1樓：相思丶貓
把講臺一站，然後大聲笑。
回頭問一問，看有誰不笑。
2樓：匿名使用者
下面我為你講述一個故事、名字叫狼人故事、
有一個男人駕著車飛快地行駛在公路上，此時是凌晨三典，他有點犯困，取出一張cd，然後放進了cd機裡，可就在這個時候，一個黑影飛快地竄向馬路中間，他趕緊剎車。可是已經遲了車已經重重地撞在那個黑影上，隨著一聲哀鳴，那個黑影飛出去老遠，這個驚魂未定的男人走下車。 “求菩薩告奶奶的是希望別撞到人，千萬不要撞到人了，他念道著。
” 在呼閃呼閃的車燈下，他看清楚了，原來他撞到了一隻狼。這隻狼躺在血泊裡一動不動，他伸出一隻手想要試探那隻狼死沒死，可是這狼突然扭過頭來一口狠狠地咬在他手上。 索性這傷口不太深，有點血流了出來。
唉！看到這裡你是不是覺得很熟悉，這根本就是電影狼人裡面的情節，我相信你也看過這部電影，不過這個男人雖然也看過，可是他壓根就不相信自己會變成狼人啊。 過了一會他發生的一切不得不讓他相信，本來自己有一點輕度近視，可現在這視力突然之間恢復了，他能很清晰的看到對面廣告牌上的字，聽力也逐漸變得聰慧起來，他躺在臥室裡的床上也能聽到隔壁廚房間龍頭的滴水聲，而且他還不由自主地嚎嚎叫。
可是，他的脾氣變得越來越煩躁了，陽光變得越來越刺眼，他再也沒法在白天出去了，一點點的陽光好象是針紮在他的眼睛上一樣，耳朵裡好象裝了一個闊音器，水管裡流動的水聲，隔壁家小孩吵鬧聲，還有汽車喇叭聲，工地上的挖掘聲，這世界上一切的聲音都在他耳朵裡猛烈的撞擊著，而且飢餓的感覺強烈地吞噬他的胃，他嘶咬著被子，嘶咬著床單，嘶咬著屋子裡的一切一切，可是都不能填飽他的肚子，他有一個很強烈的念頭：“我要咬人！” 到了夜晚，男人就摸出自己的房間，開始尋找自己的獵物。
雖然在黑夜裡，可是他都清楚的看到夜幕下的一切，就象是帶了一副夜視鏡似的。 他遇到了一個女人，女人也看到了他。那女人一步步的向後退，他一步步的逼上前。
那個女人轉身就跑，他也追了上去… 女人慌不擇路，鑽到一個廢棄的工地。“來人啊，來人救命啊！那個女人拼命地叫喊著。
”那個男人緊緊地跟在後面。距離越來越近了，他的手腳開始著地，象是一隻狼一樣地向她撲了上去…… 醒來的時候，這個男人已經躺在醫院裡了，他的手腳被繩子反綁著。 病房的外面一個警察詢問了醫生：
“哎，你說那個人是不是有什麼毛病，見什麼咬什麼。” 醫生嘆了一口氣：“哎，可惜，這是狂犬病晚期症狀啊，沒救了，趕緊通知他的家人準備後事吧。”
3樓：信督離難
你可以唱出來 歌詞如下：我家住在黃土高坡哦~~~~~~ 你家住在公共廁所 我家有電冰箱還有電視機呀~~·你家只有屎坨坨 屎坨坨 唱足三分鐘
4樓：匿名使用者
5樓：牟金生墨溪
精神病院裡一神經病人在鬧騰，賴在陽臺上不下來。醫生嚇他，讓他下來，不然就把陽臺給拆了摔死他，可是並沒有什麼鳥用。這時另一個神經病路過，對陽臺上的神經病說了和醫生同樣的話，那個神經病立馬就下來了，醫生不解，就問那個陽臺上下來的神經病為什麼聽別人的不聽他的話，你猜他怎麼說？
超級超級好笑的笑話！
6樓：律全勵溪
某天，太陽給草打**，
聊天記錄如下：
太陽：喂，草你麼，我日。
草：我草，你誰啊？
給我講一個超搞笑的笑話
7樓：關丹彤泰端
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。
“掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？”
“一角錢！”
“湯呢？”
“湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！”張三還真顯得大方。
“給我來碗湯喝！”車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。
張三氣的很：“下回非得給他點厲害瞧瞧不可！”
第二天，車伕又來了：“掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？”
“一角錢！”
“湯呢？”
“一角五。”
車伕說：“來碗餛飩！”
張三暗自得意，車伕接過碗，用筷子專挾餛飩吃，把剩下的那碗湯又遞過去：
“我把這碗湯退了，你還找我五個錢！”
“啊！”張三睜大眼睛說不出話來。
8樓：佔然萬伶
一位語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢
9樓：開峰
我說你帥，頭頂一窩白菜，身披麻袋，腰纏海帶。說自己是東方不敗，其實是sb2代。???
誰給我講一個超搞笑的笑話，好評？
10樓：幻糕
如果有一天我遮蔽了你的朋友圈，請不要問我為什麼，我只是買不起你發的東西...
工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱k不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年啊？
今天跟女朋友去見未來丈母孃了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。。。割。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母孃吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。
當時丈母孃還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了！哈哈，跟我玩！
聽說有個外星人，會時間停止，會瞬間轉移，長相很碉，我雖然沒玩過dota，但我記得這個好像是叫虛空假面
【來自星星的你告訴我們一個道理】又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌，懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現，住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外！星！人！
地球真！沒！有！
家裡養著兩隻雞，每天下一個蛋。 過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪隻雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。 一隻雞對另外一隻雞說道：
“碰到這樣的2b主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。”
希望陽光流進心裡來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有的陰霾。
【哄孩子新技能】三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了，看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：“積木倒了”兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了，我特麼太機智了！
在好友動態裡看到的一段話，莫名戳中：你好像瘦了，頭髮也變長了，背影陌生到讓我覺得，見你是上個世紀的事，然後你開口叫我名字，我就想笑，好像自己剛剛放學，只在樓門口等了你五分鐘而已。
在tumblr上看到的。。。在另一個平行的世界也有一款很火的遊戲。。。
11樓：~~婷
村裡的傻子遇見個收廢品的，小聲的問他收鐵軌不？收廢品的四處張望了下說收，傻子說有點長，那人說沒事先領我看看，傻子說等晚上著...到了夜裡傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的火車道說，就是這兩根，榆林到北京的，你開個價吧。
收廢品的：滾你媽了個逼吧。
12樓：我的id太好記
偶遇一地攤賣鞋，老闆開價20 ，
還價：“10塊賣不賣？”
老闆淡定的說：“賣，你要左腳還是右腳。”
13樓：百度使用者
從前有一隻雞，摔了，這就是滑雞的故事
14樓：與縈
太搞笑了我都忍不住給你五星好評呢！
誰能給我講一個超級搞笑的笑話，簡短點的。
15樓：匿名使用者
辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對摺對摺再對摺,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）這些夠不夠，如果要，我還有。
16樓：匿名使用者
洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山。自己琢磨吧！
誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊?
17樓：焦梓維實冬
1、一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。 這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說：“我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？
” 丈夫想了想，答應了。 妻子看著丈夫，將信將疑地小聲說道：“我錯了。
” 丈夫滿臉笑容地大聲說：“你說得太對了。” 2、老婆拖著老公上商場買衣服，妻：
這件怎麼樣？ 夫：可以。
妻：這件呢？ 夫：
還行。 妻：那件如何？
夫：不錯。 妻怒：
說個好字會死啊。 夫：好。。。
貴 3、兩夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。”
18樓：官秀榮綦汝
三個人去火車站，見火車馬上要開了，於是他們猛衝，倆人上去了，火車開了，火車上倆人哭了，沒上車的人笑了，人們不解問沒上車的笑什麼，他說要走的是我，他們是來送我的。尊敬的樓主，希望你開心
誰能給我一個特別搞笑的笑話 短一點的 謝謝了
19樓：亢瑾瑜千淑
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
20樓：籍好潔彤山
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也**一下，看看我是哪兒的人。”
誰能給我一個笑話啊，長一點的，非常搞笑的！
21樓：漆雕全後昭
⑴題目：原來。小朋友寫：原來他是我爸爸。老師評語：媽媽關切一下。
⑵題目：吃香。小朋版友寫：權我很喜歡吃香蕉。老師評語：小心噎著
⑶題目：陸陸續續。小朋友寫：下班了，我的爸爸陸陸續續的回來了。老師評語：你到底有幾個爸爸？
⑷題目：皮開肉綻。小朋友寫：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻。老師評語：看到這句時，老師很佩服你。
⑸題目：欣欣向榮。小朋友寫：我的弟弟正的欣欣向榮。老師評語：孩子，你的弟弟是植物人嗎？
（還有一個更絕得）小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師評語：連續劇不由看太多。
誰給我幾句笑人的笑話，誰給我乙個能把人逗笑的笑話100分
西西的人哦 小羊到處逃避狼群的追殺，老羊告訴它 你只要把自己變成一棵樹的樣子，狼就找不到你了。小羊感動不已，緊張地問 我該怎樣把自己變成樹的樣子呢？老羊語重心長地說 小夥子，我給了你乙個好主意，你該感謝我，不要再拿這些細節問題來煩我了！ 1.你的話 我連標點符號都不信。2.hey,請問一下,你的棺材...
誰給我有超級拉姆的號，誰給我乙個有超級拉姆的號
拜託啊 是你想讓別人給你號 又不是給別人號 與其這麼強硬誰願意給你啊 似乎是那些人求著要給你似的 再加上是送也 就算你以後再加100分 滿足你這些要求的人也不會來的 還有 你現在是二十分 就再加三十分 等於八十分麼 就那麼點兒分，還想提什麼要求，什麼人啊！80分算什麼東西啊，你一點誠意都沒有，還要這...
誰給我幾個超級搞笑的笑話，給我幾個超級搞笑的笑話
1 我們家小孩喜歡吮手指，怎麼都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。後來改過來沒有？嗨！別提了，這孩子現在非川菜不吃！笑話大全 2 某男要出國，和熱戀中的女友分別，女友摸著他的臉含淚不語。n分鐘後，他對她說 有什麼話就說吧，這又不是觸控螢幕。笑話520 3 乙個 系的大學生，背個吉它...