1樓：
憂慮有一次考試,小明和他的同桌都得了零分.小明非常著急,他的同桌問他怎麼了,他說:"我們的分數一樣,老師會不會懷疑我們作弊啊?"
城裡的"親戚"
你們趕驢進城,一年輕人想戲弄他,就走上前問"你吃飯了沒有?"
農民回答說:"吃過了."
年輕人卻說:"我問的是驢!"
農民一聽,轉身給了驢兩個耳光,並罵道"畜生,你城裡有親戚,怎麼也不告訴我一聲!"
巧答父親
一位父親教育自己的孩子說:"你應該好好學習.你知道嗎?林肯在你這個年齡的時候,已經是班裡最好的學生了."
孩子說:"是呀,可我也知道,林肯在您這個年齡的時候,已經是國家**了."
非常滿意
父親問:"你們老師對你滿意嗎?"
兒子答:"當然,我們老師對我非常滿意."
"哦?你怎麼知道的?"
老師親口對我說的嘍.她前天對我說,要是所有的學生都像我這樣,她就馬上離開學校!這說明,我已經全學會了嘛!"
(分給我吧!我很認真回答問題哦,上面這寫都是我自己打的~~~)
2樓：未m1n9名
乙個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你
們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖
頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。
"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中乙個檸檬又問："請問你們怎樣
處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！" 日本人搖搖頭說
，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。"
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩
的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！" 日本人搖搖頭，得意的
說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。
"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔
掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就 送
進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
3樓：匿名使用者
找點空閒?
找點時間?
揹著炸彈?
到銀行看看?
警察為你準備了一副手銬?
獄長為你張羅一床毛毯?
生活的煩惱向記者說說?
搶劫的細節跟警察談談?
4樓：匿名使用者
有一天我帶你去超市買東西,結帳的時候你好奇地把手伸到條碼掃瞄器上,只見螢幕顯示:豬腳15元,你以為機器壞了,螢幕又顯示:豬頭皮5元!
笑話高分獎勵
5樓：神無風
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。
」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，
這次，老二輸了。只見老二抱起乙個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚
失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
6樓：
我靠！太多了吧！我是說分！cool!!!!!!!!
7樓：匿名使用者
你們太牛了吧，弄那麼多，看完我都不敢發了
8樓：匿名使用者
我靠這是幹什麼啊！
比賽啊！牛
9樓：傘邊
太多了吧!!!!!!!!
10樓：
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要多少有多少
看到你不想看為止
11樓：大腳媽媽
讓你笑的牙都掉光的文章
自從宿舍裡裝上**，我們就變成了「君子」——君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點**費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家**做程式設計師。昨天他上班去了，有人打**找他，我接的。
我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個**吧，**號碼是××××。
」我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的**，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了**的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個**回了過去。
李雷是陝西人，**一通他就問：「請問你們這兒有陝西的嗎？」
接**的人說：「我們這兒沒有，我們對門倒是有乙個，你等會兒啊，我給你喊……」
馬上，就聽到樓道裡大喊：「李雷，過來接**，你老鄉！」
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個**，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。
李雷過去了，老三拿起**。沒過幾秒鐘，裡面就傳出「喂，喂」的聲音，老三馬上說：「他出去了，你等一下啊！」然後推開門就喊：「李雷，這個**通了，趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過**，只能聽到結束通話後的「嘟嘟」聲。「奇怪！」他鬱悶地說：「怎麼都沒人接呢？」
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：「你們這兒有陝西的嗎……」
12樓：匿名使用者
笑話大全，要多少有多少
講個笑話聽,越好笑給加分越高!你們誰來給我講幾個啊？
13樓：匿名使用者
番茄a和b去逛街.
b問a:我們去哪?
a不回答.
b又問:喂,我們去哪?
a還是不回答.
b又問了一次.
a轉過頭對b說:奇怪.我們不是番茄麼?為什麼會說話?
14樓：匿名使用者
母親：「女兒呀，你挑的那個小夥子是孤兒，還又聾又瘸。別嫁給他了。
」女兒說：「我並不想找美男子。」母親又說：
「我不是這個意思。人家已經夠慘的了，你饒了他吧。」
誰能給我講個笑話？
15樓：匿名使用者
從前.. 有個笑話很好笑 ..哈哈 .笑死我了 - -
16樓：唐姿字鴻哲
有一天你去精神病院講課，剛講完，病人就出院了，院長和大夫卻瘋了
17樓：蹉秀榮醜鳥
從前，有乙個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見乙個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
18樓：揚晗琴次碧
一女下夜班，一男尾隨，圖謀不軌，女慎怕。路過墳地時靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」男大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳地傳出陰森森的聲音：「孩子，你又忘帶鑰匙了？
」女大鄂，驚慌失措奔逃。此時，盜墓賊鑽了出來：「靠，耽誤我功夫，嚇死你！
」話音剛落，見旁邊乙個老頭在鑿墓碑，好奇問之，老頭說：「他們把我的名字刻錯了，我給改過來！」盜墓賊聽後匆忙奔逃。
老頭得意地說：「小樣，敢和我搶生意，還嫩點兒！」尚未說完，鑿子掉在地上，老頭剛要彎腰去撿，乙隻手從草里伸了出來，發出乙個聲音：
「想找死啊，隨便該我家門牌號！」老頭聽後，屁滾尿流滾下山去。一拾荒老者站了起來：
「他娘的，撿塊廢鐵還這麼費勁！」
19樓：表文曜曲雪
我還記得那天...
是乙個炎熱的午後,
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面,呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏,
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說.....
....
....
....
....
哥!你下次再逼我籤你不及格的考卷，我就跟媽說喔..www.xiaohua286.cn
(想歪的去面壁五分鐘....)
20樓：邗杏慎問芙
一小姑娘在包裡裝的一香水小樣蓋子掉了，公交裡香氣四溢。 小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。 突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：
「你，你，你，你讓人家怎麼回家？」
21樓：車含煙郗幹
1、在大戰期間一架運輸機上載了5位乘客,分別是美國人,英國人,日本人和乙個中國小學生,及乙個牧師。當飛機正接近戰區時,飛機好死不死的被流彈打爆了引擎,機長宣布棄機後就先跳傘「烙跑」,這時飛機上的降落傘只剩4個,美國人不慌不忙的說「為了美國人民我要活下去」,說完抱著傘就跳了,英國人匆匆忙忙的說「為了大不列顛我要活下去」,說完也抱著傘跳了,日本人手忙腳亂的說「為了大日本帝國我要活下去」,說完也跳了,這時中國小學生冷靜地說「牧師先生,這兒還有兩個降落傘,我們快走吧!」牧師就問「不是應該只有乙個嗎」??
中國小學生就說「不是啦!剛剛那個日本人拿去的是我的書包啦」!!
給女朋友講個笑話（高分）
22樓：匿名使用者
、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選後 說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。
講個笑話唄，給我講個笑話唄
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯 兒子出題太難。下聯 孫子監考太嚴。橫批 老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！現在殯儀館的儀仗隊簡直喪 心病狂。塞點錢給他們的話送遺體時演奏走進新時代。不塞錢的話演奏常回家看看。老師為了向學生證...
給我講個笑話。 。
1.一棟房子著火 一幫人在屋裡打麻將 不知道著火了 消防隊員衝裡邊喊 裡邊有多少人？裡邊 四萬 消防隊 還剩多少人 裡邊 兩萬 消防隊 那些人怎麼了？裡邊 胡了 糊了 三個小朋友在河邊誇耀自己的爺爺，甲說我爺爺水性好可以在水裡潛10分鐘 乙說我爺爺是最棒的可以在水裡潛20分鐘 丙說你們的爺爺都沒我爺...
你能給我講個笑話嗎，可以給我講個笑話嗎
努力花兒 吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然 怎麼能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒 世界末日那天有人要...