1樓：惲天音
掀起你的頭蓋骨，讓我看看你的腦漿。你的腦漿白有紅，好像那。。春天的。。大櫻桃~~~~
2樓：匿名使用者
話說三國時期，一次戰役。曹**兒替代他出戰，張飛替代劉備出戰，戰役下來，曹**兒吃驚的回答他說：都說張飛是乙個莽夫，我看他文武雙全呢！
曹操不信。女兒邊說了過程。由於當時兩軍對壘相隔較遠，於是採用比手勢。
曹**兒本想壓制張飛的。她先比個2，張飛卻敲了個中指，第二次她比了個 5，張飛比了個3.最後她比劃了個大太陽，張飛來了個「后羿射日」。
曹**兒跟曹操說張飛厲害，她解釋：我比2是說，兩國平分天下，他卻說要一人獨分，第二次，我說後面5萬大軍，但張飛說又桃園三結義。最後，我比劃太陽是說我們魏國猶如旭日東昇，將很強大，他卻來個後裔射日。
所以覺得張飛是人才。
但是張飛回到營帳卻對劉備說咯，大哥啊曹**兒是個淫蕩之人啊，搞的劉備不信，張飛就說過程了。說她首先比了個2，意思是說***又2個洞，於是我就比了個kao，比了個中指，後來她想勾引我，約我下午5點約會，我比了3，我說5點沒有空，要麼3點。最後她更受不了我啦，說***的洞又太陽大，我當然說我jb 又那麼長了，所以做了個後裔射日的動作啦
劉備一聽，好像明白了什麼
3樓：貼著櫻花的泰迪
兔子哈里去一家快餐店買烤腸。
賣烤腸的問兔子：要不要加薯條？
兔子說：要加
賣烤腸的又問兔子：是要乙份大烤腸還是要小烤腸？
兔子說：要大的
賣烤腸的：要配芥末醬還是番茄醬？
兔子有點不耐煩了：要番茄醬
賣烤腸的：要在這裡吃還是帶走？
哈里終於忍無可忍的大叫起來：你們這裡是快餐店還是法院？他一邊氣沖沖的往外走，一邊嘟囔著：人家本來只想來這裡安安靜靜的吃根烤腸，早知道就在家裡啃點胡蘿蔔好了
4樓：雨令園主
有關買手機的經典對白
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用。
買家：……
買家：老闆，你說歐版***，還是行貨***？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。
買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打**。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃鬚。
買家：……
買家：老闆，我同學說的，你們這裡買的手機，即使從四樓掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他乙個人呆著，多陪他說說話，參加一些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦！
買家：老闆，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的**聲音更響些。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個膝上型電腦
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽**的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我只賣手機！
買家：老闆，這個手機的通話***嗎？
賣家：三星的一般都很好的。
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦？
買家：你推薦我應該買什麼？
賣家：助聽器。
買家：老闆，問你個問題。大陸行、港行、亞太行、歐行的，哪個質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：老闆，有什麼手機最耐用？
賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：哥哥，你給我說說智慧型手機和非智慧型手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智慧型手機見鬧不醒你，會打**給你們單位領導請假。
買家：哦！
買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那乙個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
買家：老闆，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個飛機，然後空投。
買家：有moto的998嗎？
賣家：不好意思，我不是收藏家。
買家：老闆，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
求超冷笑話
5樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致乙個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
6樓：西廂記
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，乙個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」。然後是後面n多個零元落款是***c.p**辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閒)。
果然，保安對該女子說:「這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋乙個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。」
我這個同學一聽到這就不住的感嘆police隊伍裡真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，女患者說:「取錢買麵包，蛋糕，吃的，買穿的。」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的: 「我們這裡是建行，只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:「農行的人說了，這裡是農行,只有農民能取錢，我是城市人口。
工行的人說了,我們這裡是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。」
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊**向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將**交給女子說：「現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，你取的是人民幣，所以要到人民銀行取。」
7樓：匿名使用者
小北極熊說：我好熱
它媽說：誰讓你鑽冰箱裡的
8樓：單純的無奈
有個3歲小男孩親了乙個4歲小女孩一下.小女孩：「你親了我可要對我負責哦。」小男孩：「放心，我門又不是2 3 歲小孩。」
9樓：匿名使用者
再南極，有只無聊的小熊，拔著自己的毛，拔完了，說了句：好冷呀！
10樓：匿名使用者
有乙個麵包，走著走著覺得餓了，於是就把自己吃了。
小白加小白=？答案=小白兔（two)
11樓：匿名使用者
我在半島酒店門前被絆倒～～
12樓：幽魂雪女
乙隻狼遇到乙隻羊
狼把羊吃了
13樓：檢晗浦涵梅
漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道:你叫什麼名字?該女演員激動地回答道「瑪勒格碧·松首。」
14樓：雪白翠平允
找個男朋友然後挖個坑埋了，等到秋天長出好多好多個男朋友。乙個揉肩、乙個捶腿、乙個做飯、乙個哼小曲、乙個收拾房子、乙個陪我打遊戲、剩下的全都出去掙錢。。。
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
15樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：森巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
秘書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
秘書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女秘書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女秘書說：總之，無論多麼困難，乙個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
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笑話經典網 骨科醫生的一位病人總是記不住他叫什麼，他想到一妙計，告訴病人好多次 大娘你每天都吃飯吧，我姓範，你就叫我小范醫生啊。好多天後又見到該病人，大娘還記得我嗎 只聽大娘喃喃自語 吃飯的吃，你是小吃醫生吧 求超冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容...
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