳出 醋 一字 老公 女人最喜歡吃男人的什麼呀?老婆 興高采烈地 豆腐 一對夫妻，猜歷史文物，老婆比 猜。大螢幕上跳出 金剛經 一詞老婆描述 古來就有的,很有名的 老公 老婆繼續描述 就是那個尼姑每個月都要念的 老公看來是明白了，脫口而出 月經 李詠說 我的媽呀 導播剪了吧 王婷煒 親 我給...
想聽笑話。誰有很好笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
我最愛大寶貝兒 村長從國外考察回來後，對自己的老婆說 外國女人在床上叫的可銷魂了。晚上村長和老婆辦事時，老婆閉目不語。村長急了，說 你為什麼不叫啊！村長老婆大吼 村長日人啦，村長日人啦！ 許夜蓉 小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小...
有沒有笑話，狠好笑的那種，誰有狠搞笑的笑話？
知道怎麼分辨八爪魚的手嗎？放個p，捂住鼻子的兩條就是它的手啦 1 有個小正太，暗戀乙個女生，有一天，女生拉開包包，小正太看見女生包包2 裡有一白白的麵包，嗖一聲抓起麵包撕開包裝就叼嘴裡就跑，他想 這麵包的口感怎麼這麼像棉花呢 一路上別人都以一種高深的眼神望著小正太，於是小正太拿出嘴裡的麵包。今天我前...